Il 3d delle risate

La mogliettina trascurata dice al marito togliendosi gli slip: la


vedi questa? Si chiama lumachina, se la tocchi fa la bava, se non


la tocchi fa le corna!!!"

 

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Questa sera REP +

 

> L'altra settimana ho portato degli amici ad un ristorante e ho notato che


> il cameriere che ci ha preso l'ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino


> della camicia, ma non ci ho fatto caso più di tanto. Però mi sono accorto


> che ce l'aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato... Mi sono guardato


> intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino.


> Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perché del cucchiaio.


> "Vede - mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla


> "Andersen-Consulting", esperti in efficienza, per revisionare le procedure


> del ristorante. Dopo mesi di analisi statistiche, hanno concluso che i


> clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% più spesso che le altre posate,


> per un totale di circa 3 cucchiai all'ora. Se il personale è pronto per


> queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1.5


> ore/uomo ogni sera. Appena ha finito di parlare, da un tavolo vicino è


> caduto un cucchiaio. Il cameriere l'ha sostituito subito, e ha spiegato:


> "Ora ho tutto il tempo di prenderne un altro di riserva con comodo, quando


> passerò dalla cucina, invece di andarci apposta". Ero impressionato. Il


> cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici


> ordinavano, ho continuato a guardarmi intorno. Mi sono così accorto che


> ciascun cameriere aveva un cordino che dall'asola dei pantaloni finiva


> dentro la cerniera. La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere che


> cosa fosse quel cordino. "Mi complimento per il suo spirito di


> osservazione, la Andersen ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo


> in gabinetto. Ehm... Tirandolo fuori col cordino, possiamo avvicinarlo


> all'orinatoio senza toccarlo, eliminando la necessità di lavarsi le mani;


> cosi il tempo trascorso in bagno si riduce ben del 58% !!! ". "Ok, capisco


> - ho detto io - il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come lo rimettete


> dentro?" "Beh - ha sussurrato - non so gli altri camerieri, ma io uso il


> cucchiaio...".

 

"Come si chiama di nome, signore?"

"Lu-lu-luigi!"

"Mi scusi se sono così esplicita, ma lei è balbuziente!"

"No, io no! Mio padre era un balbuziente e l'impiegato dell'anagrafe un gran bastardo!"

 

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cosa c'è da ridere nel vedere un gay??

 

che non è gay... io sarei scappato via da quel cesso a motore!

 

Immaginate se gli sparava in faccia un peto tipo questo:

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il filmato però si sarebbe dovuto concludere con Fazio che ringrazia e saluta lapo!

 

anzichè una vocale, poteva comprare qualche consonante... :wink:

 

A una donna incinta di tre gemelli, 2 femmine e 1 maschio, le sparano 3 colpi in pancia. Lei preocupata va dal dottore che le dice che i figli stanno bene ed espelleranno i proiettili dai loro corpi verso l'età di 13/14 anni.

...................14 anni dopo....................................… ..

La prima figlia va dalla mamma e le dice:

-Mamma!Mamma! so andata a fare pipi m'è uscito il sangue e un proiettile..che devo fa??-

La mamma le risponde:

-Tranquilla! Il sangue continuerà a uscire regolarmente ogni mese e il proiettile mai più!-

L'altra figlia va dalla madre e le dice:

-Mamma!Mamma! So andata a fare pipi m'è uscito il sangue e un proiettile..che devo fa??-

E la mamma le risponde:

-Guarda il sangue continuerà a uscire ogni mese e il proiettile non uscirà mai più stai tranquilla!-

Poi il figlio tutto preoccupato va dalla madre e le dice:

-A ma, è successo 1 casino! Mi so fatto na s*ga ho ucciso nonno!!!

Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare.

Einstein gli chiede:

- Qual è il tuo Q.I.?

- 200! - gli risponde il tizio.

Allora, Einstein gli parla della relatività, dei massimi sistemi...

Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.

Einstein chiede:

- Qual è il tuo Q.I.?

- 150! - gli risponde quello.

Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche...

Un po' piu tardi, una terza persona gli va a parlare.

Einstein gli chiede:

- Qual è il tuo Q.I.?

- 100!

Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...

Un po' piu tardi, un'altra persona lo va a trovare.

Einstein gli chiede:

- Qual è il tuo Q.I.?

- 50! - gli risponde.

Allora, Einstein gli parla di "Operazione Trionfo", del "Grande Fratello", di "C'è posta per te!"...

Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.

Einstein gli chiede:

- Qual è il tuo Q.I.?

- 10! - risponde quest'ultimo.

Allora Einstein gli chiede:

- Insomma... questa Juventus come va? (Forza Napoli)

E' Pasqua e il maresciallo Di Maggio, con sotto il braccio un bel uovo di pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino. Una volta entrato dice al barista:" Un marsala per favore!" Il barista risponde:" All'uovo?". Il carabiniere risponde:" No!!! a me!"

Un gruppo di amiche sposate decidono di andare in Africa a fare una vacanza senza mariti.

Arrivano e dopo qualche giorno una conosce un ragazzo di colore con un pisello da 30 cm.Passano una notte insieme e prima di lasciarsi lei gli chiede come si chiama.

Lui all'inizio è un po reticente ma alla fine cede e le risponde che si chiama Neve. Lei ribatte che è un nome carino e la storia finisce li.

Al ritorno il marito chiede alla moglie come è andata la vacanza e lei dopo avergli elencato le meraviglie del posto gli dice:" una cosa mi ha sorpreso,non mi sarei mai aspettata di trovare in Africa 30 cm di neve"

Una mora, una rossa e una bionda in vacanza in Tunisia decidono di fare un'escursione nel deserto e si mettono d'accordo che ognuna porti una cosa che possa servire durante la camminata.


Si ritrovano all'appuntamento e la mora dice: io ho portato crema solare, così non ci scottiamo sotto il sole.


La rossa dice: io ho portato un ombrello da spiaggia, così se ci fermiamo a riposare possiamo sederci sotto.


La bionda dice: io ho portato la porta di una macchina...un momento di silenzio...


LA PORTA DI UNA MACCHINA? dicono le altre due, e cosa ci facciamo con la porta di una macchina?


La bionda risponde: COSI' POSSIAMO ABBASSARE IL FINESTRINO!!!

Spero vi piacciano!