Il 3d delle risate

Questa è stata un successone a suo tempo

http://www.bmwpassion.com/forum/showthread.php?t=177848

 

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due vecchie freddure:

carabinieri al maresciallo: "marescià...ci hanno rubato la macchina!!!!!"

"avete visto chi è stato??" " no però abbiamo preso la targa dell veicolo"

eccone un altra:

"Papà...sono uscita con un ragazzo...mi ha detto che ho una bella carrozzeria e due belle sospensioni..."

e il padre: "digli che se prova ad alzare il cofano gli taglio la marmitta"

 

Il bimbo alla mamma :


" Mamma, perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?"

"Lo capirai più in là...Pompeo!"

 

Fantastica!

 

Un poliziotto ferma una bionda che sta percorrendo un senso unico dalla porta sbagliata: "Ma lo sa dove sta andando?"

E la bionda: "No, ma qualsiasi posto sia, deve essere molto brutto visto che tutti se ne stanno andando..."

 

solo x oggi :

http://www.tonioworld.net/immagini2/viewer.php?id=514446bd1813-passere1267441415.jpg

 

Anna e Marco sono 2 pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un

giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna

improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...

Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.

Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco

decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di

bravura dimostra che è mentalmente stabile.

Il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: "Marco, ti devo

dare una bella e una cattiva notizia !

Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei

stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra

persona.

Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale.

La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la

cintura della sua vestaglia."

Marco risponde subito: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla

asciugare......"

 

Un ragazzo con problemi di "sesso", va a confessarsi.

Ragazzo: Vede padre, devo assolutamente purificarmi dai miei peccati.

Prete: Dimmi figliolo, che atti impuri hai commesso??

Ragazzo: Ieri sera, ero in casa con mia sorella, ad un certo punto è saltata la corrente, e ZAC, me la sono fatta ripetutamente, sa il momento era propizio......

Prete: No figliolo, non è naturale commettere incesto con la propria sorella, come penitenza dimmi 10 Ave Marie.

La settimana seguente:

Ragazzo: Padre devo confessare i miei peccati.

Prete: Dimmi figliolo, che atti impuri hai commesso??

Ragazzo: Ieri sera, ero in casa con mia madre, ad un certo punto è saltata la corrente, e ZAC, me la sono fatta ripetutamente, sa il momento era propizio......

Prete: No figliolo, non è naturale commettere incesto con la propria madre, come penitenza dimmi 50 ave marie.

dopo 4 giorni:

Ragazzo: Padre devo confessare i miei peccati.

Prete: Dimmi figliolo, che atti impuri hai commesso??

Ragazzo: Ieri sera, ero in casa con mio padre, ad un certo punto è saltata la corrente, e ZAC, me lo sono inculato ripetutamente, sa il momento era propizio......

Prete: No figliolo, non è naturale commettere incesto con un proprio familiare, peggio ancora se è il padre.............. E LA LUCE VA VIA.

Ad un certo punto, ritorna la luce mentre il giovane chiama il prete:

Ragazzo: Don Patrizio....... Don Patrizio.......... ma dov'è???

E Don Patrizio attaccato al lampadario.......

Prete: Vedi giovanotto, il momento è propizio, ma col ***** che ti fotti Don Patrizio!!!!

 

un tizio entra in un bar e chiede: -un succo di frutta al fico perpiacere. il barista cerca , dopo un po desolato dice: -mi dispiace ma al fico lo abbiamo terminato. allora il cliente dice: -ma che hai capito il fico so io!

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bella questa prima o poi mi ero promesso di farla davvero hahaha

 

se ti avvicini fai uno sbaglio,

piglio un'accetta a te lo taglio

giovanotto

 

Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo.

All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi è costui?".

"E Beppe: "Ma, non saprei".

Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione.

Tu vieni TROPPO POCO al circolo".

La sera dopo Beppe ritorna al circolo.

Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E questo chi è?".

Beppe: "Porca miseria.

No, non lo so".

"Ignorante, si tratta del grande Stalin.

Tu vieni TROPPO POCO al circolo".

Terza sera, solita manfrina: "Questo, chi è?".

"Boh!".

"Ma come fai a non riconoscerlo? E' il grande Togliatti.

E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo".

La quarta sera Beppe non ne puo' più.

Il barista si avvicina, ma Beppe è piu' veloce, estrae una foto, e comincia: "Dimmi tu, di chi si tratta?".

E il barista: "Ma, non saprei.

Non conosco questo rivoluzionario".

E Beppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera si guzza tua moglie.

Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!".

 

Due tizi nella sala d'aspetto di un medico stanno parlando dei loro problemi di prostata e uno sta illustrando a quell'altro l'ultimo

esame che ha fatto: "Fanno una rettoscopia, ma non ti preoccupare, fa un pò male ma poi ti passa. Dunque, ti spogli e ti fanno piegare sopra il lettino, il medico ti mette una mano sulla spalla destra... no, aspetta, era la spalla sinistra... (ci pensa per un attimo)... porca *******, aveva tutte due le mani sopra le mie spalle..."

 

27 agosto afa impressionante (..una volta...)!

Seduta sulla scalinata di una chiesa c'è una

vecchia tutta sporca, spettinata, un vero cesso di vecchia,

che si sta avidamente mangiando una fettaccia di anguria,

fin qui niente di particolare, il problema è che lei se ne

sta seduta con le gambe aperte e non indossa le mutande, così

tutti quelli che passano davanti la chiesa vedono uno spettacolo

poco edificante, e se ne vanno indignati e brontolanti. Finche un

cittadino zelante, corre ad avvisare un vigile, il

quale si precipita alla chiesa nell'intento di risolvere lo sporco

problema, giunto la dice alla signora "ma signora cosa sta facendo?"

e lei "non vede?sto mangiando l'anguria"

Il vigile "certo che lo vedo, ma non può farlo tenendo le gambe chiuse?"

e la vecchia "SI...BRAVO FURBO!COSì POI LE MOSCHE

MI VANNO TUTTE SULL'ANGURIA!!!!!!!

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Che schifooooooooooooooo

 

Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere

cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:

- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?

Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè

si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:

- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.

E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente.

Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua

compagna dicendole ripetutamente:

- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!

E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:

- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?

Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:

- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?

- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia

tessera giocando a poker con l'elefante!!!