Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: -"Posso servirvi qualcosa? " La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi. -"Si, vi posso aiutare? Dice il barista." La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare con le dita sulla barba del barista. -"Tu sei il padrone qui?" Chiede languidamente. -"No, pero`... " La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli..... -"Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar?" Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico. -"Si, si...certamente......" -"Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!"
Sul panfilo Silvio Berlusconi e la sua guardia del corpo stanno prendendo un po` di sole. All'improvviso Silvio cade in terra, con gli occhi riversi all'indietro. Prontamente la sua guardia del corpo prende il cellulare e chiama il numero speciale per le emergenze. Agitatissimo, chiede all'operatore: «Mi aiuti, il mio padrone è morto! Cosa posso fare?». L'operatore con voce quieta e suadente risponde: «Calma, sono qui per aiutarla. Anzitutto si accerti che il suo padrone sia davvero morto». Silenzio, poi si sente uno sparo. La voce della guardia del corpo torna in linea: «Ok, e adesso?»
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!" Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!" La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!" A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"
C'è un signore che passeggia con un porcellino al guinzaglio quando passando davanti ad un cinema leggono "Stasera i 3 porcellini" ed i maialino... "ti preeegggoooo voglio vederlo...." "ok daii...andiamo al cinema..." Dal bigliettaio... "Due biglietti uno per me e l'altro per il mio Maialino.." "Mi spiace ma le bestie non possono entrare..." "Guardi che è bravissimo..poi è al guinzaglio..." "No mi spiace non posso proprio.." Il porcellino scoppia a piangere... "voglio vedere il film!!!!" "Non ti preoccupare lo freghiamo noi..." Il signore prende un vestitino da bambina e lo mette al maialino... Torna dal bigliettaio... "Un biglietto per me.. e uno ridotto per mia figlia..." "Ascolti non sono stupido lei è quello di prima e quello è il maiale travestito..." Il maialino scoppia a piangere ancora... "non ti preoccupare...ormai è una sfida...eheh" Il signore va dal fornaio e compra uno sfilatino di 60 cm... Lo taglia a metà lo mette ai lati del maialino e poi mette tutto sotto il braccio. Di nuovo dal bigliettaio... "Un biglietto..." "Ancora lei!! le ho già detto che non si può entrare!" "Senta io nel panino ci metto quello che mi pare, ok?"
C'è un signore che passeggia con un porcellino al guinzaglio quando passando davanti ad un cinema leggono "Stasera i 3 porcellini" ed i maialino... "ti preeegggoooo voglio vederlo...." "ok daii...andiamo al cinema..." Dal bigliettaio... "Due biglietti uno per me e l'altro per il mio Maialino.." "Mi spiace ma le bestie non possono entrare..." "Guardi che è bravissimo..poi è al guinzaglio..." "No mi spiace non posso proprio.." Il porcellino scoppia a piangere... "voglio vedere il film!!!!" "Non ti preoccupare lo freghiamo noi..." Il signore prende un vestitino da bambina e lo mette al maialino... Torna dal bigliettaio... "Un biglietto per me.. e uno ridotto per mia figlia..." "Ascolti non sono stupido lei è quello di prima e quello è il maiale travestito..." Il maialino scoppia a piangere ancora... "non ti preoccupare...ormai è una sfida...eheh" Il signore va dal fornaio e compra uno sfilatino di 60 cm... Lo taglia a metà lo mette ai lati del maialino e poi mette tutto sotto il braccio. Di nuovo dal bigliettaio... "Un biglietto..." "Ancora lei!! le ho già detto che non si può entrare!" "Senta io nel panino ci metto quello che mi pare, ok?"
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista dicendogli: -"mi scusi..." Il tassista si mette a gridare, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: - La prego non lo faccia mai piu! Il passeggero con voce tremolante: - Mi scusi, non volevo! ma.. non capisco! - No, mi scusi lei ma oggi e' il mio primo giorno di lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro funebre...
Una cicogna vola sopra i cieli di una grande citta', avvolto nel lenzuolo trasporta un vecchietto con la barba bianca, il vecchietto la guarda e dice: -"sia onesta, ci siamo persi?"
Una ragazza arriva pedalando alla piu' non posso a casa di un'amica ed appoggia frettolosamente la bici ad un albero. Si avvia verso il cancello ma la bici cade rumorosamente sull'asfalto. poco piu in la' dei ragazzi seduti ad un tavolo di un bar non riescono a contenere le risate e battutine piccani sulla figuraccia fatta. Lei lentamente si gira, li guarda e con disinvoltura dice: "Vorrei vedere voi dopo aver passato un'ora tra le mie gambe.."
DIFFERENZE Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? 8 - La metti a letto, e le racconti una storia 18 - Le racconti una storia, e la porti a letto 28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto 38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto 48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto Qual è la differenza tra uomini di 8, 18, 28, 38, 48 anni? 8 - Lo metti a letto, e gli racconti una storia 18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto 28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto 38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro 48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano
Un contadino si rende conto che ogni notte qualcuno gli frega le pere dall'albero e decide di intervenire. Così la notte seguente si apposta dietro un cespuglio e attende. Ad un certo punto nel buio vede la sagoma di un uomo che inizia ad arrampicarsi sull'albero. Il contadino salta fuori e con una mano inizia a stringere e tirare con cattiveria le parti delicate del ladro. "CHI SEIII?- grida il contadino..." e il ladro: " MMMM...MMMM..MMM...MMMMMM...." "CHI SEEIIIII???" insiste il contadino stringendo più forte e il ladro risponde ancora: " MM...M..MMM...MMMM...." Allora stringendo a due mani grida più arrabbiato e più forte "DIMMI CHI SEI ALTRIMENTI TE LE STRAPPO... DIRMI CHI SEEEEIIIIII!!!!- "MMMM....M...MMMMMMMMMMMMario!!!!! MARIO il Muto!!!!!!!!!"
MOGLIE: " Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me. " MARITO: " Ma che caz* dici, sei rincoglionita?"
Un contadino acquista un gallo per sostiruire Pachito ormai vecchio che non ce la fa piu'... appena tornato in fattoria mette il gallo nel pollaio, pachito gli va in contro e gli fa: -"in questo pollaio esiste una regola chi vuole una gallina deve sfidare l'altro in una corsa, si fanno 10 giri dell'aia, pero' visto che sono vecchio, io devo partire in vantaggio, caro mio, e' una vecchia tradizione e la devi rispettare!" Il giovane galletto guarda Pachito dall'alto al basso e convinto del suo fisico giovane ed atletico accetta. Iniziano a correre, Pachito arranca in testa rincorso dal giovane galletto quando ad un certo punto si sente un colpo di fucile e il giovane gallo cade a terra morto! si sente il contadino in lontananza: -"porca miseria, il quinto gallo ricchione che mi vendono!"
Un uomo e una donna stanno bevendo un drink quando iniziano a discutere su chi gode di piu' il sesso. L'uomo dice: - Gli uomini ovviamente traggono piu' soddisfazioni dal sesso che non le donne. Altrimenti perche' pensi abbiamo questa ossessione di fare sesso? - Non significa nulla, - controbatte la donna - Pensa a quando ti prude l'orecchio e metti il tuo dito dentro e lo giri per un po', poi lo tiri fuori, chi e' che si sente meglio: il tuo orecchio o il tuo dito?
Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti. " Dottore -dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Pero' un po' mi infastidisce :vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina, Naturalmente lei non se ne e' accorto perché sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'." Il dottore la guarda e dice "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e vedremo per la seconda parte." Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta "Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorreggie sono si silenziose, ma di un fetore impossibile.!" E il dottore, alzandosi con un sorrisetto le dice: "Bene , nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito.."
Antonio un giorno va a trovare Luca: "Ciao Luca, come va? Hai qualche novità?" "Beh, niente di particolare, è già quasi un mese che vado ad una clinica per curare i miei problemi di memoria." "Ah sì, e come va?" "Beh, piuttosto bene sono quasi guarito" "Bene, e come si chiama la clinica dove vai?" "Mmmm, hai presente quella festa che si celebra verso la fine dell'anno con l'albero e d il presepe?" "Ti riferisci al Natale?" "Sì, proprio a quello. Ci sono due animali che sono il...il..." "Il bue e l'asinello!" "Esatto. E c'è una donna che è???" "La Vergine!" "Esatto e come si chiama lei?" "Maria!" "ah si, grazie.. MARIAAAA" - chiamando la moglie - "Chi è questa persona e che ci fa in casa nostra???"
Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiché è un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. A quel punto il signore dice: - Lo sai che hai davvero un cane intelligente! - Non tanto... questa è la prima volta che vince...
Un tizio passa davanti ad un negozio di antiquariato e vede una lampada antica esposta in vetrina con accanto il cartellino - 1.000.000 ? lampada di Aladino - Subito si precipita nel negozio per chiedere informazioni e dietro al banco c'è una signora di mezza età che gli assicura che l'articolo é un vero affare! Rassicurato dalla commerciante, compra la lampada e subito corre a casa per provarla... Strofina e strofina compare il genio che gli dice: - Ordina padrone... - Beh... - risponde - vorrei un MILIARDO. Il genio batte le mani, scompare in una nuvola rosa e al suo posto compare un BILIARDO... Il tizio incazzato come una biscia ritorna dalla negoziante: - Sta lampada di Aladino non funziona, io ho chiesto un miliardo e mi è stato dato un BILIARDO..., che me ne faccio io di un biliardo che neppure sono capace a giocarci??? La signorotta dietro il banco lo guarda con aria di compatimento e gli dice di seguirlo nel retro del negozio... Giunto in una stanza in penombra l'uomo vede una gabbia coperta con un telo che la signora solleva... e dentro c'è un piccolo ometto che quando li vede inizia a urlare loro dientro una serie di insulti e oscenità, perdendo bava dalla bocca. Sconcertato, guarda la negoziante e le chiede: - E quel coso che sarebbe? La negoziante lo riguarda con aria triste e gli risponde: - Mah, secondo lei avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?!?
Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta della posta: " Cosa fai qui?" " Ho appena spedito una lettera..." " A chi l'hai spedita?" " A me stesso!" " E cosa ti sei scritto?" " Non lo so ancora non mi è ancora arrivata..."