Le origini del mondo....

sei fuso!!! ahahhahah!!!! mi fai ghignare!!!!!

 

Chuck Norris, nato in Texas, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?!, BarbapapàIl. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddah, Confucio o Cthulhu.

 

quando chuck norris mangia fagioli non fa le scorregge, si alzano "El Nino" e la "Nina"

 

Durante un recente volo da Dallas a New-York, Chuck Norris è riuscito eroicamente a liberare il carrello bloccato semplicemente utilizzando cinquecento lire ...

Palaniuk ha scritto Fight Club dopo aver visto Chuck Norris combattere contro se stesso perchè aveva finito gli avversari ...

Geova ha fatto da testimone alle nozze di Chuck Norris ...

Quando Chuck Norris attraversa i binari, le sbarre si abbassano ... per i treni.

Molti cani, per gioco, inseguono le automobili ... il cane di Chuck Norris le affianca e le butta fuori strada.

Una sera Chuck Norris ha detto: "vado a prendere le sigarette dal tabaccaio" e nessuno ne ha più avuto notizie. Del tabaccaio ...

Chuck Norris ha il tallone da killer ...

Chuck Norris si abbronza con l’attacco solare di Daitarn 3 ...

Chuck Norris può fare testa o croce con una banconota . Da 4 euro .

Chuck Norris can try this at home.

 

Chuck Norris ha inventato il martello dopo essersi stufato di piantare chiodi col cranio ...

Da piccolo, Chuck Norris aveva un nemico immaginario ...

Se Chuck Norris entra in edicola e chiede l'Espresso, gli viene servito anche un caffè bollente. Su un treno in corsa.

Ad una gara di pesca, Chuck Norris si è addormentato ... e ha vinto ...

Ogni 20.000 Km, il pick-up di Chuck Norris necessita del cambio d'odio ...

Chuck Norris può bluffare a tris.

Chuck Norris non ha mai perso la pazienza ... perchè non l'ha mai avuta ...

Chuck Norris può disegnare un cerchio perfetto. Ad occhi chiusi. Usando un righello.

Per far confessare un sospettato, Chuck Norris usa il vecchio sistema "sbirro buono, sbirro cattivo" : prima strappa le unghie e spezza le dita al prigioniero, poi gli infila un rompighiaccio nelle palle e infine lo costringe a inghiottire sigarette accese ... poi esce dalla stanza degli interrogatori e rientra subito dopo dicendo "E adesso lo sbirro cattivo ..."

Una sonda della NASA su Marte ha trovato prove della presenza di acqua sul pianeta rosso...
Nelle esclusive immagini si intravedono delle gocce microscopiche ... e più in fondo Chuck Norris che sorseggia una birra in piscina ...

 

...quando chuck norris va in vacanza chuk norris nn prende l'aereo..è l'aereo che prende chuck norris

 

Per evitare rischi, il postino di Chuck Norris gli spedisce la posta ...

Chuck Norris può depistare un nemico che lo insegue dicendogli: "Sono andato di là"...

Chuck Norris ha un sacco di nemici . Pieno . Appeso nel garage .

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo l'ammazza ...

Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio ... i nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo ... ma Chuck Norris gliene diede solo sei .

Chuck Norris, ancora adolescente, ingravidò ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana ... nove mesi dopo le suore diedero alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico ...

Chuck Norris non crede in Dio ... ma Dio crede in Chuck Norris .

 

chuk norris quando attraversa la strada sta attento a nn investire qualche auto

 

quando chuck norris vuole un auto va in concessionaria e la conc chiede una finanziaria x pagare chuck norris!

 

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli ne sono morti 32 mentre 45 si sono licenziati ...
Ne mancano tutt'ora all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.

Tutti sanno che non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq ... perchè tutti sanno che Chuck Norris vive in Texas .

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King ... e gliel'hanno dato.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Ozzy Osbourne staccava la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.

Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo...

L'immenso si illumina di Chuck Norris.

La pelle di Chuck Norris succhia il sangue alle zanzare.

Una volta Chuck Norris ha fatto tredici. Al Superenalotto.

Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.

 

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale ... tranne che a Chuck Norris.

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era diventato radioattivo dopo essere stato morso da Chuck Norris.

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contrib

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".

Il super-computer Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodichè ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.

 

Chuck Norris suona il postino sempre due volte.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.

Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.

A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri.

Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.

I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuck Norris...

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

 

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare . Inutilmente .

Quando l'uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris .

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, Chuck Norris si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni fino a sviluppare 7 tipi diversi di cancro ... poi ha curato il tutto con 15 minuti di palestra.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo ... Chuck non ha ancora sbattuto le palpebre ...

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e il tartaro salta fuori terrorizzato...

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa ... non il suo ...

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro ... e Chuck Norris.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Quando da McDonalds negarono a Chuck Norris un Bacon McMuffin perchè erano le 10:35, egli colpì il bancone così forte che il locale si trasformò in uno Spizzico.

 

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris .

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli ...

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

 

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".