ok.. quel che è detto è detto...!!! M3 in scatola di montaggio 1/18... me la consegnegnate a casa o me la spedite?? N.B. Questa non era una barzelletta!!
Del Piero è a pranzo. Gli si avvicina il solito uccellino e gli chiede: - Alex ma perchè bevi tanta acqua? Del Piero risponde: - Ma per digerire meglio, caro uccellino! - Ma quanta acqua bevi? Mangerai molto! - Certo! Mi mangio 5 o 6 gol a partita...
Un signore entra in un piccolo supermarket per acquistare un foglio di carta da lettere più la busta. Il proprietario gli chiede se la vuole per posta normale, raccomandata, prioritaria, espresso, aerea. Il signore ribadisce: Semplice! Il proprietario gli chiede se la vuole bianca o a colori. Il signore ribadisce: Semplice! Il proprietario gli chiede se la vuole per una relazione commerciale o familiare o intima. Il signore, irritato, sta per rispondergi sgarabatamente. Ma nel frattempo entra un tizio con un water sulle spalla che, faticosamente, poggia sul banco di vendita e dice: -"Questo è il cesso e questo è il culo!!! Me lo vende ora un rotolo di carta igienica?
C'è Niki Lauda che vuole mettere su una squadra di F1, e allora organizza un po' d'interviste con meccanici, tecnici, contabili, etc. per formare un team decente. Gli manca ancora un meccanico per cambiare le gomme in gara, però Lauda è perseguitato dalla paura che i suoi uomini lo prendano per il culo perché è senza orecchie. Ecco che Lauda intervista tre candidati: Lauda: "Alora, tu dire tuo nome, tua esperientza e quanto ci mettere a campiare comma di macchina". Candidato "Io mi chiamo Bill Tyre, sono inglish, ho lavorato many anni con McLaren, e change the gomma in 4 seconds" Lauda: "Ja Ja, no male, no male...ma adesso tu dire me cosa tu notare strano di me" e lo fissa negli occhi, faccia a faccia a 5cm di distanza. "Well, to be honest, tu non avere orecchie..." risponde Lauda: "tu, bastarden inglesen, va via, io no prendo te" Arriva il secondo candidato. Lauda: "Alora, tu dire tuo nome, tua esperienza e quanto ci mettere a campiare gomma di macchina" "Oui Oui, je me chiamo Fransua' De la Gomme, e ho travaie' avec Renault, e je camb le gom de la machine in 3,5 seconds". Lauda: "Brafo, brafo...ma tu dire me....tu notare niente strano di mia faccia?" E gli si piazza a 5 cm. "Uh, no no, rien si non que te manque un orecchioult !" Lauda: "Tu francese rottinculen bastarden, fuori dal katzen!" Ultimo candidato, Romolo detto "errr gommarolo". Lauda: "Dunque, tu essere ultimo candidato, tu dire me tuo nome, tua esperientza e quanto ci mettere a campiare comma di macchina" Romolo: "Aho, me chiamo Romolo, ma tu me' puoi chiama' er Gomma perche’ me sei simpatico. Ho lavorato per 22 anni da er mio cuggino che fa er meccanico, e na' gomma t'a cambio...diciamo in du' minuti, du' minuti emmezzo" Lauda: "Nein Nein, tu lento, tu merda...... cosa notare tu di strano in mia faccia ?" Romolo lo guarda, lo fissa negli occhi e dice "Ma', direi che cciai e' lenti a' contatto" Lauda e' al settimo cielo "si, si, io prente te, tu migliore di tutti.... ma tu togliere me curiosità....come fatto tu scoprire che io portare lenti a contatto?" Romolo: "E' senno' senza orecchie 'ndo' cazzo li appoggi gli occhiali? " COPIATA PARI PARI DA UN ALTRO FORUM
Un gruppetto di ragazze parte per una vacanza al mare. Mentre passeggiano sulla spiaggia, si ritrovano davanti ad un modernissimo albergo a cinque piani. All'entrata un cartello avverte: "Riservato alle donne!" Poiché le ragazze sono in vacanza da sole, senza fidanzati né genitori, decidono di concedersi una piccola avventura e di passare la notte proprio in quel albergo. Nell'ingresso, un piacente albergatore spiega gentilmente le regole dell'albergo: "E' semplicissimo. Ci sono cinque piani. Salite e decidete da sole in quale stanza di quale piano soggiornerete. Ma vi avverto: secondo le regole, una volta visitato l'ultimo piano, non potrete più scegliere uno di quelli inferiori fino alla fine della vostra permanenza qui. Abbiamo cercato di facilitare al massimo la scelta alle nostre ospiti: c'è un cartello ad ogni piano che spiega ciò che vi offre." Così le ragazze salgono al primo piano. E il cartello recita: "I ragazzi del 1° piano ce l'hanno piccolo e sottile". Le fanciulle si scambiano sguardi ridacchiando e salgono al secondo."I ragazzi del 2° piano ce l'hanno lungo e sottile". Già meglio, pensano le ragazze e sgambettano fino al terzo. "I ragazzi del 3° piano ce l'hanno corto e grosso". Un po' deluse si avviano al quarto piano. Il cartello regolamentare annuncia:"I ragazzi del 4° piano ce l'hanno lungo e grosso". I gruppetto medita di fermarsi qui, ma la curiosità vince ogni titubanza e le ragazze salgono velocemente all'ultimo piano. Sconcertate leggono la scritta: "Questo piano ·stato costruito al solo scopo di dimostrare, che è totalmente impossibile accontentare una femmina!"
Un uomo entra in un pub urlando: "Chi ha dipinto la mia moto di rosa confetto?" Nel silenzio generale si alza un irlandese alto due metri e di almeno centoventi chili: "Sono stato io. Perche'?" "Volevo dirle che la prima mano e' asciutta."
Una signora racconta a un'amica: "Mi e' successo un fatto davvero strano: due giorni fa hanno bussato alla porta. Ho aperto e c'era un ragazzo che mi ha chiesto se mio marito era in casa. Ho risposto che non c'era e lui mi ha violentata sul pavimento; Ieri e' capitata la stessa cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento; Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no mi ha violentata un'altra volta, sempre sul pavimento." "E' incredibile " dice l'amica. "Già ma c'e' una cosa che non capisco proprio..." "E cioè??" " Che vorrà mai quel ragazzo da mio marito....??"
Due turisti, un italiano e un tedesco, si trovano nella savana africana per un safari. Ad un certo punto la loro jeep si spegne e rimangono a piedi a 15 km dal villaggio più vicino. Carta in mano si incamminano, ma ad un certo punto vedono un giaguaro che li punta. Sembra proprio affamato e si avvicina lentamente ai due turisti. Il tedesco si guarda attorno e afferra un ramo per tentare di resistere all'animale. L'italiano invece apre il suo zaino e tira fuori un paio di scarpe da ginnastica. Il tedesco lo guarda e gli dice: "Pofero illuso, penzi forse di korrere più feloce ti giaguaro,animale più feloce ti mondo?" E l'italiano risponde:"Del giaguaro no, ma di te si!"
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Dottore, mi dia un preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a cena a casa sua. Penso proprio che stasera passeremo delle ore di fuoco.." Il farmacista gli da' il preservativo e il giovane esce. Rientra immediatamente e dice: "Dottore, per favore, me ne dia un altro, perche' anche la sorella della mia fidanzata e' una bellissima ragazza; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me!... Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro,... sa com'e'........" Il farmacista gli da' il secondo preservativo e lui esce. Come prima, rientra immediatamente e dice: "Dottore, forse e' meglio che me ne dia un altro, perche' anche la mamma della mia fidanzata è una bomba... La signora, quando la figlia non c'e', mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro..." Il farmacista sorride e gli dà il terzo preservativo. Arriva l'ora di cena e il ragazzo e' seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare: "Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo........" Passano cinque minuti e lui prosegue: "benedici Signore questo pane, fonte di vita, bla bla bla ......" Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Amore, non sapevo che fossi cosi' credente!" E lui: "e io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!!!"
Clinton si reca da Hussein per un colloquio privato per la pace. Hussein lo fa sedere davanti alla sua scrivania, reggendo in mano una pulsantiera. Mentre l'altro parla, schiaccia il primo pulsante e un pesante pugno di ferro esce dalla scrivania centrando il grugno di Clinton, e giù risate. Clinton fa finta di niente, secondo pulsante schiacciato, calcione Lì dove fa male. Grasse risate di Hussein. Terzo pulsante, cesto di sterco in testa, Clinton si stufa e rimanda il colloquio a una settimana dopo, in America. Il giorno stabilito Hussein va alla Casa Bianca, e trova Clinton comodamente seduto dietro la sua scrivania - munita di pulsantiera. Hussein comincia a parlare, Clinton schiaccia il primo pulsante, Hussein abbozza una schivata, ma non succede niente, e Cliton ride. Secondo pulsante, ancora nulla, e ancora risate a crepapelle. Al terzo pulsante Hussein si alza indispettito e dice "Basta! Me ne torno a Baghdad!" "AHAHAHAHAHAH! Quale Baghdad?"
Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca i 400 sosia di Saddam: - Ho una notizia buona ed una cattiva! - dice loro. La buona notizia: Saddam è ancora vivo, ed è riuscito a scappare! La cattiva notizia: ha perso un braccio e una gamba...
