Il 3d delle risate

hemmm....gia postata:

 

Ops.....:wink::wink:

 

però a me faceva più ridere quella di bonatom...

 

..stardo!!!

 

Se il gatto va a gattoni cosa farà il coyote??

 

 

educazione sessuale per tutti

 

- Maresciallo, hanno ucciso Mario al posto di blocco!

- Che culo che ha blocco!

 

Ricetta di tacchino al whisky.





Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.


Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.


Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.


Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.


Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.


Versarsi due bicchieri di whisky.


Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.


Versciarsci dre bicchieri di whisky.


Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.


Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.


Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella ***** di porta e ributtare - no, rimirare - no insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.


Uscitionarsci la mano con la ***** di porta e chiuderla - porca *******.


Cercare di scedersci su una ***** di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario, non scio' piu'.


Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.


Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.


Levare il forno dal dacchino.


Rimboccarsi un po' di wisdky.


Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci sciamo riusciti.


Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.


Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto.


Ma chissenefrega.


Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.


Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky.


Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.


Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

 

UN UOMO VA IN VACANZA AI CARAIBI E SCRIVE UN' E-MAIL ALLA MOGLIE, MA SBAGLIA DESTINATARIO E L' E-MAIL ARRIVA AD UNA VEDOVA APPENA TORNATA DAL FUNERALE, QUESTA LEGGE LA POSTA E SVIENE.

DOPO UN PO ARRIVA IL FIGLIO CHE TROVA LA MADRE SVENUTA A TERRA VEDE IL PC ACCESO E LEGGE LA MAIL CHE DICEVA:

CARA SONO ARRIVATO!

TI SORPRENDERA' RICEVERE MIE NOTIZIE VIA MAIL

MA ANCHE QUI HANNO IL PC, QUANDO SONO ARRIVATO MI SONO ASSICURATO CHE TUTTO FOSSE PRONTO ANCHE PER TE QUANDO VERRAI LUNEDI PROSSIMO, NON PORTARE TANTI VESTITI PERCHE QUI FA UN CALDO INFERNALE MI MANCHI...A LUNEDI!

:wink:

 

Un bambino dell'era moderna


chiede al suo papà:


- Papi, ma io come sono nato?


E il papà gli risponde:


E va bene, tanto prima o poi avremmo dovuto


parlare di questa cosa.


Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto


la mamma in una CHAT.


Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in


un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva


fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà.


Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD,


ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo


installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi


per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra


VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo


già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'.


L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE,


e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà.


Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma


si è aperta una finestra con la comunicazione


TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

 

Un bambino, io automobile dice al Padre :


- Papà, papà fermati che devo fare pipì !!.


Il padre accosta e tanto che c'era decide di farla anche lui.


Tira giù la lampo e comincia a "rovistare" nelle mutande.


Il figlio vede quelle manovre e gli dice :


- Papà, papà, ma che fai ... non riesci a trovarlo ??


ed il padre :


- Figliolo, non lo sai che dove mette le mani tua madre non si ritrova più niente !?

 

Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio è finito...

Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma: "Come è brava lei a fare da mangiare. Come è brava lei a tenere dietro alla casa, come è brava lei a essere economa, ecc"

Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia: "Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non puo' competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionerà... sei ancora giovane e bella!"

Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziche' la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per se' ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera e' molto intrigante...

All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama: "Cara, come mai tutto questo scuro? Non sarà successo qualcosa alla mamma?".

 

Due amiche il giorno dopo una serata in discoteca:

"Ciao, ieri ho preso due Martini, e oggi non ti dico come ho lo stomaco"

E l'altra ribatte: "Ma va': io invece ho preso due Negroni e oggi mi brucia ancora il culo!"

 

Come si fa a sapere che una donna sta per dire una cosa intelligente?

Quando incomincia la frase con: "Una volta un uomo mi ha detto..."