Non che io ce l'abbia, ma se ne avessi una in età compresa fra 13 e 18 anni, queste sarebbero le 10 regole per uscire con lei... Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla. Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare. Regola numero Tre: Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi. Regola numero Quattro: Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò. Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto." Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto. Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina? Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: - Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno. - Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. - Luoghi dove c'è poca luce. - Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria. - Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola. - I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. - Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio. Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi. Regola numero Dieci: Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio. A questo punto se ne potrebbe anche aggiungere un'undicesima: se non hai una BMW stai alla larga Federico
Night, ma tu le hai rispettate ste' regole dai 13 ai 18 anni quando cercavi di infilzare qualsiasi cosa che avesse meno peli di te?
Nemmeno una volta che sia una però, per qualche strana ragione che ancora non ho capito, tutti (e dico proprio tutti) i genitori delle mie ex mi adoravano ed erano più che tranquilli sapendo che uscivano con me... Sarei pronto a scommettere che non hanno mai raccontato al padre (e forse nemmeno alla madre) un decimo di quello che succedeva anche solo dopo aver svoltato l'angolo (per non dire sul loro divano del salotto! ahuahauhauahua) Federico
sicuramente no pero' aveva il quadernetto in tasca per segnarsi ste cose sapendo che un domani la modernizzazione delle comunicazioni globali gli avrebbe permesso di scriverle sui forum non mi fa dare la rep+, me la segno
Bhè allora occhio, che chi semina rovi, poi si deve comprare le scarpe di ferro per camminarci sopra!!! Ciao
LOL!!! Più che altro mi immagino se dovessero applicarle a quella tdk di mio fratello (20 anni e più ormoni che globuli rossi nel sangue ) ! Come minimo mi torna a casa con qlo pieno di sale sparato dal 12 di un padre un po' incaxxato! Federico
fede.....io ne ho 3 di figlie , una di 14 (in prima scientifico ), una di 9 e una è nata il 24/12/07 , quindi , tu sei un grande e questo "sacro manoscritto" sara la prima cosa che vedra' un genero prima di entrare in casa mia rep + :wink:
ahuahuahuahauhauuhahua Mi immagino quel povero ragazzino che dovesse aver l'ardire di pensare a tua figlia come ad una donna Si chiederebbe del perchè gli hai cheisto di vederlo e ti stai presentando con la BMW con il bullbar dell'Hummer montato Federico
collega...anch'io 3 : 7 4 e 1 lo sai che c'e un posto speciale in paradiso per i padri di 3 figlie ? comunque io sto stampando il verbo di night sul retro dei miei biglietti da visita, cosi' quando il primo arrivera' , non potra' neanche dire di non essere stato avvertito. come simbolo pero' metto le mazze da baseball incrociate
e' vero , noi abbiamo in paradiso un divano , un tv , sky ,e 4 donne che ci coccolano .... piu' o meno come ora fuoco e fiamme ai generi
Night, adesso sarebbe il caso di preparare il decalogo per le "morose" dei nostri figli maschi! Non credi? Anche perchè, vista la tua saggezza, vorrei eleggerti a mentore del mio che ha 8 anni... P.S. ripensando al decalogo già scritto: molti anni fa sono stato minacciato dal nonno di una mia ex (tanto, tanto, tanto carina) che con roncola in mano mi ha fatto capire, senza molte metafore, che l'avrebbe affilata volentieri su di me. SARESTE ANDATI D'ACCORDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
