Un signore va dal farmacista e chiede: " Per favore, mi dia un Tampax ed un bicchiere d'acqua" " Scusi, prego?" dice il farmacista. " Un Tampax ed un bicchiere d'acqua gentilmente, ho un mal di testa che non lo sopporto!" " Aaah! Lei vorrà dire un Contrax!!!" E il signore dice: " Cavolo ecco perché facevo tanta fatica a ingoiare quella cosa!!!"
Un ragazzo alla buona viene invitato dai genitori della sua ragazza ad una cena pre-matrimonio nella loro villa. Posto incantevole con giardino molto curato, piscina con acqua riscaldata e ogni comfort. Duante la cena il ragazzo esagera un po' nelle porzioni e ad un tratto si sente poco bene. La vergogna però lo assale e non ha coraggio di chiedere al padre della ragazza dove sono i servizi igienici. Fino a quando, in preda a forti attacchi di mal di pancia non decide di alzarsi, dicendo agli altri che usciva in giardino per prendere una boccata d'aria. Il ragazzo esce, va dietro alla prima pianta e inizia a fare i suoi bisogni... Poi si alza, si allaccia i pantaloni, e inizia, inginocchiato, a cercare il "corpo del reato" in modo da nasconderlo alla meglio. Ad un bel momento sente il padre della ragazza che gli dice: "Ma cosa stai facendo li dietro???" E il ragazzo: "Niente niente sto solo cercando l'orologio perchè mi è caduto...." E il padre della ragazza:" Mah ... succedono delle cose così stane in questa casa stasera ... te te pers l'arloi, l'è paseda la tartaruga con do chilo ed me.rda in vata.............................. per chi non sa il dialetto modenese/bolognese (io sono misto ) traduco: "te hai perso l'orologio, è passata la tartaruga con due chili di merda sopra........................ "
Una signora va dal medico e gli dice: - Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna! E il dottore risponde: - Non si preoccupi signora, è l'età! - Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede! - Signora vedrà che col tempo passa... - Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola! - Signora è ancora un bambino, non si preoccupi! - Allora posso stare tranquilla, dottore? - Ma certo, signora Hitler!!! copiata/incollata
Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice alla mamma: - Mamma, lo sai che i coccodrilli volano? - Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no... E Giovanni: - Ma sì, mamma, i coccodrilli volano! Allora la mamma: - Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con papà... E così Giovanni va dal padre: - Papà, lo sai che i coccodrilli volano? - Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere? - Bertinotti! - Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. (Woody Allen)
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta: - Favorisca i documenti prego! La ragazza presa dal panico: - Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"? - I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei! La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato: - Beh, poteva dirlo che era un collega!
Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora. Uno dice all'altro: - Ma hai visto che veloce quella locomotiva? E l'altro: - Però anche i vagoni non scherzano!!! Un carcerato all'altro: - ...e allora il giudice mi ha chiesto come ho ucciso mia moglie, e io gli ho detto la verità: le ho raccontato una barzelletta che avevo inventato io che faceva morire dal ridere, io l'avevo avvertita, l'ho giurato in tribunale. Allora il giudice mi ha chiesto di raccontare la barzelletta... è morto il giudice, la giuria, il pubblico presente, e tre giorni dopo sono morti anche i carabinieri!!! Un carabiniere di servizio in tribunale nota un collega fermo a piedi scalzi presso l'aula d'udienza. Incuriosito gli si avvicina e gli domanda: - Caputo, ma cosa ci fai in tribunale senza scarpe? - Niente... sono stato convocato oggi per una denuncia a piede libero... Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio. Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente. Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza. Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono: - Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...
Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo: - Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra? Carmelo: - Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito! - I quali sunnu Carme'?. - Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!? Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa! Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli. Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde: - Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata? E Ciro: - Ho raccolto tremila euro... Antonio rimane allibito ed esclama: - E come hai fatto? Ciro con molta calma glielo spiega: - Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!" C'è un violento terremoto in Cina. Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare: - Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono? - No, no luspe già mandate amelicani! - Allora vi mandiamo i medicinali! - Medicine già mandate lussi! - Vi mandiamo le vettovaglie? - Mangiale già mandato giapponesi! Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti: - Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo? Ed uno risponde: - Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto! - Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni! - No, no i teloni no, che poi non lavolano!
Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto: - Lei ha mai bevuto? - Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! - risponde il vechietto. - Ecco spiegata la sua longevità! - esclama il Segretario della Lega Antialcoolica. - E ci dica, - gli domanda ancora il Segretario - come va la salute? - Va benissimo! - E la vita, tranquilla e felice? - Tranquilla proprio non direi, - fa il vecchietto - perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina!!!
La maestra del CEPU a Totti: - Francesco, quant'è lontana la Danimarca dall'Italia? Totti: - Un tiro de sputo... Ilary rivolta al suo amore: - A France' ma perché te le sei messe quelle scarpe se te facevano male? Francesco risponde: - Amo'... ai sordi della Nike nun ce sputo mica sopra!!! - La sai l'ultima su Totti? - No, sputa! 10) Ho sputato a Poulsen perché avevo gli scarpini talmente stretti che mi bloccavano l'afflusso del sangue al cervello. 9) Ho sputato a Poulsen perché da quando mi sono fatto le treccine come Bob Marley, mi sono messo a fumare la stessa roba. 8) Ho sputato a Poulsen per la rabbia di non aver ancora ricevuto la proiezione Nexus sulle provinciali di Frosinone, nelle quali mio zio Nando era candidato con lista civica "Faje er cucchiaio". 7) Ho sputato a Poulsen perché in Portogallo siamo un'ora indietro e il jet-lag mi manda nei matti. Pensate che due minuti prima avevo scambiato Trapattoni per un allenatore di calcio. 6) Ho sputato a Poulsen perché da quando anch'io ho deciso di abbracciare la religione buddista, il lama è il mio animale preferito. 5) Ho sputato a Poulsen perché in Danimarca il libro "Tutte le barzellette di Poulsen" ha venduto molto più del mio e Poulsen è ospite tutte le sere al Jurgen Costanzensen Show. 4) Ho sputato a Poulsen perché mi ha provocato dicendo che Ilary per tutto l'inverno aveva giocato alla piccola meteorologa con le isobare di Fazio. 3) Ho sputato a Poulsen perché il Trap mi aveva chiesto di fluidificare. 2) Ho sputato a Poulsen, ma tanto quest'anno c'è il condono. 1) Non ho sputato a Poulsen, si tratta solo di una lieve perdita di saliva compensata peraltro dalla prestazione dei miei alleati. E comunque la Danimarca non ha ottenuto quel 35 per cento che aveva sbandierato D'Alema.
Un ubriaco entra in un bar e dice: - Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto! - Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: - Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!? Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice: - Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto! Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: - Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente! Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: - Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto! Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: - E come mai stavolta a me niente?!? - Perché quando bevi diventi violento!
La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni: - Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe. Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: - Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici? E Pierino: - Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!
Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"
Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato..La bionda avvicina lentamente la bocca al membro...e non appena è vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"
C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che succede ? » - ? Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...? - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? » - ? ... 500 litri e quattro accendini...?
Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei NO-GLOBAL, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio. Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 300.000 persone. Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 euro così faccio felice una persona." La moglie allora gli dice:"Che pensiero carino, Silvio.Ma perchè non ne butti giù 2 da 50 euro cosi ne fai felici 2 di persone!" Il figlio allora esclama:"Ma,papà, perchè non ne butti giù 5 da 20 euro, cosi ne fai felice 5 di persone?" A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice:"A CAVALIE', MA PERCHE' 'NSE BUTTA GIU' LEI, COSI' NE FA CONTENTE 300.000 DI PERSONE??!!"
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?"."Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra.Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?".Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!"."Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora.San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"
