OK, vediamo di dare una mano a icenera....... Siamo in un parco. Su di una panchina sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane ed un sadomaso. Il veterinario dice: “prendiamo un gatto!!!”. Il sadico: “prendiamo un gatto e lo bastoniamo”. Il killer: ”prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo. Il necrofilo: “prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo inculiamo”. Il piromane: “prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco”. Il sadomaso: “miaoooooo!!!!!”
Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo (capita!). Intorno a lui ci sono l'anestesista, il chirurgo, due infermieri e via via tutto il personale necessario. Finito l'intervento chirurgico il vecchietto si risveglia, ancora un po' intontito, si guarda intorno, vede tutta stà gente e fa: "Ahò, otto persone pe' levamme nà palla!!! .... E chi sò ... Totti???"
Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica Harley Davidson con scritto "In vendita". Dopo un'accurata ispezione, rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui è tenuta la moto. Così va dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi, come hai fatto a tenerla così bene?". "Beh, è semplice. Devi assicurarti che se la moto è all'aperto ed incomincia a piovere sia cosparsa di vaselina sulle parti cromate. La protegge dalla pioggia! Siccome mi prendi la moto, ti posso dare il mio che oramai non serve più!" e gli porge il tubetto. Così compra la moto e va felice e contento sulla sua HD. La sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di andarci in moto, così da fare una bellissima impressione. Quando arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende per un braccio e gli dice: "Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori. Quando noi ceniamo, nessuno parla perché il primo che proferisce suono dalla bocca deve lavare i piatti!". Appena entrano in casa il ragazzo rimane sbalordito. In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno piatti sporchi, sulle scale piatti sporchi...dovunque piatti sporchi! Si siedono tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente. Il ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti i vestiti e inizia a farsela sul tavolo. Chiaramente nessuno dice niente. Vuole approfittare ancora. Guarda la madre e pensa: "Non è male...". Così prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e scopano sul tavolo. Nessuno parla. Però mentre tromba felicemente, nota che sta iniziando a piovere. A quel punto, preoccupatissimo per la moto, tira fuori la vaselina dalla giacca ed allora il marito urla: "OK, laverò io quei fottutissimi piatti!!!".
L'undicenne Simone dice al papà: "Sai papà, eri ho avuto la prima esperienza sessuale". Il papà risponde : "Bravo il mio ometto, a quando la prossima?". E il figlio: “quando mi passa il bruciore al culo”.
Pierino alla mamma: "Tu sei bianca, papà è nero e io invece sono giallo". E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che non abbai".
Pierino porta a casa per la prima volta la sua fidanzatina. iniziano i primi atteggiamenti amorosi, con bacetti eccetera. a un certo punto Pierino si blocca e corre dal papà al piano di sotto: " Papà adesso cosa devo fare?" "Devi farla sanguinare...." Pierino carichissimo parte, su per le scale, scivola e ... BOOM ... sbatte la testa ... si porta la mano al capo e dice :"Papà papà, sanguina..." e suo padre: "Ancora più forte..." BOOM BOOM BOOM..................................
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 500 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. - Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. - Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe m'accatta'a'patent... - Nun'o'state a senti' - interrompe la donna vicino a lui - pazzea sempe quanno sta' mbriaco! - Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: 'O'ssapevo che nun passavamo co'na macchina arrubbata! Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: - Oh, fradello!, siamo usciti dal porto???
Attentato mancato Alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che, dopo le affermazioni del presidente del consiglio, secondo cui la civilta occidentale e superiore a quella islamica, Bin Laden diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese: Domenica ore 23:47: arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore perche gli hanno perso le valigie. La societa di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilita della perdita ed un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissa, con un po' di fortuna...! Prendono un taxi. Il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore; e vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la citta, durata un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167. Lunedi ore15:45: arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero; Stessa cosa per I controllori di volo. L'unico aereo disponibile che c'e in pista e uno della MARADONA AIR con destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo...gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due arabi. Lunedi 22:07 A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non sanno piu se, distruggere Napoli e un atto terroristico o un'opera di carita. Lunedi 23:30 Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto ...ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze. Martedi 04:35 In preda ad una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata piu di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze. Domenica 17:20 dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Palermo, per 3-0 con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambia per tifosi del Palermo e gli rifila un'altra caterva di legnate. Il Capo degli ultra è un tale "Ciccio o Ricchione" che abusa sessualmente di loro. Domenica 19:45 Finalmente, gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi (una volta nella vita, anche se e peccato!). In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione. Gli viene anche riscontrata la sieropositivita' all'HIV (Ciccio non perdona). Martedi 23:42 I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia, cagando per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni e il virus HIV. Giurano su Allah che non tenteranno mai piu nulla contro il nostro amato Paese; gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti.
Gesù seguito dai suoi discepoli inizia a camminare sulle acque del lago Tiberiade, dopo un po' Pietro, che è l'ultimo della fila, si lamenta: - Signore l'acqua mi arriva alle ginocchia! E Gesù: - Abbi fede Pietro e continua a camminare. Ancora Pietro: - Signore l'acqua mi arriva alla cintola! E Gesù: - Abbi fede Pietro e continua a camminare. Pietro con voce gorgogliante: - Signore...l'acqua mi arriva alla bocca! Al che Gesù si volta stizzito: - Pietro fai meno l'imbecille e cammina sugli scogli come tutti noi!
"Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a capire perchè!" "Va bene signorina se mi molla l'uccello diamo un'occhiata!"
Pierino torna a casa triste e avvilito. - Pierino cosa ti succede? - gli domanda preoccupata la madre. - Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo! La madre: - Non ti preoccupare Pierino. Domani andrò a parlare con le maestre! Pierino con aria seria: - No mamma... questa è la mia guerra...
Un giorno la maestra chiede a Pierino:"Pierino quando è morto Gesù?" E Pierino:"Non lo so." La maestra indignata risponde:"Aspetta quando vedo tuo padre." Pochi giorni dopo il padre di Pierino va a parlare con la maestra e lei gli fa presente che Pierino non sapeva quando è morto Gesù. Allora il padre le risponde:"Sa, signora, noi non compriamo tanti giornali, la televisione non la guardiamo spesso. Ad essere sinceri non sapevo neppure che era malato."
"Pronto, Pierino, passami la mamma, per favore" "Non posso, signora, è in bagno" "E allora passami il papà" "Non posso, è in bagno anche lui" "Pensi che ne avranno per molto?" "Credo di si. Mi hanno detto di passare loro il tubetto della vaselina ed io gli ho passato quello della colla."
Naomi Campbell arriva ad una festa per sole star in un GrandHotel ad Hollywood ed incontra Sean Connery tra gli invitati. Così attacca discorso: "Caro Sean... finalmente ti conosco di persona! Sono una tua grande ammiratrice, fin da bambina..." Chiacchierano così per un'ora, dopo di che Naomi sentenzia: "Senti Sean... voglio essere sincera con te: io sono una donna realizzata, ricca e famosa. Ma l'unico sogno ancora rimasto nel cassetto è quello di fare l'amore con te... visto che siamo qui... perchè non ne approfittiamo?" Sean non dice di no, e prese le chiavi di una stanza si avviano ai piani superiori. L'atto è veloce, passionale e violento, quasi come se non aspettassero altro da tutta la vita! Così Naomi commenta: "Sei stato fantastico! Una vera bomba! Sei così energico... alla tua età! Facciamolo ancora, ti prego!" Sean: "Che tigre! Fammi riposare una mezz'oretta, però: prima mi hai ucciso! Mentre sonnecchio devi farmi una cortesia, cara." Naomi: "Tutto quello che vuoi!" Sean: "Devi tenermelo stretto tra le tue mani, tutte e due! E non lasciarlo neanche per un attimo, intesi?" Naomi ubbidisce, piena di curiosità e stregata dall'ammirazione per il suo attore preferito. Così Sean si addormenta e dopo 20 minuti si desta pieno di energie. E lo rifanno + selvaggi di prima, in tutte le posizioni possibili. Naomi: "Ancora meglio della prima volta! Sei l'invidia di tutti i mariti. Approfittiamo dell'occasione e facciamolo ancora!" Sean: "Hei, calma! Non sono mica più un ventenne!" Naomi: "Ti prego, l'ultima volta! E quando ci ricapita!?!" Sean cede: "Ok, baby! Ma fammi dormire un po'. Me lo rifaresti il favore di prima mentre chiudo gli occhi?" Naomi: "Sicuro! Non lo lascio neanche un secondo!" Così Naomi glielo prende tra le due mani e attende. Dopo tre quarti d'ora Sean torna in forze e riparte a muoversi dentro di lei e a farla urlare come un animale squoiato vivo! Quando finalmente Naomi sembra averne avuto abbastanza si rivestono e si accingono a tornare tra gli altri, ma Naomi nell'ascensore chiede: "Sean caro... sei stato davvero un grand'uomo, ma devi levarmi una curiosità: perchè mentre dormivi dovevo tenertelo fermo con le mani?" e Sean, con semplicità: "Ma niente di che, pupa... è solo che l'ultima volta che ho scopato con una negra, m'ha ciulato il portafogli!"
Affittasi appartamento Egregio Signore, ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull'entrata principale. Tale entrata, una volta piccola e stretta, e' stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile. Il solo inconveniente, se così si può chiamarlo, e' la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all'anno ma solo per pochi giorni. Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma ciò non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l'ambiente sono stati molto apprezzati. La suddetta proprietà dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l'entrata da quella parte; Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all'ultimo locatario appunto perché voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali. Mi preme far presente che è mio desiderio trovare un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere l'alloggio in perfetto stato d'ordine e di godimento. Il gas e' installato sul di dietro e l'acqua sul davanti con una presa nell'entrata principale, così che l'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto. Come vede la mia proprietà ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorrà visitarla. Le comunico di essere a Sua disposizione e con l'occasione La prego di gradire i miei più cordiali saluti. Firmato: Manon Ladogratis.