Baulistica & Co - il 3D degli scemi pagliacci

... uffffff ....

... uno rientra a casa stanco dopo una giornata di duro cazzeggio e si ritrova un arretrato di dieci pagine di baulistica straripanti di funamboliche caz.zate ...

... mondo crudele

 

VaffAckulo!!! /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Ps: troppo bella la tua firma

 

... e cmq la mia firma mi ha rotto il pazzo

... adesso lo faccio rosa sto serie 1 ...

 

Pesce pagliaccio

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ATTENZIONE:

Il soggetto descritto suscita ODIO PROFONDO

la vostra testa potrebbe esplodere per la rabbia

Attenzione!

Questa pagina contiene cazzate. Questo è il nostro lavoro. Scrivere cazzate. Molte cazzate. In misura talmente elevata che secondo la legge dei grandi numeri qualcosa di vero finisce per esserci. Oppure no, dipende se stanno in quei grandi numeri. La probabilità di quest'ultimo evento è alta, estremamente alta, precisamente pari a:

Se ciò ti turba, non hai che da chiudere la finestra. E comunque non penso che la riuscirai a chiudere rimanendo illeso...

“Ma dai, è simpatico, a me piace!”

- Ragazza col sentimento del puccioso

“Anche a me piace! Hehe!”

- Gatto su pesce pagliaccio.

“Questo tombino è mio! Se ti ci rivedo sei morto! Ah... sempre che a te non piacciano i palloncini!”

- It a pesce pagliaccio.

“Sob, Sigh, e poi... lui mi diceva di pulirgli quel tentacolino tanto speciale.... Sigh!”

- Piccolo pesce pagliaccio su anemone (e la pedofilia).

“Signor giudice, non è affatto vero, è lui che mi viene sempre dentro.”

- Anemone accusata dal giudice Santi Licheri.

“Ora basta! Questa anemone non è un albergo.”

- Mamma pagliaccia ai suoi piccoli.

“Ohuuuu..! Scemo pagliaccio, minchia mò vengo e ti ficco di schiaffi!! Hai capito?!”

- Tamarri dello Zoo di 105 a Pesce pagliaccio.

Con il termine pesce pagliaccio

Esemplare di pesce pagliaccio durante una delle sue esibizioni.

ci si riferisce a un gruppo di pesci Porchidei Percoidei[1] dalle piccole dimensioni noti con il nome scientifico "Piscis cretinicus".

La particolarità di questi pesci è la loro capacità di farsi compatire e rendersi ridicoli agli occhi di qualsiasi forma di vita acquatica, ad esclusione delle anemoni, che essendo esseri privi di cervello e caratterizzati da limitate capacità motorie sfruttano i pagliacci per dei piccoli lavoretti o per farsi pulire[2]; rappresentano quindi l'unica specie in grado di sopportare le orribili e tristi esibizioni dei pagliacci.

Indice [nascondi]

1 Habitat

1.1 Vita sociale di un pesce pagliaccio

2 Alimentazione

3 Riproduzione

4 Note

5 Voci correlate

Habitat [modifica]

L'ambiente naturale di questa particolare famiglia di pesci sono gli acquari, in cui è necessario che siano tenuti isolati da altre specie acquatiche a causa dell'odio profondo che suscitano nei malcapitati coinquilini, costretti a conviverci in spazi spesso molto ristretti. Ciò nonostante non è poi così raro trovarne alcuni esemplari negli oceani[3], grazie all'azione dell'uomo che ogni anno immette migliaia di queste piccole creature negli ambienti oceanici, attraverso infrastrutture appositamente congegnate.

Vita sociale di un pesce pagliaccio[modifica]

Questo è Nemo, il protagonista del film Disney.

Come già accennato in precedenza il pesce pagliaccio è raramente accettato da altri pesci. Sin da piccoli questi animali sono emarginati, cacciati, picchiati, e presi di mira dagli abitanti degli oceani per via dei loro indisponenti comportamenti (analogamente a quanto succede a gente come te e ai rompicoglioni sulla terraferma, n.d.r.). Quanto detto finora contraddice nettamente con ciò che è fatto intendere dalla Disney nel film "Nemo", ispirato alla storia di un piccolo, simpatico e storpio pesce pagliaccio con una storia di dipendenza da cloro sulle spalle. Questo articolo dimostra quindi inconfutabilmente che il film si basa su un'inesattezza.[4]

Un'altra caratteristica importante già accennata in precedenza del pesce pagliaccio è quella di avere un rapporto simbiotico (non protetto n.d.r) con l'anemone, del cui veleno è immune. Questa immunità è data dalla singolare attitudine del pagliaccio d'esser ghiotto di muco di anemone. Da qui il nome meno conosciuto "pesce mangia moccio".

Alimentazione[modifica]

Nel loro ambiente naturale questi animali si nutrono di mangimi specifici appositamente creati dall'uomo, mentre in natura, oltre al "muco di anemone" adottano una dieta piuttosto limitata, come provato in recenti studi compiuti dal esimio dottor John Zoidberg. Data la scarsa forza fisica e la quasi totale incapacità di procacciarsi cibo, si adattano quindi a mangiare tutto ciò che trovano. È infatti noto da anni che questo animale marino sfrutti la sua forma ovale e affusolata per lanciarsi a grandi velocità nello sfintere anale di pesci di stazza maggiore[5], spinti alla disperata ricerca di cibo all'interno del colon del malcapitato pesce. Da qui deriva il famoso detto marinaio "in culo alla balena"[6].

Riproduzione[modifica]

Gruppo di pesci pagliaccio che attende i compagni prima di un orgia nell'anemone.

Analogamente a Platinette, i pesci pagliaccio sono ermafroditi. In natura essi non disprezzano nemmeno le orgie; infatti gruppi di questi pesci si possono ritrovare in date prestabilite nell'orifizio anale di una grande anemone, col solo scopo di sfogare i propri istinti. Questo laido comportamento altro non è che una strategia di sopravvivenza dovuta al fatto che i pesci in oggetto sono pienamente coscienti di essere costantemente a rischio di vita, e questo a causa dei continui pestaggi e soprusi a cui sono regolarmente sottoposti[7].

Note[modifica]

^ Ecco, questa potrebbe essere una conferma della legge dei grandi numeri sopra citata.

^ Ma soprattutto per i "lavoretti"

^ Ma anche in fognature e depuratori.

^ È infatti noto e risaputo che Walt Disney e i suoi collaboratori siano una combriccola di cazzari. Vedi esempio "Dumbo" l'elefante volante.

^ Questa tecnica prende il nome di "attacco supposta"

^ Non lo conoscevi? Be', Nonciclopedia esiste proprio per colmare lacune come questa. Ora sallo!

^ Ed ecco un altra analogia con la gente come te.

Voci correlate[modifica]

Pesci

Clown

Pesca sportiva

Murena

Categorie: Pesci | Comici

 

Sardinia è un pesce pagliaccio!

 

ecco ... ora è già meglio ...

 

Perfetta

 

Delo è gaio

e giando Suuuuuuuuuuuuuuuucaaaaaa

 

SucaDelooooooooooooooooo

 

Sardina, cosa ti sei fumato???

 

un cannone

 

Nutella

[modifica]Dà Noncicloppedia, lenciclopedia l'ibbera dal'orttografia

Willy Wonka approva questo articolo

Questo articolo contiene oltre 100 volte la dose massima giornaliera consentita di Glucosio,

e la lettura continuata può provocare obesità e crisi di diabete.

Quindi forse - e dico forse - l'autore non verrà ucciso, tritato, pastorizzato e trasformato in una torta alla panna. Avrà la fortuna di venire trasformato in una al limone.

Un buonissimo panino imbottito di nutella.

“Che mondo sarebbe senza Nutella”

- Noto messaggio subliminale su Nutella

“Un mondo di magri”

- Tutti su slogan di sopra

“Che mondo sarebbe senza Umani?”

- Nutella su Noto dessert a base di umani

“Nutella omnis divisa est in partes tres.

Unus: Nutella in vaschetta plasticae. Duo: Nutella in vitris calicibus custodiae. Tres: Nutella in magno baractolo sita; magno baractolo sì, sed melium est si "magno" (romanesca favella). Nutella omnibus pueris atque puellis placet; sed, si troppam Nutella fagocitant, cicciones diveniant, cutaneis eructionibus sottostent et brufolos pedicellosque supra facie stratos forment; atque, ipso facto, diarream cacarellamque subitanea veniant. Propterea, quod familiares, et mammae in particularis, semper Nutella in impensabilis locis celant ut eviteant filios sbafare, sicut soliti sunt; sed domanda spontanea nascet: si mamma filiales sbafationes contraria est, cur Nutellam comprat et postea celat? Intelligentiore fuisse Nutella non comprare manco per nihil... Sed forse mammae quoque Nutella sbafant: celatio altrum non est quam materna trasversalis vendetta quod ea ipsa sua volta matris suae victimae fuit. "Sic heri mamma tua Nutellam celavit, sic hodie filiis tui Nutella celit". Populus totus ingenium puerorum cognoscit si in ballo Nutella est: vistam felinorum habent ut in tenebris credentiarum scruteant; manes prensilis aracnidarum modo ut super scaffalos sgabuzzinarum arrampicant; olfactum caninum, canibus superior, per Nutellam inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum scovare. Memento semper: filius, inevitabile, Nutella scovat; sed non semper magnat. Nam, fruxtratione maxima filius habet quando barattolum scovat, sed hoc baractolum novum atque sigillatum est; et quod si filius aprit et baractolum intonsum intaccat, s*******tus fuisse! "Ah! Novus ac sigillatus erat!". Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos baractolorum Nutellae fatica sprecata esse. ”

- Giulio Cesare su Nutella

- Bambino: “Mamma, mi compri la Nutella?”

- Mamma: “Scherzi? Vuoi fare la fine dell'Italia ai mondiali 2010?”

La Nutella è il nettare sacro del Dio del Nulla Assoluto. Fu inventata perché i frutti dell'Albero degli euro senza condimento erano un po', ma solo un po', insipidi.

Indice [nascondi]

1 Composizione

2 Storia

3 GNU/tella

4 Consumatori di Nutella

5 Curiosità

6 Inquietanti correlazioni con l'epopea degli scagazzatorpedinieri dell'800

Composizione [modifica]

La nutella è una crema color marrone nocciola, che appare di densità cremosa. All'olfatto ha l'odore di rose, mentre al tatto da l'impressione di aver messo la mano in un vaso di *****. Al gusto invece sa di miele, fragole, maccheroni e a seconda della stagionatura può o meno dare il sapore della nocciola, ma è solo un'impressione suscitata dal colore.

Storia [modifica]

La nutella nasce tanto tempo fa da un'errore. I dipendenti Ferrero® si dimenticarono aperta per tutto un fine settimana una cella frigorifera piena di crema di cioccolato. Al ritorno il lunedì mattina i dipendenti si trovarono tutta la crema di cioccolato fusa sul pavimento del capannone, per non buttarla via, pensarono bene di imbarattolarla e venderla così. La cosa ebbe talmente tanto successo che alla Ferrero® decisero di continuare a produrre e vendere quella crema di cioccolato che oggi conosciamo come Nutella. Il procedimento per realizzarla è sempre rimasto inalterato, e continuano a produrre la nutella lasciando una cella frigo carica di crema al cioccolato aperta il fine settimana, raccogliendo poi la nutella dal pavimento non pulito, con una pala di un cantiere, e poi imbarattolandola.

Altre fonti, non si sa quanto attendibili, sostengono che i dipendenti Ferrero, tornando a lavoro e vedendo crema ovunque, abbiano iniziato a mangiarla fino a star male. A quel punto furono tutti colpiti da un attacco di diarrea a fischio fulminante che in poco meno di mezz'ora intasò tutti i cessi. Non sapendo più dove lasciare gli escrementi, i dipendenti iniziarono a riempire i barattoli vuoti che erano in fabbrica i quali, a causa di un errore, vennero messi sul mercato. Il prodotto fece un tale successo che l'esperimento venne ripetuto e a oggi centinaia di operai Ferrero sono pagati per mangiare crema e defecare nei barattoli.

GNU/tella [modifica]

La GNU/tella è una variante della nutella. È fatta con crema di GNU, sorci aperti (in inglese open source) e liquore di pinguino. La GNU/tella è un ottimo condimento per minestre di windows, che è risaputo sono spesso salate (nel senso che costano) e piene di insetti (bugs in inglese), inoltre la GNU/tella migliora la Vista..

Consumatori di Nutella [modifica]

I principali consumatori di Nutella sono gli italiani, i francesi infatti preferiscono mangiare la polvere, come hanno fatto per esempio ai mondiali di calcio 2006. Diego Armando Maradona adora la Nutella. Rivelato questo fatto in patria dalla rivista sportiva 'OLÉ', il calciatore ha visto crollare il suo status di Argentino ambasciatore del Dulce de Leche.

Un calciatore della Nazionale sotto gli effetti della nutella.

Curiosità [modifica]

La nutella non è nutella senza nutella.Capito nulla?Neanch'io.

Se spalmata sul membro la nutella rende sterili. Non lo sapevate?Potete sempre dire alla fidanzata che è una protesi...

Un bambino morto non mangia la nutella.

Nemmeno voi mangerete la nutella. Soprattutto se il vasetto è vuoto.

La nutella è un ottimo rimedio contro la parlantina dei bimbominchia. Basta spingergli il vasetto giù per la trachea. Quello da cinque chili. Ovvio.

La nutella non è un lassativo.

In realtà la nutella non si fabbrica, sgorga dalla super-segretissima sorgente della nutella.

Barack Obama è costituito per il 75% da nutella.

Prima che arrivasse quel dannato crucco di Hitler esisteva anche la nutella extra-fondente nera.

In Argentina, grazie all'altissimo consumo di Dulce di Leche, la Nutella è messa al bando. Si può comprare sul mercato nero.

Inquietanti correlazioni con l'epopea degli scagazzatorpedinieri dell'800 [modifica]

Nuovi studi scientifici, condotti dall'esimio Dott. Topo Gigio e supportati da numerose compagini di bimbi minkia, evidenzierebbero una preoccupante correlazione della produzione di nutella con le grandi navi da guerra cartaginesi ottocentesche, i mitici scagazzatorpedinieri, che - secondo il Dott. Gigio - si sarebbero rifornite a lungo della popolare ***** in barattolo, la quale - continua Gigio - sarebbe stata scagliata contro i nemici tramite appositi cannoni costituiti da un'insolita miscela di sterco di cavallo solidificato, ***** di gallina liquida e - qualche bimbo minkia sostiene - di TRONKY ™ FERRERO ® (ooopsssssssss! ho inviato materiale coperto da copyright senza averlo chiesto a mammina! che vergogna!).

 

La Nutella è buona, punto (no Fiat).

 

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Hola! /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />