Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia: "come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa". La moglie entusiasta esclama: "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito", la fata dà un tocco con la bacchetta magica e appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: " è tutto molto romantico, ma questa chance c'è solo una volta nella vita quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!! l'uomo diventa un novantenne!!!!!!!!!!!! Morale: "tutti" gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine !
In un lago un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po'si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un buon sistema. Ora ti faccio vedere!". E cosi` infila l'indice nell'acqua. Subito dopo abbocca una trota da due kg! Poi reimmerge il dito nell'acqua e tira fuori una carpa da 5 kg!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantità di pesce usando sempre lo stesso metodo! E così anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resiste più per la curiosità e fa a Mario: "Ti prego, dimmi come fai!". "OK, è una cosa semplice! Basta che tu infili il dito in cul* a tua moglie e poi vieni qui a pescare!". L`amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in cul*. E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito?
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Un frocio va dal salumiere e gli chiede: "Mi scusi, avrebbe del salame? Sa, è tanto che non lo prendo... Ho una gran voglia di salame!" Il salumiere (Classico salumiere Brianzolo grosso) risponde: "Pronti!! Le va bene questo Brianzolo?" proponendogli un salamone di mezzo metro! Il frocio risponde: "è troppo grosso! Non ne avrebbe uno un po' più contenuto? Vabbe' che è tanto che non lo prendo però..." Il salumiere allora gli propone: "Le va bene questo cacciatorino? (Salamino di 6 cm) ed il frocio risponde: "Ma lei mi passa dalle stelle alle stalle! Vorrei una misura media, insomma..." Il salumiere a quel punto gli dice: "Alura le va ben sto' Felin (20 cm di salame), l'è bon e ben stagionà..." Il frocio finalmente risponde: "Perfetto! Quello mi va benissimo! è perfetto, sì sì!" Il salumiere allora gli dice: "Bene, glielo affetto?" Ed il frocio: "Eh sì, bravo! E secondo lei io ho il cul* a salvadanaio!?"
Due gay intenti nell'atto sessuale. Il sottoposto di turno si lamenta ripetutamente ogni volta che l'amico cerca di infilzarlo!! Alla fine stanco, prende una torcia e vede cosa c'e' dentro il cul* dell'amico. Stupito esclama "Ma c'e' un orologio!! Un rolex d'oro!!!!!" E l'altro "BUON COMPLEANNOOOOOOO".
Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. "Porco mondo! - esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
in una fattoria vivono nonno ormai anziano e nipote sulla trentina,e,due volte all'anno viene a far loro visita un parente tedesco che compra sempre da loro qualche merce!in inverno la prima visita,desidera 10 chili di lana ,ma il contadino ne ha solo dieci,così il tedesco insiste dicendo che se avesse avuto 10 chili di lana glieli avrebbe pagati il triplo! così il contadino taglia ogni singolo pelo del nonno che mischiato alla lana faceva proprio 10 chili!il tedesco paga e se ne va!d'estate la seconda visita:il nonno é sull' albero e non c'è verso di farlo scendere,il nipote insiste e gli chiede il come mai dell'arrampicamento e lui risponde:"senti io non scendo,perche è arrivato il tedesco;e vuole 100 uova e quì in fattoria ce ne abbiamo solo 98!!!!!!"
Tabella Conta calorie sessuali: E' ormai risaputo che l'attività sessuale è un ottimo esercizio fisico, ma solo recentemente un serio ed approfondito studio scientifico ha calcolato il reale dispendio energetico delle differenti attività sessuali. Qui di seguito sono riportati in anteprima i risultati di questa ricerca. Toglierle i vestiti: con il suo consenso 12 Calorie senza il suo consenso 187 Calorie Toglierle il reggiseno: con entrambe le mani 8 Calorie con una mano 24 Calorie con i denti 95 Calorie Indossare un preservativo: con erezione 6 Calorie senza erezione 315 Calorie Preliminari: trovare il clitoride 12 Calorie trovare il punto G 85 Calorie Posizioni da Kamasutra: missionario 12 Calorie 69 sdraiati 78 Calorie 69 in piedi 121 Calorie carriola 216 Calorie pecorina 326 Calorie candeliere 916 Calorie Raggiungere l'orgasmo: Reale 122 Calorie fingere l'orgasmo (solo donne) 315 Calorie Dopo l'orgasmo: rimanere a letto (classica sigaretta) 10 Calorie alzarsi immediatamente 30 Calorie spiegare perchè ci si alza subito 820 Calorie Avere una seconda erezione: a seconda dell'età fino ai 29 anni 42 Calorie dai 30 ai 39 anni 84 Calorie dai 40 ai 49 anni 132 Calorie dai 50 ai 59 anni 962 Calorie dai 60 ai 69 anni 1240 Calorie dai 70 in su non sono pervenuti risultati Rivestirsi dopo: con calma 30 Calorie frettolosamente 86 Calorie mentre suo padre bussa alla porta 1212 Calorie mentre tua moglie bussa alla porta 4524 Calorie
Stanotte ho fatto un bruttissimo sogno. Nel sogno mi alzo per andare in bagno, mi specchio e... - OH NO, SONO NEGRO!!! In preda all'ansia, vado alla ricerca dei miei documenti per capire qualcosa di più, e noto che... - OH NO, SONO EXTRACOMUNITARIO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO!!! Disperato, mi butto sulla mia sedia, che però... - OH NO, è A ROTELLE, E IO SONO PARALITICO!! Mi metto le mani tra i capelli... - OH NO, SONO TOTALMENTE CALVO!!! Sento una voce maschile che, dalla camera da letto, mi dice "Amore mio..." - OH NO, SONO PURE OMOSESSUALE! Il mio fidanzato mi dice: "Amore, per sbaglio ho usato la tua siringa per l'eroina!". - OH NO, SONO ANCHE DROGATO E A RISCHIO DI AIDS!! Nel frattempo mi telefona mio fratello e mi dice: "Dai, svegliati, da quando sono morti mamma e papà non fai altro che drogarti! Perché non ti dai da fare per cercarti un lavoro?" - OH NO, SONO ANCHE ORFANO E DISOCCUPATO! Provo a dargli qualche spiegazione, ma non ci riesco perché... - OH NO, SONO MUTO!!! Rimetto giù la cornetta... - OH NO, CON L'UNICO BRACCIO CHE HO...SONO PURE SENZA UN BRACCIO!!! Mi affaccio alla finestra e vedo che sia la mia casa che le altre sono dei container... - OH NO, SONO PURE TERREMOTATO!!! Mi sento come una coltellata al mio pace-maker... - OH NO, SONO PURE CARDIOPATICO!!! No... non è possibile, sono extracomunitario, negro, senza permesso di soggiorno, paralitico, calvo, omosessuale, drogato e forse sieropositivo, orfano, disoccupato, monco, muto, terremotato, cardiopatico... non è possibile che siano capitate tutte a me!!! Nel frattempo il mio fidanzato dalla camera mi dice: "Amore, senti che bella notizia, abbiamo venduto Vieri, Burdisso e Toldo!" - NOOOOOOO............. NOOOOOOOOO................ ANCHE INTERISTA NOOOOOOOOO!!!!!!!!!
E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole. Un cortigiano: un uomo che vive a corte Una cortigiana: una mignotta Un massaggiatore: un Kinesiterapista Una massaggiatrice: una mignotta Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione Una professionista: una mignotta Un uomo di strada: un uomo duro Una donna di strada: una mignotta Un uomo senza morale: un politico Una donna senza morale: una mignotta Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista Una donna pubblica: una mignotta Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere Una donna facile: una mignotta Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore Una intrattenitrice: una mignotta Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni Un' adescatrice: una mignotta ed infine : Un uomo molto disponibile: un uomo gentile Una donna molto disponibile: una mignotta
USA La più triste ragazza statunitense: Judy Chord Il più gran pistolero del West: Tim Pally Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall UK Il più gran macellaio inglese: Paul Laster Il più grande gommista inglese: Cooper Tony La più grande prostituta inglese: July Slip Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll. SPAGNA Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama ROMANIA Il più gran commissario romeno: Silu Pescu Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu ITALIA Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato La più gran prostituta italiana: Lisa Dall'Uso Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso GIAPPONE Il giapponese più brutto della storia: Sushito Nakagata Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura Il più grande omosessuale giapponese: Lano Mifuma La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo La cugina della suddetta: Yosuko Tugody La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato RUSSIA Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky ARABIA Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash Il più famoso droghiere arabo: Ali' Mentari Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac BRASILE La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo
Due Carabinieri stanno parlando di ferie: Maresciallo, visto l'approssimarsi dell'estate, mi sono comprato un gommone di otto metri! Bottana miseria... e che minchia devi cancellare?
Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Da un'occhiata in giro... E vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice: - Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo Segnalando il signore. La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara e lo da al cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore. Nel biglietto c'era scritto: "Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!" Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara un biglietto che da al cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto: "Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo in conto. Però... Nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"
