Travione sta per "donna dotata di apparato sessualriproduttivo maschile"? (volgarmente detto p'ngon'?) /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />
No dai, l'ho scritto separato apposta! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> mica mi banneranno!! /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" /> @ nivola: si direi che è quello.. Ma p'ngon' non l'avevo mai sentito..
@ memole: p'ngon è un termine barese per indicare, appunto, l'uccello /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />
Che il soggetto fosse quello l'avevo capito! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> Ho imparato qualcosa di nuovo anche oggi! /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />
Bene, non si finisce mai d'imparare /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" /> Del resto anche io ho imparato travione /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />
eccoli li............. mentre io mi faccio il mazzo, loro a caxxegiare allegramente........ Ragazzi, udite udite, ho sistemato tutto il materiale raccolto. Avevo pensato di mandarlo a Bmwdrifter, ma poichè il ragazzo studia, non mi è sembrato giusto distrarlo....... Ora ve lo posto, voi leggetelo e ditemi le aggiunte, correzioni, ecc. che volete. Di alcune regole tra parentesi c'era l'autore, ma di moltissime no, allora ho pensato di eliminare del tutto i nomi degli autori, perchè alla fine è fatto spiritualmente da tutti gli utenti del BMWPassion. CONSIDERATE CHE IO VI LEGGERò LUNEDì POMERIGGIO. VADEMECUM DEL PERFETTO BMWISTA. Perchè la BMW è per sempre, le passeggere passano... Introduzione: Visto l’amore sviscerato che nutriamo per le nostre compagne (parliamo di BMW naturalmente, non di donne), si è pensato di compilare un vademecum, una raccolta di perle di saggezza per il Bmwista e per l’ (eventuale) passeggera/o, sia essa morosa, amica/o, ecc. Si tenga presente, scorrendo le seguenti pagine, che il BMWista è monogamo ed ha già sposato la sua vettura; tutto il resto è solo una facciata per il codice civile. Inoltre è sempre da ricordare che il bmwista non guida: compone un'opera d'arte, e che guidando una Bmw "non esistono limiti di velocità solo limiti alla velocità": limitatore, polizia e traffico. Per par condicio, riportiamo il pensiero (invero inutile, tedioso e tendenzioso, ed infatti è scritto più piccolo) delle donne del Forum, che potrebbe riassumersi così: La perfetta morosa del guidatore BMW è già perfetta solo per il fatto di essere la compagna di un guidatore BMW, per tutto quello che sopporta quando si siede sulla BMW, per come rimane composta e non tocca nulla, per come sorride alle vostre chiacchiere e commenti ed elogi ed esclamazioni di giubilo e di orgoglio sulle prestazioni, sulla tecnica, sulle finiture, sulla tenuta di strada, sull'accelerazione ecc.ecc. delle BMW...... si potrebbe continuare a lungo, ma penso sia ormai chiaro che la perfetta morosa del guidatore BMW è PERFETTA per il solo fatto di esistere al vostro fianco, o meglio di re-sistere al fianco di un guidatore di BMW..... Caro Bmwista, ricorda sempre a chi la fortuna e l’onore di salire sulla tua BMW le seguenti regole......................... 1) tratta la BMW del tuo compagno come se fossero le tue unghie fresche di smalto, o la tua piega appena uscita dal parrucchiere. 2)sali in macchina delicatamente e chiedi a lui di chiuderti la portiera, ne sarà felice (ma solo perchè avrà salvato la sua macchina da un terremoto di magnitudo 7. 3)La morosa del bmwista deve saper andare su una cabrio aperta anche con -10°. 4) Non vestirti da strafiga, e non mettere il tacco 12, per fare colpo sul bmwista. Meglio ripiegare su una bella tuta da pilota, uno scafandro o una tuta bianca in stile scientifica.. Così non rischi di rovinare sedili o tappetini o battitacco.. al massimo meglio indossare solo un bell'intimo sotto! 5) la morosa del bmwista deve limitarsi a osservare lo splendido paesaggio circostante, in silenzio, al limite apprezzando la fluidità e sicurezza infusa nella guida dal bmwista stesso. 6)La compagna del bmwista deve difendere il mezzo a tutti i costi e se necessario fare da scudo col proprio corpo per salvarla da lavaggio di spumante peggio che se si festeggiasse la vittoria di un gp, petardi, razzetti, botti e quant'altro! 7) La morosa perfetta del bmwista in auto non mangia,al massimo beve acqua demineralizzata, non tocca i pulsanti di clima e navigatore e se proprio vuole un cono gelato... si deve rivolgere al bmwista! 8) La compagna del bmwista deve incitare alla guida veloce il suo Lui,dimostrando fierezza nei sorpassi azzardati e negli insulti che il bmwista rivolge ad altri guidatori! 9) La morosa del bmwista può parlare di altre auto a patto che non elogi Alfa Romeo e Audi soprattutto, inoltre se ha avuto relazioni con proprietari di tali marche, deve averli lasciati per l'attuale bmwista... che ne andrà fiero! 10)la compagna perfetta non fuma in auto piuttosto smette seduta stante, non mette le mani sui finestrini nemmeno nell'amplesso più gratificante mai avuto (nel caso che il bmwista taccagno usi l'auto come letto) ed infine chiede insistentemente di togliere il DSC. 11) non chiuderà mai gli sportelli dal vetro. 12) non chiuderà mai gli sportelli dalla lamiera, specialmente se di colore scuro, ma chiuderà lo sportello toccando solamente la maniglia. 13) chiuderà lo sportello con delicatezza, sia in entrata che in uscita. 14) in entrata e soprattutto in uscita dalla Bmw, poggiare la mano sulla battuta inferiore della porta in modo da far leva e alzare il culo senza strusciare sui fianchetti del sedile, specialmente se sport, specialmente se in pelle, specialmente se in pelle/sport. 15) non si truccherà in auto. 16) non punterà i piedi con le gambe a 90° se si indossano tacchi, nel caso stenderle. 17) non metterà nell’abitacolo, buste, sacchetti e quant'altro derivante da shopping, ma userà l'apposito bagagliaio. 18) è fatto divieto di rompere le palle sulla guida, specialmente se chi le rompe non guida nel wtcc o similari. 19) se l'auto è provvista di tettuccio/deflettori elettrici è severamente vietato durante la marcia veloce, aprire o creare spifferi dai vetri anteriori. 20) se l'auto è provvista di clima bizona, non rompere le palle se chi guida tiene l'aria a TUTTOBLU anche in pieno inverno. 21) vietato toccare i vetri. 22) si consiglia di dormire, in alternativa impegnare la bocca in qualcos'altro...possibilmente attività sociali (e per sociali intendo quello che intendo). 23) VIETATISSIMO invitare gente ad occupare i posti dietro in caso di uscita in gruppo, specialmente se a chi guida non ispirano fiducia, facoltativo per alcuni, d'OBBLIGO per chi ha l'assetto. 24) ricordare sempre che la marmitta non fa rumore, suona (per i benzina). 25) è vietato indossare abiti borchiati o con bottoni, fibbie e robe che non siano morbide. 26) fare attenzione quando si sale/scende a non toccare con le scarpe il battitacco e il pannello portiera; infatti il battitacco non si chiama battitacco perchè ci si devono sbattere i tacchi, si chiama battitacco perchè si trova in basso, se fosse stato in alto si sarebbe chiamato, probabilmente, batticranio. 27) ricordare che i sedili sport non sono scomodi, è solo questione di abitudine, abitudine che si impara al secondo traverso rimanendo seduti senza essere sballottolati. 28) non insistere a parcheggiare in un posto ''impossibile''. 29) non tirare lo sportello dalla tasca. 30) accompagnare la cintura di sicurezza senza farla sbattere. 31) tirare la cintura di sicurezza senza farla strusciare sul fianchetto del sedile. 32) se l'auto è equipaggiata di tettuccio apribile, è severamente vietato affacciarcisi, e in qualunque caso, aggrapparcisi. 33) la morosa del bmwista deve comprarsi la sua BMW, così si salvaguarda la piccola (per lei...) ma bellissima velocissima fighissima cabrio di lui, e quando si va via assieme con la BMW di lei il bmwista non è costretto a salire su auto che, se incrociate per strada, sono degne solo di derisione ed improperi. 34) la morosa del bmwista non deve mettere il riscaldamento (del suo lato) a 30 gradi d'inverno ed a 16 d'estate. Ogni decisione in merito a temperatura, andatura etc etc spetta unicamente al bmwista, e dovrà umilmente essere accettata con entusiasmo. 35) non deve avere la tendina parasole SEMPRE abbassata con lo specchietto di cortesia aperto mantenendo così la relativa luce sempre accesa. 36) non deve tenere il cassettino portaoggetti aperto come fosse una mensola portaoggetti perchè la luce accesa dentro dà fastidio! 37) La morosa del bmwista, se ha una BMW, la DEVE far guidare al compagno per preservare l'auto del medesimo, che dovrà obbligatoriamente essere più potente e più preziosa. 38) La morosa del bmwista deve essere più lenta sul giro cronometrato in pista. 39) la perfetta morosa del bmwista deve ricordare che ha il privilegio di sedere a destra, posto ideale per insultare quelli che non si spostano appena vedono l'elica. 40) la morosa del bmwista non deve uscire negli orari di punta per agevolare il percorso del proprio uomo, a meno che non debba andare al lavoro anche lei! E dovrebbe invitare amici parenti e conoscenti a fare lo stesso, se uscire non è strettamente necessario. 41) la morosa del bmwista esce davanti al bmwista e gli fa da apripista, bloccando il transito a chi si vuole immettere da strade laterali sul percorso. 42) la morosa deve preparare pranzo e cena in modo veloce ed efficace per rifocillare il proprio boy dalla necessaria guida sportiva del suo mezzo. 43) mai mettersi la crema sulle mani appena prima di uscire con il tuo guidatore BMW, potresti lasciare antipatiche impronte sulla maniglia della porta. 44) la perfetta donna del bmwista deve sprizzare gioia da tutte le parti quando le si propone di andare a lavare, pulire, lucidare la macchina. 45) la morosa perfetta del bmwista deve sapere cambiare una gomma bucata, mettere le catene con neve profonda, di notte e con salita di 30 gradi per fare il week end sulla neve come da programma concordato col bmwista. 46) la morosa del bmwista deve sapere consigliare cibo e vino al proprio compagno, facendo strillare di gaudio le sue papille gustative e non solo le papille......... 47) non si deve mai scrivere o disegnare sulla vernice impolverata. 48) sprezzando il pericolo eliminerà fisicamente gli avventori che si appoggiano all'auto (anche con indumenti morbidi), o che peggio ancora si appoggiano sul cofano o sull'alettone posteriore. 49) ricorderà al suo bmwista di non psteggiare mai vicino a SUV, mezzi alti, o vicino ad auto tutte rovinate (segno che il padrone/a se ne sbattono altamente, e potrebbero sfregiare la BMW uscendo dal posteggio). 50) ricorderà al suo bmwista di non mettere mai la benzina nel rifornimento appena dopo che il camion ha l’ha portata, per evitare le impurità in movimento. 51) se l’auto dovrà per forza maggiore essere lasciata a più di 5 mt lineari da dove si trova il bmwista, rinuncerà al cinema, cena, ecc. pur di non lasciare la BMW da sola, ed esposta ad eventuali pericoli. 52) non farà mai ghirigori sulla carrozzeria ghiacciata. 53) non toccare la radio/musica senza previo consenso del bmwista. 54) non pettinarsi!! mangiare i propri capelli per evitare inquinamento. 55) non abbassare i finestrini in corrispondenza di lavori in corso con polvere. 56) non appoggiare piedi sul cruscotto. 57) non toccare le modanature se si hanno anelli, braccialetti, ecc. 58) non fare figli per evitare di utilizzare denaro per crescerli e mandarli a scuola (cosa assolutamente inutile e superflua), denaro che si può spendere in accessori per la BMW. 59) se i figli oramai ci sono e sono piccoli, togliere loro le scarpe prima che entrino in auto. Se la morosa del bmwista non recepisce le semplici regole suddette, al bmwista non resta che prendere una decisione in merito: 1-La lascia 2-La molla 3-L'abbandona sull'autostrada fuggendo poi con la sua BMW per poi rivenderla a degli zingari (se ha il gancio di traino) 4-Inserimento coattivo in un lagher-centro di rieducazione per morose ignoranti di bmwisti, in cui per 11 ore al giorno subiscono lezioni teoriche riguardanti la storia del marchio, riconoscimento della gamma, caratteristiche dinamiche, per 12 ore al giorno lezioni pratiche di non imbrattatura interni, bon-ton della passeggera, lucidatura degli esterni, come rifornire senza colare sulla fiancata, insulti dei proprietari di altre vetture soprattutto se audi ed alfa, e nell'ora restante lezione di guida nel caso un brutto giorno cause di forza maggiori (approssimarsi della fine del mondo, o sospensione della patente del bmwista, che poi sono la stessa cosa) obblighino lei a prendere il volante.
Sei un mito! A questo proposito ricordo il commento di mi moglie quando andammo a ritirare la Z4:" Ma questa macchina fa un rumore simile a quelle d certe auto che si vedono nei film" Erano i primi di Marzo faceva freddo e pioviccicava. Uscimmo dal deposito del conce col tetto aperto :) /emoticons/smile@2x.png 2x" width="20" height="20" />
Complimenti per il lavoro, bravissima e che pazienza! Mi pare ci sia qualche ripetizione ma ci guardo con calma poi... Ancora brava! Certo che ne sono uscite di ca... Ehm regole sacrosante!
ottimo lavoro. debbo però dedurne che non ti è piaciuto il mio contributo (riportato alla ps. 14 del 1° post del 3d dall'ottimo bmwdrifter)... pazienza, non ti inviterò sulla mia zeta QP (tanto, comunque, sei sposata...) :wink:
E' un buon lavoro /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" /> tanti applausi a Stefania /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" /> MI rincresce un po' leggere le regole ( che qualcuno chiama caxxate...vero gnappus /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> ? ) in modo più serioso rispetto a quell'impronta ironica e maschilista che c'era prima,anche ora comunque va più che bene! Io l'approvo! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" /> Modificherei solo il titolo: '' i passeggeri passano'' alla fine non dobbiamo salvarci solo dalla morosa che inzozza l'auto e la trasforma in una Lada Niva dopo 4 ore di off road... /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />
Quoto, i passeggeri spesso e volentieri sono peggio! Ho dato un passaggio ad una mia amica qualche sera fa, e mi sono ritrovato sul sedile in pelle di dietro, due fossette minuscole, sicuramente chreate da quelle rivettature odiose dei jeans... Ora pian piano se ne stanno venendo sù, ma quando le ho viste, che nervi...
