Fonogramma n°1059 DA MINISTERO INTERNO – SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI RASSINA (CT) _STOP URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA, SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA _STOP CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI _STOP RISPONDETE INFINE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI _STOP RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA _STOP RISPOSTA DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI RASSINA (CT) AT MINISTERO INTERNO – SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE _STOP IDENTIFICATO FINALMENTE SISMA, TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE, FU GAETANO,NATO A NAPOLI IL 5-6-1945 ET QUI RESIDENTE, NOTO PREGIUDICATO CONTRO IL PATRIMONIO ET PERSONA _STOP PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO, NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE’ IN QUELLO DEI COMUNI VICINI _STOP POTREBBE TRATTARSI, SE C’E’ STATO ERRORE NELLA VOSTRA BATTUTA TELEX, DI TALE PEPI CENTRO, FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO, CONOSCIUTO ET STIMATO MAESTRO ELEMENTARE _STOP INFINE IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO, PERCHE’ QUESTA LOCALE CASERMA TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI, COMPRESI QUELLI POLITICI ET RELIGIOSI _STOP NON ABBIAMO POTUTO CONTROLLARE LA SCALA DEL SIGNOR MERCALLI POICHE’ LO STESSO SI E’ ALLONTANATO DAL SUO DOMICILIO ET SCONOSCESI SUO ATTUALE RECAPITO _STOP PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO SEMPRE GLI STESSI, IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE _STOP INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA INQUANTO QUI C’E’ STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA _STOP
NOVITA' DA MICROSOFT: Windows si sta estendendo anche nel campo dei Sistemi Operativi real-time, con le versioni CE. Queste verranno montate su autoradio (AutoPC, già operativo), sui robot industriali (semplificando la vita ai tecnici) e su ogni altra applicazione elettronica. Così se vorrete cambiare canale dovrete: a) accostare a destra verso la corsia di emergenza; b) fermarvi; c) spegnere l'autoradio; d) spegnere l'auto; e) riaccendere il quadro; f) accendere l'autoradio; g) cambiare canale; h) spegnere l'autoradio; i) staccare il quadro; l) riavviare l'auto; m) riaccendere l'autoradio; ecc.
Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile, comincia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli, quando un voce dal nulla esclama: - Gesù ti guarda! Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama: - Gesù ti guarda! Allora il ladro, deciso a scoprire da dove venga la voce, gira intorno la pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo, con dentro un pappagallo. Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede: - Sei stato tu a parlare? - Sì - risponde il pappagallo - L'ho fatto per avvertirti! - Come ti chiami? - fa il ladro. - Mosè! - risponde il pappagallo. - Mosè? Che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosè? - Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler...
Secnodo un pfrosseore dlel'Unviesrità di Cmabrdige, non imorpta in che oridne apapaino le letetre in una paolra, l'uinca csoa imnorptate è che la pimra e la ulimta letetra sinao nel ptoso gituso. Il riustlato può serbmare mloto cnofsuo e noonstatne ttuto si può legerge sezna mloti prleobmi. Qesuto si dvee al ftato che la mtene uanma non lgege ongi ltetera una ad una, ma la paolra nel suo isineme.
UN corriere deve cconsegnare un pacco, bussa alla porta e da dietro risponde senza aprire una vecchietta: -'Chi è?' - Signora mi apra è ALICE! - O mio Dio, una donna con la voce da uomo! -Ma no signora mi apra, ho l'ADSL! -Poveretto oltre ad essere gay c'ha anche una brutta malattia?!?!......
Dio ad un uomo: "Esprimi un desiderio". L'uomo: "Un ponte fino al Sole". Dio: "E' difficile. Chiedi altro." L'uomo: "Vorrei capire le donne". Dio: "Dove lo vuoi il ponte?"
preghierina della sera: Padre Unix che sei nei kernel, sia santificato il tuo hostname, Venga il tuo network, sia fatta la tua process table, come in intranet così in internet, dacci oggi la nostra shell quotidiana, rimetti a noi le nostre mail, come noi le rimettiamo ai nostri server, non ci indurre in winzip, ma liberaci dallo zio Bill. Amen!
Cambiare l'olio ISTRUZIONI PER DONNE: 1) Vai alla tua stazione di servizio preferita quando il chilometraggio indica circa 5000 chilometri in piu' rispetto all'ultimo cambio olio. 2) Beviti una tazza di caffe. 3) Dopo 15 minuti, compila un assegno e lascia la stazione di servizio con una vettura perfettamente sistemata. Soldi spesi: Cambio olio 50 euro Caffe' 1 euro Totale 51 euro ISTRUZIONI PER L'UOMO 1) Vai all'ipermercato e stacca un assegno di 50 euro per olio, filtro, lettiera per gatti ed un arbre magique. 2) Scopri che il contenitore dell'olio esausto e' pieno. Invece di portarlo all'isola ecologica per il riciclo, scavi un buco nel giardino sul retro della casa. 3) Apri una birra e te la bevi. 4) Solleva la macchina. Perdi mezz'ora per cercare i crick. 5) Finalmente li trovi sotto alla macchinina a pedali dei bambini. 6) Frustrato, apri un'altra birra e te la bevi. 7) Piazzi il raccogli olio sotto al motore. Cerchi una chiave del 13. 9) Lasci perdere e trovi una chiave regolabile. 10) Sviti il dado di scarico. 11) Lasci cadere il dado nell'olio bollente dentro al raccogli olio: nel frattempo te ne versi un bel po' addosso. 12) Pulisci il casino. 13) Ti fai un'altra birra mentre guardi l'olio scendere. 14) Cerchi la chiave per il filtro dell'olio. 15) Lasci perdere. Infili un cacciavite nel filtro e lo sviti con quello. 16) Birra. 17) Arriva il vicino di casa. Ti finisci il cartone di birra con lui. Il cambio olio puo' aspettare domani. 1 Il giono successivo, sfili il contenitore dell'olio esausto da sotto alla macchina. 19) Spargi la lettiera per gatti sull'olio rovesciato al punto 18. 20) Birra. Accidenti, finite tutte ieri. 21) Un salto all'ipermercato per acquistare altre birre. 22) Riavviti il nuovo filtro dell'olio avendo cura di applicare un leggero strato di olio sulla guarnizione. 23) Versi il primo chilo di olio nel motore. 24) Ricordi il dado al punto 11. 25) Cerchi velocemente il dado nel contenitore dell'olio esausto. 26) Scopri che l'olio e' sotterrato nel buco il giardino assieme al dado. 27) Bevi una birra. 2 Scavi. Vagli alla ricerca del dado. 29) Scopri che il primo chilo di olio nuovo e' ora sul pavimento. 30) Bevi una birra. 31) Ti scappa la chiave mentre riavviti il dado e ti scortichi le dita contro la coppa dell'olio. 32) Sbatti la testa contro il suolo in reazione al punto 31. 33) Cominci a bestemmiare. 34) Lanci la chiave inglese lontana. 35) Bestemmi per ulteriori 10 minuti perche' la chiave ha colpito Miss Dicembre 1992 nella tetta sinistra. 36) Birra. 37) Ti pulisci mani e fronte, quindi ti bendi per fermare il flusso del sangue. 3 Birra. 39) Birra. 40) Versi i rimanenti cinque chili di olio. 41) Birra. 42) Abbassi la macchina dai cricchetti. 43) Accidentalmente ne distruggi uno. 44) Sposti indietro la macchina per versare altra lettiera per assorbire l'olio versato al punto 23. 45) Birra. 46) Giro di prova. 47) Ti ferma la polizia: arrestato per guida in stato di ebbrezza. 4 La macchina viene posta sotto sequestro. 49) Paghi la cauzione. 50) Ritiri la macchina da parcheggio della polizia. Soldi spesi: Parti 50.00 eruo Multa 2500.00 euro Dissequestro vettura 75.00 euro Cauzione per liberta' provvisoria 1500.00 euro Birre 25.00 euro Totale-- 4150.00 euro !!! Pero' sai che il lavoro e' stato fatto a regola d'arte!
soprattutto quella del cambio olio..io al posto delle birre però faccio le pausa cicca... piu che altro perke nn vorrei trovarmi a decidere quale delle 2 viti avvitare..(quando in realtà ce nè una sola.. )..
BIRRA vs GNOCCA Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata. 1 Punto alla birra. Una birra fa schifo servita calda. 1 Punto alla gnocca. Una birra ghiacciata ti soddisfa. 1 Punto alla birra. Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. 1 Punto alla gnocca. Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti. Punteggio pari (punti di vista!) Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare. 1 Punto alla gnocca. Compra troppa birra, e diventi grasso. Compra troppa gnocca, e diventi povero. Punteggio pari. Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito. 1 Punto alla gnocca. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra. 1 Punto alla gnocca. La birra, più è stagionata, meglio è. 1 Punto alla birra. Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. 1 Punto alla birra. Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio. 1 Punto alla gnocca. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato. 1 Punto alla gnocca. Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente. 1 Punto alla gnocca. Lo stato tassa la birra. 1 Punto alla gnocca. Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato. Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali. 1 Punto alla birra. Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei. 1 Punto alla birra. Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. 1 Punto alla gnocca. La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta. 1 Punto alla gnocca. La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta. 1 Punto alla birra. Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza. 1 Punto alla birra. Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra. 1 Punto alla birra. Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola. 1 Punto alla birra. Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi. 1 Punto alla birra. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare. 1 Punto alla birra. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette. 1 Punto alla birra. La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu. 1 Punto alla birra. La birra non ti dice di diventare vegetariano. 1 Punto alla birra. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato. 1 Punto alla birra. La birra non ha una madre. 1 Punto alla birra La birra non ha un avvocato. 1 Punto alla birra. La birra spesso ne sa più di computer di una donna... 1 Punto alla birra. La birra non impazzisce una volta al mese. 1 Punto alla birra. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini". 1 Punto alla birra. La birra non vuole la parità di diritti. 1 Punto alla birra. La birra non scapperà mai con la tua carta di credito. 1 Punto alla birra. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti. 1 Punto alla birra. Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare. 1 Punto alla birra. Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13. (se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!)
