Il 3d delle risate

bellissime! Molto spesso la realtà è più divertente della fantasia!
Pensate, comunque, che tutte queste istruzioni - che a prima vista sembrano così bislacche - sono in realtà conseguenza di azioni realmente compiute dai consumatori. Specialmente nei Paesi anglosassoni (in cui vige il "common low"), questi incidenti sono diventati processi persi (con ingenti risarcimenti) ai danni delle case produttrici. Per fare solo un esempio, negli USA, appena uscirono i forni a microonde, una famiglia ci mise dentro il gatto bagnato perchè si asciugasse... ovviamente uccidendolo. Questo perchè la campagna di lancio presentava le fino ad allora sconosciute microonde come un sistema di riscaldamento senza fuoco. Morale della favola: processo perso, risarcimento per la famiglia e obbligo di inserire nelle istruzioni d'uso l'avvertenza di non usare il forno per "altri" usi.


A proposito: vi lascio con un'ultima chicca. Su tutti i bugiardini dei sonniferi c'è scritto: ATTENZIONE. IL MEDICINALE PUO' CAUSARE SONNOLENZA

 

Quoto! Non si sognano di notte le ditte produttrici di scrivere certe cavolate se non per un giustificato motivo!

 

gia che i fogli della composizione e degli effetti collaterali
all'interno dei medicinali si chiamano bugiardini
è gia una battuta

 

si chiamano così anche gli informatori scientifici...

 

la frase più bella riportata dagli stessi è all'incirca questa:
può provocare la MORTE!

 

più sonno di questo...

 

Guaranteed!

 

Un uomo al quale è morta la moglie è a colloquio con l'impresario delle pompe funebri che gli chiede: "Allora, come la vuole la tomba?"- "chiusa bene!"

 

andiamo bene

paura di un ritorno

 

Un nonno sta passeggiando in un parco tenendo per mano il nipotino. A un certo punto si imbattono in una coppia di cani intenti a copulare.
Il nipotino subito chiede al nonno:

- Nonno, perchè quei cagnolini sono messi in quel modo?

Ovviamente il nonno è imbarazzatissimo, non sa proprio come spiegare la cosa al nipotino, quindi dice:

- Vedi, Giacomino, il cane che sta sotto è molto altruista: quello che sta sopra ha una zampina ferita, quindi l'altro lo sta aiutando a reggersi, perchè altrimenti da solo non ce la farebbe... Questa cosa devi vederla come un insegnamento. Hai capito quale?

Il bambino rimane serissimo per qualche istante guardando bene la scena e poi dice con voce commossa:

- Che viviamo in un mondo di mer.da, dove uno vuole aiutare gli altri e come ringraziamento glielo mettono nel cu.lo!!!

 

Un commesso viaggiatore, con una moglie bellissima, deve partire per un lungo viaggio solo che gli secca lasciare a casa la moglie da sola per alcuni mesi e parlando con un amico viene a sapere che nel negozio dietro l'angolo vendono cinture di castità di tutti i modelli.
Si reca nel negozio e il negoziante gli fa vedere diverse cintura di castità e lui ne compera una.
Prima che esca dal negozio il negoziante gli chiede: '...ma sua moglie è quella signora alta bionda formosa che vive nella casa a destra in fondo alla strada?'
'Sì, perche?'
'Allora mi sa tanto che deve comperare anche una museruola!'

 

Il bucchèn.

 

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

Durante una sparatoria non dovete preoccuparvi di mettervi al riparo: i nemici anche se sono in tanto non sono assolutamente in grado di centrarvi

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l’uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

Anche se guidate l’auto lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità .

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Nel corso di un’indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

E’ facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz’altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l’errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

 

molto belle!
Direi, però, di metterci un titolo :wink:!

 

come sarebbe il mondo se fosse un film!

 

ehe

 

mi viene in mente qualcuna...

 

...che non è la Montalcini....