Il 3d delle risate

Ciao, t.a.g. /emoticons/wink@2x.png 2x" width="20" height="20" />

Beh, posso dirti che hai fatto solo bene!!

"Possiamo mai vincere la guerra, noi?"

 

Il più bel vestito di carnevale!!!

 

Fantastico!!!

 

Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo".

"E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo".

"Bene e come ti trovi?".

"Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19".

I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi.

Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno".

"Quale confidenza?".

"Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito".

E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

 

In una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno

arrivato in USA da pochi giorni:

Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:

​

"Adesso facciamo una prova di cultura.

Vediamo se conoscete bene la storia americana.

Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.

"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"

"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"

"Molto bene, bravo Suzuki!"

"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?"

Di nuovo Suzuki in piedi:

"Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:

"Ragazzi, vergognatevi,Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese

e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"

Si sente una voce bassa bassa:

"Vaffanc_ulo a ´sti bastardi giapponesi!!!"

"Chi l´ha detto?" chiede indispettita la maestra.

Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde:

"Il generale Mac Arthur nel 1942 presso ilCanale di Panama

e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del

Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:

"Mi viene da vomi-tare!"

"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.

Suzuki risponde al volo:

"George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka

durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."

​

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:

"Succh|amelo!"

"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.

Suzuki risponde impeterrito:

"Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997,

a Washington,nello studio ovale della Casa Bianca."

Un altro ragazzo si alza e urla:

"Suzuki del caz-zo!"

​

"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005."

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside:

"Caz-zo, non ho mai visto un bordello simile!"

"Silvio Berlusconi, ottobre 2010 , nella sua villa S.Martino, Arcore "

 

Ho dovuto rendere leggibili le parolacce.... me ne escuso altrimenti si perdeva tutto il bello della barzelletta....

​

​

 

fa niente. faremo finta che tu abbia avuto un attacco di bal-buzie... :wink:

p.s. bella :wink:

 

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!"

Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi...

"E' proprio vero!"

E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?"

"Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

 

Vecchia. Probabilmente c'è già.

Perchè la gallina ha attraversato la strada?

CARTESIO: Per andare dall'altra parte.

PLATONE: Per il suo bene. Dall'altra parte c'e la Verità.

ARISTOTELE: E' nella natura della gallina attraversare le strade.

RICHARD BENSON: non è una gallina... è: UN POLLLOOOOOOOOO

KARL MARX: Era storicamente inevitabile.

IPPOCRATE: A causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.

CAPITANO KIRK: Per andare in un posto dove nessun'altra gallina era mai stata.

MOSE': E Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi attraversare la strada" . E la gallina attraverso la strada e Dio vide che ciò era buono.

MARTIN LUTHER KING: Ho sognato un mondo in cui tutte le galline sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.

RICHARD NIXON: La gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada.

MACHIAVELLI: Il fatto importante è che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perchè? Il fine in sè di attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.

SIGMUN FREUD: Il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di insicurezza sessuale.

BILL GATES: Abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office 2008", che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade, ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers importanti, etc...

ANTOINE DE SAINT-EXUPéRY: Tutte le galline sono state uovi una volta.

GRANDE PUFFO: Perchè è meeeeeeeglio.

Ma poche di esse se ne ricordano.

BUDDHA: Porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.

GALILEO: E pur lei attraversa.

DE GAULLE: La gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora attraversato l'autostrada!

EINSTEIN: Il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento.

BERLUSCONI: 1) I giudici politicizzati affermano che la gallina ha attraversato la strada al solo fine di perseguitarmi.

2) Anch'io ho attraversato la strada con un costume da gallina una volta...

3) Ha attraversato la strada quando si è resa conto di essere sul lato sinistro, cribbio.

4) E comunque, giuro che era maggiorenne quando l'ha attraversata!!

BARBARA D'URSO: Lei mi sta dicendo che... la gallina ha attraversato la strada?!

PETER GRIFFIN: Momento momento momento..la gallina ha le zampe?

VEGETA: IT'S OVER NINE THOUSAND!

JUNIOR: Ha un'aura spaventosa!!

BOSSI: Perchè voleva venire in Padania!! Quella gallina ce l'ha DURO!

DORA THE EXPLORER: dove sarà la gallina?? Puoi aiutarmi a cercarla? La vedi? [........] BRAVO!! Ecco la gallina: ha attraversato la strada!

GEORGE W. BUSH: Il fatto che il pollo abbia potuto attraversare questa strada in tutta impunita malgrado le risoluzioni dell'ONU rappresenta un affronto alla democrazia, alla liberta, alla giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto gia bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare la pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori, appoggiati a terra da 243.000 marines e nell'aria da 846 bombardieri missili teleguidati, che avranno il compito, in nome della libertà e della democrazia, di eliminare ogni traccia di vita dai pollai per un raggio di 5000 km. Ciò assicurerà che tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio sia ridotto a un mucchio di cenere e non possa più minacciare la nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto dall'ambasciatore degli Stati Uniti. Per il finanziamento di queste ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su una parte di questa produzione, in cambio della loro totale collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di liberta, noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci saranno più strade, e che le galline non avranno più le zampe. Che Dio benedica l'America!

EMILIO FEDE: Perchè dall'altra parte c'è Berlusconi!

PUTIN: (la gallina scompare misteriosamente)

BIN LADEN: Allah lo vuole (la gallina detona da qualche parte vicino a una base Onu o Americana)

CHE GUEVARA: Preferiva morire attraversando una strada piuttosto che in un allevamento a fare uova.

ALESSANDRO MANZONI: Vossignoria lo sa, che siffatti pennuti, co' le ove, non hanno altra missione oltre che d'amore e aiuto... senza dubbio codesta sta attraversando Milano per porger mano allo povero Renzo! E siffatta gentilezza, porterà sicuramente allo sposalizio dei due giovini.

STALIN: Gli scioperi, il boicottaggio, il parlamentarismo, la manifestazione, la dimostrazione: tutte queste forme di lotta sono buone come mezzi che preparano e organizzano il proletariato aviario. Ma nessuno di questi mezzi è atto a distruggere l'ineguaglianza esistente. È necessario concentrare tutti questi mezzi in un mezzo principale e decisivo, è necessario che il proletariato aviario insorga e conduca un attacco decisivo contro la borghesia allevatrice, per distruggere dalle fondamenta il capitalismo. Questo mezzo principale e decisivo è precisamente attraversare la strada.

NIETZSCHE: Perchè nel suo gesto rappresenta il ponte di passaggio verso la oltre-gallina. Così parlò Zarathustra.

KURT COBAIN: Penso che le galline amino suicidarsi!

EZIO AUDITORE: Requiescat in pace.

SHAKESPEARE: Attraversare o non attraversare, questo è il dilemma.

ZENONE: La gallina sembra aver attraversato la strada ma in realtà è ferma. Per assurdo prendiamo due punti A e B cioè il punto di partenza e il punto di arrivo. A questi due punti si aggiunge il punto C, quello D etc ma in realtà la gallina nn arriverà mai al punto B perchè ci sarà sempre uno spazio vuoto tra A e B. Quindi la gallina non si muove.

BENNATO: Quanta fretta, ma dove corri? Dove vai???

COLONNELLO KILGORE: Dall'altra parte si sentiva odore di napalm e profumava come di vittoria!

SOCRATE: So di non saperlo

CAPITAN OVVIO: ...perchè voleva attraversare la strada?

DANTE: Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai una gallina tra i piedi che la diritta via aveva smarrita, così gli dissi: attraversa la strada e troverai te stessa"!

BATTIATO: Voglio vederti attraversare, come le galline della strada, con tante piume in testa, o come le anatrelle nei giorni di festa...

GIGI MARZULLO: La strada è un sogno o i sogni aiutano ad attraversare la strada?

CARMEN CONSOLI: L'ultimo passo mia amata gallina...

SCHROEDINGER: C'è una probabilità che in un dato istante, la gallina sia da un lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.

HEISENBERG: So dove si trova la gallina, non so con che velocità attraversa la strada...

DONATELLA RETTORE: La Gallina non èèèèè... una fetente! Ma un pensiero frequente che diventa indecente!

BARBRA STREISAND: Gallina. Uhuhuuuuhuhuhuhuuuuhuhuhuhuh!

HITLER: La gallina ariana non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.

ARMSTRONG: E' un piccolo passo per la gallina, un grande passo per il pollaio.

FORREST GUMP: Corri gallina, corri!!

CLINTON: Giuro sulla costituzione che non c'è mai stato niente tra me e quella gallina.

MAURIZIO COSTANZO: Ma prima che la attraversi, consigli per gli acquisti.

RAFFAELLA CARRA': La gallina che ha attraversato la strada, stasera è quiiii!!!!!

ALICE NEL PAESE DELLE MERAVIGLIE: La gallina stava seguendo il bianconiglio.

RAY CHARLES: Galline?? Quali galline??? Dove??

WIKIPEDIA: Il pollo (Gallus gallus domesticus o Gallus sinae, Linnaeus 1758), è un uccello domestico derivante da varie specie selvatiche, di originiIndiane. Darwin attribuì la paternità solo al Gallus gallus bankiva per vari motivi, tra cui la somiglianza del colore del piumaggio con quello di alcune razze domestiche, la variabilità delle sottospecie di Gallus gallus a seconda del luogo di diffusione, la fecondità delle uova derivanti dall'accoppiamento con i polli domestici. Questa posizione è notevolmente mutata nel corso del ventesimo secolo, sulla base di esperienze di ibridazione effettuate con le altre specie selvatiche. Oggi si può affermare che varie specie hanno contribuito alla creazione dei polli domestici Gallus gallus domesticus. I polli domestici sono sempre stati allevati per moltissimi scopi: carne, uova, piume, compagnia, gare di combattimento tra galli, motivazioni religiose, sportive od ornamentali.

ARCHIMEDE: Datemi un punto d'appoggio e vi leverò via la gallina

GANDALF IL BIANCO: "Fuggi, sciocca! TU NON PUOI PASSAREEE!"

GERRY SCOTTI: "Gallina, vuoi attraversare la strada?! E' la tua risposta definitiva?! La accendiamo?! Ok, se vuoi morire giovane, basta dirlo!"

SPAZIO PUBBLICITARIO: "Perchè l'antica gallina andava portata in salvo..."

LADY GAGA: "Don't call my name GAGA-GALLINAAAAA"

MOCCIA: Si dice pollastra, ignioranti!!

EMINEM: La gallina era sul lato sbagliato della 8 mile

KANT: in realtà non è la gallina che ha attraversato la strada, è l'io che attraverso le 12 categorie dell'intelletto ha informato la realtà in modo da vedere una gallina che attraversava la strada

MAOMETTO: Se la strada non attraversa la gallina, allora sarà la gallina ad attraversare la strada.

CELENTANO: Quella gallina è forte, è rock

ASDFMOVIE: I like hens...

ANASSIMANDRO: La Gallina attraversa la trada per ricongiungersi all'apèiron da cui ha avuto origine per distacco (il pollaio). La vita della Gallina volge dunque al termine. Gallina R.I.P

MUSSOLINI: Se attraversa seguitela, se si ferma uccidetela!

GLADE MICROSPRAY: la casa di Paolo è sull'altro lato della strada.

BERSANI: Si dimetta!!

LEONIDA: Questa... E'... UNA GALLINAAAAA!

CARLO CONTI: Gallina, per te l'attraversata.. finisce qui.. ciao.

JACK SPARROW: Il problema non è la gallina che attraversa la strada, il problema è il tuo atteggiamento rispetto alla gallina che attraversa la strada. comprendi?

SERGENTA HARTMAN: se voi galinelle attraverserete la strada sarete un'arma, sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo, la più bassa forma di vita che ci sia nel globo, non siete neanche animali!

CHUCK NORRIS: Perchè se non attraverava le avrei dato un calcio rotante che l'avrebbe fatta ritortnare indietro nel tempo e quindi uovo!

PINGUINI (MADAGASCAR): Tu non hai visto niente...

SCHRODINGER: ha attraversato?... dipende. La funzione ? dell’intero sistema porta infatti ad affermare che la gallina dal lato destro e la gallina dal lato sinistro della strada sono stati puri, ma miscelati con uguale peso

GUIDO MEDA: Tutti in piedi sul divano!!! La gallina attraversa la strada ed arriva con grande vantaggio sulle altre galline!!! Galllina c'è!!! Gallina c'è!!! Gallina c'è c'è c'è c'è!!!!!!!

DI PIETRO: La verità è che noi dell'Italia dei Valori abbiamo trovato tutte, ripeto tutte, le galline necessarie ad attraversare la Salerno - Reggio Calabria per far capire a Berlusconi che il Ponte sullo stretto passa in secondo piano!

RUGGERO DE CEGLIE: DAI *****!!!!

MARCUZZI: Gallina.. Mi spiace.. Sei stata nominata: devi lasciare questo lato della strada...

FACEBOOK: La gallina ora è fan di "attraversare le strade", diventa fan!

MATRIX: Pillola azzurra, fine della storia: domani ti risveglierai nel tuo pollaio e farai tutte le uova che vorrai. Pillola rossa, resti su quest'altro lato della strada e scopri cosa c'è oltre.

VITTORIO SGARBI: Non è una gallina! CAPRA, CAPRA, CAPRA, CAPRA!!

GALLINA: Farvi i cazzi vostri mai, eh?

 

DOC BROWN: Dove stanno andando le galline non si hanno bisogno di...Strade!

BMW PASSION: Per vedere se ci sono REP+ nell'altro lato della strada. /emoticons/happy@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto.

L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi masturbavano". L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato la stessa cosa!". L'uomo al centro dice: "Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"

 

Un uomo si reca in chiesa per confessarsi dal parroco ...

"Padre, ieri ho rubato 20 euro"

"Beh, non è grave, quando esci della chiesa, alla prima persona che incontri dai 20 euro come atto di penitenza ... "

... l'uomo esce e incontra una prostituta :

"Ecco tieni questi 20 euro"

"Ma io di solito prendo di più... 20 euro non bastano"

"Ma come!? Il prete mi ha detto che dovevo dare 20€"

"Che c'entra! ... il prete è un cliente speciale..."

 

tutti si arrovellano da anni sul capire le differenze genetiche tra uomo e donna. eppure credo che bastino questi 52 secondi, per comprendere.... :wink:

 

http://www.happyblog.it/post/10135/lo-scherzone-del-sassofonista-sexy

 

AHAHAHAH il sassofonista ahahahah

 

Visitando un appartamento, mio fratello ha chiesto all'agente

immobiliare in che direzione si trovasse il nord, perché non voleva

che la luce del sole lo svegliasse tutte le mattine.

Lei ha domandato: "Ma il sole sorge a nord?".

Mio fratello le ha spiegato che il sole sorge a est, da qualche

tempo a questa parte.

Lei ha scosso la testa e ha replicato: "Oh, non riesco a tenermi

aggiornata con tutta questa roba.".

 

Come fa una donna a rendere un uomo milionario ?

... sposa un miliardario ...