I comandamenti di chuck norris

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono!!

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

Durante la 2° Guerra Mondiale:
Einstein e il suo collega Chuck Norris
furono chiamati per creare un'arma di distruzione di massa. Ne crearono
due: la bomba atomica e il calcio volante. Quando è stato chiesto al
Governo perchè hanno deciso di usare la bomba atomica, hanno risposto
"Volevamo ferire il giappone, non decimarlo"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".


Chuck Norris non bestemmia per non insultarsi da solo

Chuck Norris ha contato fino a infinito: due volte

Dopo un calcio rotante di Chuck Norris la terra ha iniziato a girare intorno al sole.

Chuck Norris si lancia da 5000 metri senza paracadute perché decide lui quando e come atterrare.

Chuck Norris ha sempre tra le mani una pallina scacciapensieri. Questo spiega i crateri sulla luna.

Chuck Norris è entrato in salumeria per chiedere della coppa. È uscito col Sacro Graal.

Un corpo immerso in un liquido subisce la Spinta di Archimede, un corpo che per caso viene a trovarsi in Texas subisce il Calcio Rotante di Chuck Norris.

Chuck Norris resuscita i morti, per il gusto di ammazzarli di nuovo.

Chuck Norris può tappare i buchi neri.

L'edicola di fiducia di Chuck Norris è l'unica al mondo alla quale è permesso vendere, oltre alle classiche testate, anche quelle nucleari.

Google quando non sa qualcosa chiama Chuck Norris.

Le stelle cadenti sono meteore che hanno paura di incontrare Chuck Norris e si suicidano nell'atmosfera.

Durante uno scontro, spesso Chuck Norris è costretto a chiamare rinforzi. Per i suoi avversari.

Quando Chuck Norris taglia le cipolle, le cipolle piangono.

Quando gli hanno detto che due rette all'infinito si incontrano, Chuck Norris è andato di corsa a controllare.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.

Un giorno Chuck Norris ha superato se stesso. Poi si è fermato ad aspettarsi.

I salmoni risalgono i fiumi perché sanno che in quel periodo Chuck Norris va al mare.

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.

Un tempo Chuck Norris, ancora giovane e inesperto, colpì per sbaglio il terreno con uno dei suoi calci rotanti. Questo fenomeno è oggi conosciuto come "deriva dei continenti".

La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Chuck Norris è in grado di risolvere problemi aritmetici applicando il Teorema di Marco Ferradini.

Tanta gente sa andare in bicicletta senza mani. Chuck Norris sa andare in bicicletta senza bicicletta.

Sotto la l'incisione "Lasciate ogni speranza o voi che entrate" c'è la scritta "casa Norris".

Il quadro di Munch prima di conoscere Chuck Norris aveva un volto felice.

Chuck Norris ha sbriciolato le tavole dei 10 comandamenti. Nessuno dice a chuck norris cosa deve fare! Nessuno!

Chuck Norris ha fatto l'Hula Hoop con gli anelli di Saturno.


Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi