due cultoni baresi, allo sportello di cassa di una "benca": cilenti: eh buongiò, vorremmo parlere con il direttour. cassiere: Un ettimo prego. Direttore: Buongiò signor, sono il direttour. clienti: buongiò direttour, vorremmo aprire un cont in benca. direttore: Ma certamente signor, dite, quendo volete versere. cilenti: un milione di eur. Direttore: Un milione di eur..? Ma...vinculet? Eh...di tent' in tent.
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù", e Adamo piagnucolando gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagnia, una DONNA! "Questa persona", disse Dio, "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il malditesta e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma quanto costa una donna così?" "Un braccio e una gamba" "Senti, e cosa mi dai per una costola?" E il resto è storia...
in tema di infrazioni.. Un poliziotto della stradale ferma un'auto sportiva rossa che non si è fermata allo stop: "Patente e libretto, prego". "Qual e' il problema, capo?". "Non avete rispettato lo stop all'ultimo incrocio". "Ma, sa, non c'era un'auto per kilometri!". "Non importa, siete tenuto a rispettare lo stop comunque, guardare da ambo i lati dell'incrocio e procedere con prudenza". "Ma voi ce l'avete con me". "Non sto scherzando". "Bene, allora io ho rallentato quasi fino a fermarmi e non vedendo nessuno ho attraversato con prudenza". "Non importa, siete tenuto a fermarvi allo stop, e non l'avete fatto. Forza mostratemi la patente". "State perdendo il vostro tempo. Qual e' il problema: tutti gli autogrill sono chiusi?". "Faccio finta di non aver sentito la vostra ultima frase, patente e libretto qui immediatamente!". "Io desidererei che mi mostraste la differenza tra rallentare e fermarsi completamente". "Vi mostro subito la differenza!". Il poliziotto apre la portiera, trascina fuori l'automobilista indisciplinato e gli randella ripetutamente la testa con lo sfollagente: "Adesso preferite che rallenti o che mi fermi?".
3 ragazze incinte s'incontrano e parlano della loro gravidanza. La 1a dice: "Io darò alla luce un maschio!" E le altre in coro:"Ma come fai a saperlo?!?" E lei:"Perchè quando l'abbiamo concepito stava sopra lui!" E la 2a: "Allora io darò alla luce una femmina, perchè quando l'abbiamo concepito stavo sopra io!" E la 3a:" Oh, nooooooo! Io allora darò alla luce una pecora!"
Coppia di coniugi, una sera, a letto. La moglie nota che il marito non riesce a prendere sonno e continua a girarsi e rigirarsi sotto le coperte, preoccupata gli chiede: "caro, ma che ti succede, ti vedo molto preoccupato" ed il marito le risponde: "beh sai, domani devo saldare un mio creditore, ma non ho i soldi per farlo, non so come comportarmi" e la moglie tranquilla risponde "dimmi chi è, ci penso io" il marito allora le da nome, cognome e numero di telefono; la moglie si alza, prende il telefono e chiama: "buona sera, sono la moglie di xxx, volevo dirle che domani mio mrito non la pagherà perchè non ha i soldi per farlo" detto qusto riattacca. torna a letto e dice al marito: "rilassati, tanto ora quello che non dormirà sarà l'altro"
FIGLIA: "Mamma, mamma il pisello del bambino vicino di casa è come un arachide!" MAMMA: "piccolo?" FIGLIA: "No, salato!"
Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po', fra una chiacchera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipi'; una dice: "entriamo in quel cimitero, li' non ci vedra' nessuno." Cosi' la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip x asciugarsi, poi li butta; l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra".
IL PENE E IL PIEDE Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi gli chiese:"Come va?" Il pene rispose: "come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?" Il piede: "eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano??" Il pene replica: "A te tutto questo??? Con me invece sono dei figli di put.tana!!!".. Ti racconto: Al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono 'Hey ora a cuccia...' dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno. Però, la notte si che mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!!!! Il piede commenta: 'Che grotta?? e quale indecisione???' Il pene allora spiega: 'Si...un bastardo mi mette in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo ......' E il piede: 'E quindi cosa succede????' Il pene: 'Che ***** credi che mi succeda???, divento balordo, vomito e poi svengo!!!!'
GRANDE fabry quella delle amiche al cimitero mi ha fatto pisciare dalle risate(per rimanere in tema) sei un mito
grazie , ma non è merito mio.. me l'ha mandata un'amica...:wink: quando l'ho letta ho riso come un dannato
