Il 3d delle risate

da rotolarsi dalle risate...

http://www.youtube.com/watch?v=ppJP6t4WX58

 

Nella jungla un'elefantessa si sta lamentando, nel mentre passa un topino e le chiede: 'elefantessa ma cosa ti è successo?'
'guarda ho una spina nella zampa e non riesco a toglierla'
'ascolta' dice il topino 'io te la tolgo, ma in cambio voglio fare l'amore con te.'
L'elefantessa lo guarda incuriosita e dice: 'va bene.'
il topino toglie la spina e poi porta l'elefantessa sotto una palma da cocco e inizia a montarla.
Dopo un paio di minuti l'elefantessa si volta per vedere cosa fa il topino e lo vede tutto sudato che s'impegna nella monta. A questa visione gli scappa da ridere e si volta di scatto, voltandosi prende contro al fusto della palma da cocco e dal colpo le casca una noce di cocco in testa ed esclama:' haaaaa'
e il topino: 'siiii godi brutta maiala!!!!!'

 

Nella jungla s'incontrano un tucano e una lucertola.
tucano: 'oh, ma lo sai che la scimmia ha dell'erba ottima?'
lucertola: 'ma dai, stai scherzando?'
tucano: 'no! no! me l'ha detto la zebra che l'ha fumata l'altra sera, è un'erba fantastica.'
lucertola: 'dai dai, andiamo dalla scimmia a farci un paio di canne.'
La lucertola e il tucano vanno dalla scimmia e iniziano a fumare all'inizio della terza canna la lucertola dice:' raga io vado al fiume ho una sete della madonna' si avvia e mentre è lì che beve si avvicina il coccodrillo e gli dice
'lucertola ma cosa hai fatto! sembra che ti sei fatta in vena'
lucertola: 'dai cocco vai dalla scimmia ha dell'erba fantastica! vai anche tu lì c'è anche il tucano!'
Il cocco si avvia quando e quando arriva sotto all'albero inizia a chiamare il tucano.
Il tucano si sporge dal ramo per vedere chi è ed esclama:
'porca vacca lucertola! Ma quant'acqua hai bevuto!!!!'

 

ci sono due omosessuali, Bartolomeo e Bryan, che sono fidanzati da tempo...
Per fare una sorpresa al suo fidanzato Bryan decide di andarsi a fare tatuare le loro due iniziali ( B e B ) sulle chiappone!!
Arrivato a casa la sera Bryan si rivolge a Bartolomeo, tutto contento, e deciso a mostrargli la sorpresa, il tatuaggio:
si tira giu i pantaloni, mostra le chiappe e Bartolomeo lo guarda ... : "CHI CAXZO è B O B ? "

 

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di
lavoro. Cominciavo a sentirmi un po' sola, e ad un tratto ho provato una
sensazione di libertà che non avevo mai provato prima....sì insomma.... HO DECISO DI
CHIAMARE! Ma sì, sto parlando di una di queste "agenzie di
accompagnatori", quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, quelle che sono soprattutto rivolte soprattutto agli uomini! Tra le varie
proposte in offerta, ce n'era una che offriva letteralmente un servizio"maschile" e in particolare sono rimasta attratta (non so perché!!) da un'agenzia che si chiama "FEROTICO". ODDIO! Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma....prendo la decisione: CHIAMO!!....e che cavolo!!!! Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano!) prendo il telefono e compongo il numero indicato.
LUI: "Si, mi dica?" (wow! che voce sensuale!)
IO (tutto d'un fiato dall'emozione): "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...No, aspetti... la verità è...che quello che proprio desidero......è sesso! Sì, sesso, ho voglia di una LUNGA sessione di sesso,però, si! sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività....a cose atipiche...se almeno
hanno un nome che si possa pronunciare, beh! VOGLIO FARLO!! La prego, si
porti tutto il campionario di accessori...giochini... voglio che mi tenga sveglia tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...che mi ricopra il corpocon ....oh!..insomma che gliene pare?"
LUI: "Beh! Sinceramente, mi pare fantastico...però, Signora... per fare
chiamate esterne, deve prima digitare il nove..."



Un signore va a caccia grossa in Africa e porta con se' il suo cucciolo.
Un giorno, durante una battuta, il cagnolino annoiato si mette a rincorrere
una farfalla e, senza accorgersi, si allontana dal gruppo dei cacciatori e
si ritrova solo in mezzo alla savana. Ad un tratto scorge un grosso leone
che corre veloce verso di lui.

Impaurito si guarda intorno e vede poco lontano la carcassa di un grosso
animale. La raggiunge e comincia a leccare un osso.
Quando il leone sta per attaccarlo il cagnolino dice a voce alta:
"Mmm, che buon leone mi sono mangiato. Me ne farei un altro subito."
Il leone si ferma e sentendo quelle parole pensa: "Che razza di animale
sara'? E se poi faccio la stessa fine di quello li'?, meglio sparire! " .
Una scimmia che stava appollaiata su un ramo e aveva assistito a tutta la
scena scende dall'albero e dice al leone: "Ma va la', stupido, e' tutta una
finta. Quella carcassa era gia' li' da un pezzo. Quello e' semplicemente un
cane e ti ha fregato."
Il leone dice alla scimmia: "Ah si? Allora vieni con me che andiamo a
trovare quel cane e poi vediamo chi mangia chi!".
E si mette a correre verso il cucciolo con la scimmia sulla groppa.
Il cagnolino che aveva sentito tutto si rende conto della vigliaccata della
scimmia e atterrito si chiede: "E adesso cosa faccio?"
Ci pensa su un attimo poi, invece di scappare, si siede dando le spalle al
leone e dice a voce alta: "Quella maledetta scimmia!, Mezz'ora fa le ho
detto di portarmi un altro bel leone grasso e ancora non si fa vedere."
A quelle parole il leone incavolatissimo mangia la Scimmia in un boccone e
il cagnolino fugge mettendosi in salvo.

MORALE: NEI MOMENTI DI CRISI LA FURBIZIA E' PIU' IMPORTANTE DELLA
CONOSCENZA.

Cerca di essere furbo come il cane, evita di essere stupido come il leone ma
non essere mai tanto figlio di ******* come la scimmia.

 

Ci sono due passerotte sul ramo di un albero; una dice all'altra:

- che pizza il mio ragazzo, vuole fare sempre sesso orale ma con quel beccuccio da passerotto non mi farà mai felice!

- E cosa vuoi di più dalla vita?!

- UN TUCANO!!!

 

che differenza c'e
tra un uomo che fa di professione il ginecologo
ed uno che fa il barista

nessuna differenza
lavorano entrambi dove gli altri uomoni si divertono

 

Un religioso va a fare visita al curato:
"Padre, ho un problema con 2 pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa: "Siamo delle prostitute, vi volete divertire?.""
Ed il curato: "E' inammissibile!"
Forse, però ho una soluzione: Portatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei 2 pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore.
In questo modo le 2 pappagalline ritorneranno sulla retta via."
Il giorno seguente il religioso porta le 2 pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi 2 pappagalli.
Le 2 pappagalline cominciano la conversazione dicendo: "Siamo 2 prostitute, vi volete divertire?".
Uno dei 2 pappagalli dice all'altro: "Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"

 

In una chiesetta di campagna arriva un giovane prete, talmente nervoso per la sua prima messa da non riuscire quasi a parlare. Decide quindi di chiedere all’Arcivescovo qualche consiglio per riuscire a trovare un modo per rilassarsi, e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell’acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. La sera, arrivato a casa trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo:
“Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- la prossima volta, metta un po’ di Tequila nell’acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come “quella grande T di legno”
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “JC e la sua band”.
- Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di *******”, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il fantasmino”.
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale… e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
- L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vin santo.
- Quello sulla croce, anche se la barba assomiglia non è Che Guevara ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all’inferno, non “a farsi fottere”.
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non “quel cornuto dell’arbitro”.
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non “una checca in gonna rossa”.
- Infine la formula finale corretta è “La Messa è finita, andate in pace” e non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni”.
Firmato: L’Arcivescovo.

 

sto male!!!

 

Due suore partono dal loro monastero in Brianza per andare a trovare le
sorelle del monastero di Pescara.
Stanche di andare a piedi decidono di fare l'autostop. Il primo che si
ferma per dare loro un passaggio è un camionista.
Intimidite dall'aria rude dell'uomo decidono di fare un po' di
conversazione.
"Come ti chiami fratello?", chiede una di loro sorridendo.
"Mi chiamo come quella cosa che vorreste tenere in mano tutto il giorno,
sorelle...", risponde prontamente il camionista. Le suore arrossiscono e
decidono di passare il resto del viaggio in silenzio.
Arrivate però a destinazione si girano verso il camionista e sussurrano
voce bassa: "Bè, allora grazie, signor caxxo!".
"Ma quale caxxo e caxxo???", esclama il camionista, "Mi chiamo Rosario!!!"

 

nooooooooooooooooooooooooo......hahaahahahahhaah

 

Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie.
Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro.
Stupita si reca dal negoziante e chiede: "Mi scusi? come mai un pappagallo così bello viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante: "Beh, questo pappagallo proviene da un bordello, quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..."
e la donna: "Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro!"
La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice: "Nuova casa, nuovo bordello!"
Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice: "Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!"
la madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito.
In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida: "Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!"

 

hahahahahahahaha.....sto male!!!!hahahahah

 

Due gay in cima al duomo di Milano.
Cosa dice uno all'altro?

GUARDA-MI-LANO.




Autista bergamasco di pullman. Gita in bus per soli gay.
Cosa dice l'autista prima di partire?

GAY TÖCH ?!?!

 

sono piegato in due... sono veramente fantastiche!!!

 

Una donna sta giocando a golf, quando colpisce male la palla spedendola tra gli alberi. Va nella boscaglia per recuperarla e trova una rana in una trappola. La rana le dice: "Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!"
La donna libera la rana la quale dice: "Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!"
La donna risponde che le sta bene.
Come primo desiderio la donna chiede di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisa: "In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un adone del quale tutte le donne si innamoreranno!"
La donna risponde: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!"
Così, ZAM! Diventa la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiede di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisa: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!"
La donna risponde: "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!"
Così, ZAM! Diventa la donna più ricca del mondo!
La rana infine le chiede di esprimere il terzo desiderio, e la donna dice: "Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore ..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene ...
Lettori maschi: continuate a leggere.

L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

Morale della favola: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: questa è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

 

La segreteria telefonica si basa su un'importante teoria:

parlare con chi vuoi in qualunque momento,
anche se l'altro non ti sta ascoltando.

Mia moglie lo sapeva già molto tempo prima che fosse inventata
la segreteria telefonica...