Il 3d delle risate

Le prime 2 le conoscevo, le mostrò il compianto Emanuele Pirella ad un seminario sulla comunicazione

 

li mortgage ,

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso".

"Scusa caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

 

Due sposini in viaggio di nozze arrivano in un paesino della Spagna e cercano un posto per dormire nell'unico albergo dei dintorni: "Buonasera, siamo una coppia appena sposata, vorremo una stanza per la notte...". "Si' senor... hemos una habitacion al plan terreno, pero es sin barre a las fenestras...". "SBARRE alle finestre? E a cosa mai dovrebbero servire?". "Para defenderse da Pedro el Trombador! Ha escobado todas las feminas de la ciudad, ninguna es evitata! Para esto motivo hemos barre a todas las fenestras!". "Ma noi siamo in viaggio di nozze, non mi preoccupa questo Pedro... mi va bene la stanza che ci offrite!".

I due sposini fanno l'amore fino ad essere esausti, poi il marito si addormenta ma, per accorgersi di eventuali presenze estranee, dorme con la mano appoggiata sull'inguine di lei, pensando: "Di qua ci dovrà pur passare...".

Gli viene voglia di accendere una sigaretta, con la mano libera pre nde le sigarette, poi sposta la mano che teneva in mezzo alle gambe per prendere i fiammiferi. Veloce come un fulmine prende i fiammiferi, accende la sigaretta e rimette la mano al suo posto.

Una voce spagnoleggiante esclama: "Leveme subito le mani dal culo, amigo!"

 

[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=Jk7JJZL9xaI[/YOUTUBE]

 

Che figura di ..

 

http://www.youtube.com/watch?v=zVdoaSj5WzA&feature=player_embedded

 

vi ricordate questa pubblicità di qualche tempo fa...?

[YOUTUBE]5D9NQhfxWP4[/YOUTUBE]

beh... pare la versione originale fosse questa qui...

[YOUTUBE]BCubP-Sk_V8[/YOUTUBE]

 

Grande aggiungiluce! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

dé!

 

boia! /emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" />

 

ohi ohi

 

la mi ragazza.. un la devi fare inhazzare.. che poi te fa ...quando l'e' stanca di borbottare "OHI OHI!!!"

 

il problema è che è vero....ohi ohi ci fanno sul serio!

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Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una macchina e muore.

• Ah, povero McCormic. - dice uno dei suoi amici
  
• Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto.
  

Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto.

Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic.

Suona il campanello.

Apre la signora McCormic.

• Buon giorno. Sono il signor McDowal. Lei è la vedova McCormic ?
  

• Sono la signora McCormic, ma non sono vedova.
  
• Scommettiamo che è vedova?
  

 

Moglie: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti!"

Marito: "Brava ... e chi era?"

Moglie: "Mah ... uno che aveva sbagliato numero ... "

 

Un mio vicino è stato morso da un cane rabbioso ed ha preso la rabbia ...

Sono andato a vedere come stesse e l'ho trovato impegnatissimo a scrivere ...

Gli ho detto che la rabbia si può curare e che non c'era bisogno che facesse testamento ...

Mi ha risposto: "Testamento ?! ... Ma quale testamento... Scrivo un elenco delle persone che voglio mordere..."

 

Dallo stesso "giacimento"....

Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...".

Il Presidente del onsiglio non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...".

"Con questa pioggia? Non se ne parla neanche".

"Ma, Presidente, sono miliardi di debiti...".

"E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro al Presidente USA che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!".

"Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"