Siccome sono una donna... - Ho il diritto di metterci 5 ore per preparami ad uscire; - Ho il dovere di fare shopping almeno 5 volte a settimana; - Ho il diritto di mettere tacchi altissimi per poi passare il tempo a lamentarmici; - Devo avere 800 borse e 400 paia di scarpe, oltre a un numero inestimato di gioielli e vestiti; - Nonostante abbia 4 armadi pieni zeppi di indumenti, non ho nulla da mettermi; - Sono puntualmente in ritardo; - Riesco a riconoscere più di 16 colori; - Se finisco su un'isola deserta, mi dispero se non ho con me il silk epil; - Se finisco su un'isola deserta non mi dispero perchè non c'è una presa elettrica a cui attaccare la Play o xBox... o ambedue!!! - Vado in depressione se non ho una cintura da poter abbinare ai sandali nuovi; - La bilancia è il Nemico; - Sono costantemente a dieta; - Mi dispero per il mio fisico, anche se sono alta 180 cm e porto la 42; - Posso passare delle ore nel reparto cosmetici; - Se dopo un sabato pomeriggio in centro con le amiche nn ritorno a casa con almeno 5 buste diverse, allora c'è qualcosa che non va... - Il periodo migliore dell'anno è quando le vetrine espongono il foglio "saldi"; - Se la mia squadra di calcetto o la mia squadra del cuore perde, non passo la settimana con un carattere di *****; - Non mi lamento per 4 linee di febbre: non mi lamento neanche per il parto!!! - Sono conscia del fatto che dovrò badare a mio marito più che a mio figlio neonato; - So che dovrò lavorare il doppio di un uomo per vedermi riconosciuto metà del mio merito - Non ho il cervello nei pantaloni; - Riesco a ricordarmi del minimo particolare anche a distanza di anni; - Se mi ubriaco con le amiche, la serata non finisce per forza in una gara di rutti; - Non invento prodezze in campo sessuale; - Se sono single, la mia casa non assomiglia a una cuccia per cani e non mangerò solo cose cucinate (e successivamente surgelate) dalla mamma; - In bagno ci vado con minimo 2 amiche; - Le mie vendette sono mooooolto più perfide; - Ricordo tutte le date (a volte anche l'orario) di tutti gli eventi significativi e non e serberò rancore per anni se te ne dimentichi qualcuna; - Riesco a fare più di due cose contemporaneamente che non siano guardare la partita e ruttare; - Se mi chiedono quale sia il mio animale preferito non rispondo "la pecorina", ridendo a crepapelle; - Credo che non sia di vitale importanza ricordarsi le formazioni della mia squadra del cuore e della nazionale dal 1968 ad oggi; - La mia automobile non è la mia ragione di vita; - Se durante la pubertà passo più di 5 minuti in bagno, nessuno mi dirà che diventerò cieca; ....liberamente tratto dalle verità che circolano in rete ma a cui il mondo da troppo poco ascolto!!!! Era troppo carina..allora l'ho postata..ihihih!!
bene, adesso fai un taglia e cuci così vediamo quelle in cui ti riconosci.:wink: Cmq io nell'elenco riesco a distinguere due insiemi: - Ho il diritto di metterci 5 ore per preparami ad uscire; - Ho il dovere di fare shopping almeno 5 volte a settimana; - Ho il diritto di mettere tacchi altissimi per poi passare il tempo a lamentarmici; - Devo avere 800 borse e 400 paia di scarpe, oltre a un numero inestimato di gioielli e vestiti; - Nonostante abbia 4 armadi pieni zeppi di indumenti, non ho nulla da mettermi; - Sono puntualmente in ritardo; - Riesco a riconoscere più di 16 colori; - Se finisco su un'isola deserta, mi dispero se non ho con me il silk epil; - Se finisco su un'isola deserta non mi dispero perchè non c'è una presa elettrica a cui attaccare la Play o xBox... o ambedue!!! - Vado in depressione se non ho una cintura da poter abbinare ai sandali nuovi; - La bilancia è il Nemico; - Sono costantemente a dieta; - Mi dispero per il mio fisico, anche se sono alta 180 cm e porto la 42; - Posso passare delle ore nel reparto cosmetici; - Se dopo un sabato pomeriggio in centro con le amiche nn ritorno a casa con almeno 5 buste diverse, allora c'è qualcosa che non va... - Il periodo migliore dell'anno è quando le vetrine espongono il foglio "saldi"; questa è la descrizione beffarda, ironica e compiaciuta e che un uomo fa di una donna, usando la personificazione in prima persona. - Se la mia squadra di calcetto o la mia squadra del cuore perde, non passo la settimana con un carattere di *****; - Non mi lamento per 4 linee di febbre: non mi lamento neanche per il parto!!! - Sono conscia del fatto che dovrò badare a mio marito più che a mio figlio neonato; - So che dovrò lavorare il doppio di un uomo per vedermi riconosciuto metà del mio merito - Non ho il cervello nei pantaloni; - Riesco a ricordarmi del minimo particolare anche a distanza di anni; - Se mi ubriaco con le amiche, la serata non finisce per forza in una gara di rutti; - Non invento prodezze in campo sessuale; - Se sono single, la mia casa non assomiglia a una cuccia per cani e non mangerò solo cose cucinate (e successivamente surgelate) dalla mamma; - In bagno ci vado con minimo 2 amiche; - Le mie vendette sono mooooolto più perfide; - Ricordo tutte le date (a volte anche l'orario) di tutti gli eventi significativi e non e serberò rancore per anni se te ne dimentichi qualcuna; - Riesco a fare più di due cose contemporaneamente che non siano guardare la partita e ruttare; - Se mi chiedono quale sia il mio animale preferito non rispondo "la pecorina", ridendo a crepapelle; - Credo che non sia di vitale importanza ricordarsi le formazioni della mia squadra del cuore e della nazionale dal 1968 ad oggi; - La mia automobile non è la mia ragione di vita; - Se durante la pubertà passo più di 5 minuti in bagno, nessuno mi dirà che diventerò cieca; questa è la parte in cui la donna analizza i comportamenti dell'uomo e li stigmatizza, attraverso l'uso di ripetute litoti: negando di comportarsi così lei stessa (e probabilmente è vero) intende deplorare i tipici punti deboli maschili.
Siccome sono un uomo... Ma poi non ti lamentare se la serata è saltata Sotto ti spiego qual’è l’effetto E io ho il diritto di pensare al tagliando della macchina mentre tu mi parli Sono d’accordo. Anche io devo avere 800 tacche sulla sponda del letto e 400 numeri di donne nel mio cellulare Se Se comprassi le cose della tua taglia, saresti piena di roba Sono puntalmente inca77ato Si e poi non riesci a sceglierne neanche uno. U-sa-lo! Stesso problema. Non riesco ad attaccare sky per vedere SOS Patata Anche io mi deprimo se mi cadono le braghe. E il frigo il tuo miglior amico Pero’ i dolci che mi fai ordinare al ristorante non contano. Bella... siamo usciti da 2 giorni dalla casa degli specchi al Luna Park. E uscire che profumi come una battona Si, che non vi siete accorte che era domenica Anche per me è il periodo migliore... Non sei tra i maroni Se pero’ ti si rompe la piastra... Urli solo EPIDURALE dal quarto mese Prendi un cane. Torna sopra. Non fossi a far shopping per 5 giorni la settimana... Quando pero’ va di lusso ci metti la testa Si, e poi non ti ricordi di far benzina No, ma finisce spesso che gli amici facciano a gara per farsi le tue amiche dopo di te Per forza... Quelle si fanno con le amanti No, la casa sembra una bomboniera e per il mangiare ci pensano quelli che ti portano fuori (e non perchè sei simpatica) Come vorrei farlo anche io... Si, perchè sei contorta. Questa me la segno la prima volta che mi dimentico l’anniversario Stirare e pulire i fornelli? No, probabilmente dici il visone. Scuoiato. Pero’ le ultime 5 collezioni di Padovan sono il minimo. No, ci sono le scarpe, i vestiti, i gioielli.... No, pero’ probabilmente uscirai gridando Urrà! E’ andata bene anche ‘sto mese (Sventolando un tampax rosso)! -.-.-.-.-.-.-.-.-.- Si fa per scherzare, ovvio!!!!
capisco il "copiaincolla"... ma chi si è inventato sto proclama..... "Ho il diritto di impiegare 5 ore a prepararmi".... è ovvio che chi aspetta ha il diritto di tirarti un secchio di aringhe affumicate appena scendi.
