L'altro giorno stavo leggendo MAX di qualche mese fa; in uno delle rubriche, tenuta da Pulsatilla, c'era questa storiella riguardante i SUV La scelta di un'auto dice molto sull'area genitale di chi la compra. Si sa. Un uomo che sfila per il centro storico con una Bmw X5 sta mandando un messaggio subliminale ben preciso: >. Ora, non voglio unirmi anch'io alla stucchevole litania di quelli che demonizzano il Suv ( acronimo che sta per "Sport Utility Vehicle " secondo chi lo guida, " Sembra Un Vagone ", per gli altri ), perchè anche se: 1° il Suv consuma quanto un elicottero da combattimento della seconda guerra mondiale. 2° il suo antifurto assordante ha già causato l'estinzione di 1.500 tartarughe marine. 3° è normalmente guidato da un tizio palestro-lampadato con i Ray-Ban che si chiamare Fred. 4° il suddetto Fred, Gaetano all'anagrafe, parcheggia in doppia fila con le frecce accese impedendoci di uscire e soprattutto costringendoci all'ascolto dell'ultima hit di Gigi D'Alessio. 5° ignora l'uso del congiuntivo esortativo ( quindi non capisce quando gli si dice >), tuttavia io credo che ognuno abbia il diritto di guidare l'auto che preferisce. E se preferisce il Suv, che guidi il Suv, per carità. Però, ecco, volevo informare la gentile utenza in possesso di Suv che esso staglia un'ombra sinistra sulle vostre prestazioni sessuali ( per approfondimenti, aprire un manuale di psicologia alla voce " compensazione "). Se invece, chissà, metti il caso, una volta tanto volete dare l'idea di saper fare qualcosa nella vita, che non sia parcheggiare in doppia fila intendo, settore in cui se avete un Suv sarete indubbiamente esperti assoluti, vi invito a provare qualcosa di meno appariscente. Tipo una bicicletta. Una bicicletta potete parcheggiarla sul marciapiede, esattamente come facevate con il Suv. Potrete continuare ad ascoltare la musica a voi tanto cara, ma in cuffia. Potrete agganciare a un palo il vostro fiammante velocipede con una catena, salvando la vita a centinaia di tartarughe marine. E proverete un brivido che il Suv non vi darà: andare in giro con una chiave a rigare le portiere dei Suv. Pulsatilla
fantastico.... ho l'x5... ho i rayban costantemente sul naso.... mi chiamo Federico (fred)... mmmmmmmmmm mi da da pensare
allora i SUV consumano na fava perche nella II GM gli elicotteri da combattimento non esistevano se non nei disegni ... ...gnorante non so perche' ma mi viente in mente Alex Drastico (ve lo ricordate ?) ' tu ce l'hai piccolo cosi (gesto della mano dx a mimare un coso di ca 1.5 cm)'...riferito al marito/compagno/amante di Pulsatilla... ...il che genera frustrazioni sessuali nella sopramenzionata che vanno pur sfogate in qualche modo ... IMHO, questi sono luoghi comuni patetici alimentati di chi non ha niente di meglio da fare :wink:
