Il 3d delle risate

Ho notato che un sacco di piacevoli post vengono disseminati in vari topics di questa sezione , alcuni magari vengono persi persi perchè postati in topic letti solo da alcuni :wink:.
Credo che sarebbe utili raggrupparli sotto un unico 3d , cosi' quando qualcuno ha voglia di ridere li può trovare tutti insieme.
Incomincio a ricopiare i miei, non il link , ma il post completo e qualcun'altro che mi aveva colpito , il cui autore non si fa vedere da un pò ...
e poi chiedo a Night di inserire i suoi meravigliosi Master per donne a CJ di ricopiare " il Fi.a budget", a Lizzie le barzellette ed altro del suo 3d, ecc.ecc. :wink:

 

MINISTERO PER LA SOLIDARIETA' SOCIALE

DECRETO 25 FEBBRAIO 2001

Approvazione del progetto per il riassetto funzionale dei matrimoni.

Incentivi alla rottamazione delle mogli


Il Ministro per la Solidarieta' Sociale



- visti gli ingenti danni provocati dalla convivenza pluridecennale tra mariti e mogli su tutto il territorio nazionale;
-visto il testo unico delle disposizioni legislative in materia di separazioni e divorzi;
-ritenuto di dover procedere ad immediata integrazione dello stesso almeno nelle parti risultanti carenti;
-vista la Legge n 17 del 1917 e norma relative agli interventi conseguenti a calamita' naturale ed ad avversita' catastrofiche;
-acquisito il parere di coformita' della "Federazione Nazionale Donne Nubili" e del "C.M.S." (Club Mariti Scoglionati);
-atteso che con l'ordinanza di approvazione del progetto definitivo e' stata dichiarata la pubblica utilita' dell'intervento di che trattasi fissando nel contempo i termini di validita' dello stesso;
-ravvisata la necessita' di disporre l'immediata attuazione del decreto finalizzato al soccorso dei mariti, alla salvaguardia della pubblica incolumita' degli stessi, al rinnovamento del patrimonio muliebre ed alla ripresa delle normali condizioni della vita di relazione;



E M A N A

il seguente regolamento

Art. 1

A partire dalla data del 1 Aprile 2001 e per la durata di un anno (salvo proroghe) e' consentita la rottamazione della propria moglie.

Art. 2

Possono accedere ai benefici di legge le coppie che risultano regolarmente sposate alla data del 31 Dicembre 1999. Al fine del computo di anzianita' non vanno considerati periodi di effettiva separazione. Eventuali ricoveri ospedalieri di uno dei due coniugi devono essere calcolati al 50% dei giorni di effettiva degenza. I giorni di ferie goduti, purché trascorsi insieme danno diritto ad una maggiorazione del 50%.

Art. 3

Possono essere rottamate le mogli con una eta' minima di 35 anni anche se sessualmente attive. Tale limite di eta' scende a 30 in caso di turbe psichiche delle stesse o, comunque, della sfera comportamentale (quindi tutte). In tal caso e' sufficiente esibire apposita certificazione medica, attestante la natura dell'infermita', purché rilasciata da struttura pubblica.

Art. 4

Al momento della rottamazione va esibita la documentazione e consegnato il materiale di seguito elencato:
Certificato di matrimonio;
Certificato di nascita della moglie;
Carta di identita' della stessa (od altro documento in corso di validita');
Guardaroba estivo ed invernale della rottamanda, compresi gli accessori, creme, balsami e cremine abbronzanti, tinture varie, soluzioni, lavande, cerette e rasoi, l'eventuale abbonamento a Fitness, deodoranti ed essenze, gli stick del trucco o comunque tutto l'occorrente per il maquillage giornaliero e quello per le "occasioni", gli album fotografici e/o i filmini ritraenti la suddetta rottamanda, ivi compresi quelli del matrimonio.

Art. 5

In caso di "sussistenza in vita" della suocera e' prevista la cosiddetta "DOPPIA ROTTAMAZIONE" con la formula del "prendi due e paghi uno". Per accedere a tale beneficio e' necessario che la suddetta suocera non sia titolare di pensione ne' abbia redditi aggiuntivi. In nessun caso si potra' rottamare una suocera proprietaria di un palazzetto antico. Sui casi di tale rottamazione l'IVA passa dal 20% al 4%. Le spese sostenute, inoltre, potranno essere dedotte, ai soli fini IRPEF, dalla dichiarazione dei redditi relativa all'anno 2001.

Art. 6

La "Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili)" e' preposta al ritiro della moglie da rottamare ed all'invio della stessa presso gli appositi centri di raccolta. A tale scopo e' attuativo il protocollo d'intesa del Ministero Degli Esteri Italiano di concerto con quello polacco per l'immediata attivazione del campo di concentramento di Auschwitz. Solo per comprovate situazioni di sovraffollamenton si potranno inviare le rottamate presso le locali Fosse Ardeatine dove personale altamente qualificato (tiratori scelti) della Legione Straniera provvedera' all'eliminazione definitiva della merce pervenuta.

Art. 7

In nessun caso la moglie rottamata puo' essere riciclata. Tutti i prodotti della rottamazione, altamente tossici, dovranno essere rinchiusi in appositi contenitori ed interrati ad una profondita' minima di 10 metri in zone desertiche e/o montuose.

Art. 8

A rottamazione avvenuta verra' rilasciato apposito certificato attestante lo stato di "UOMO LIBERO" dell'ex marito e l'inserimento dello stesso negli appositi elenchi anagrafici.

Art. 9

La "Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili)" offre per ogni rottamata:

*da 35 a 40 anni una vergine russa/polacca di 18 anni

*da 41 a 45 anni una vergine albanese di 23 anni

* da 46 a 55 anni una divorziata NON illibata di etnia latino-americana senza figli, di eta' massima 30 anni
*da 56 anni in su una nigeriana con trascorsi incerti (ma pentita) con tutti gli esami sierologici negativi, di eta' a scelta

 

Lizzie ti aggiungo anche queste che mi hanno postato ieri

PAROLE USATE DALLE DONNE ....................e loro significato

1 - BENE: usato per concludere un litigio dove loro hanno ragione
e l'uomo DEVE stare zitto

2 - CINQUE MINUTI: se si sta preparando per uscire, significa 30
minuti. Da non confondere con i 5 minuti concessi dalla donna
al marito per guardare "solo altri 5 minuti" la partita in TV.
In questo caso sono effettivamente 300 secondi.

3 - NIENTE: la calma prima della tempesta. Niente vuole dire
qualcosa. Gli uomini dovrebbero stare in guardia. I litigi
cominciano con "niente" e di solito finiscono con
"bene" (punto 1)

4 - FAI PURE: Questo non è via libera, è una sfida. Non farla!

5 - SBUFFARE A LUNGO: non è una parola, ma una affermazione non
verbale, spesso incomprensibile agli uomini. Sbuffare a lungo
implica che sei un idiota e Lei si domanda che cavolo ci fa a
litigare per niente (punto3) con uno str..zo.

6 - VA BENISSIMO: una delle più pericolose affermazioni che una
donna possa pronunciare. Questo significa che ci penserà a
lungo su come vendicarsi e fartela pagare.

7 - GRAZIE: se lo pronuncia è un miracolo

8 - COME VUOI: significa va a beeeeep

9 - NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione
pericolosa. Significa che sta facendo qualcosa che ti aveva
GIÀ chiesto di fare almeno tre volte. L'uomo chiederà "che
c'è ?", ......la risposta al punto 3......... *

 

Postato da Il Peos - che non è scomparso ma magari non lo ritrova ed è bellissimo

Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega un ***** tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura,
le mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il *****!

Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.


Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a
quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger. E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a messalina) od i boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.

Comincia la serata. La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!

Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e
mezza come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.

Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in
macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate

(rovinando 1 ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano
solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....

O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.

Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimo rischio multa/moccini sul
cofano/righi, sfregi sulle fiancate...

O è vestita come una ******* e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e
subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il Cesena... "Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso. Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata.

Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed
esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello
che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei ***** di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!!!

Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei ***** di
famigerati gamberetti di ***** che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone dell'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera...

Ti fa "DI LEGGE" ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta. Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito
si tratta di quei ***** di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta! E poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO
bicchiere di vino.

Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...taac, ne ordini un altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato,
perché il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il ***** lasciare li la bottiglia mezza piena ... E siamo al dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si
ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle poppe giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ...

MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!

Magari ben s*****ta da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle suorine monche del monastero di mazzanculo sul ***** ..... Ecco, io vorrei parlare con quella ***** che ha inventato la panna
cotta e fargli una semplice domanda: o testa di *****, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima
(limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.

Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i ristoratori lo sanno.. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.


Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni:

a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco di chissà quale ***** di valle

b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate)

c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. lì non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di
foca... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine)

d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?

frasi che dopo dipaneremo.

Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fighe perché sennò non basta word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico lubridio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride
come a dire "oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà?"

Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"

A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo
mi ci vorrebbe per digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di pesannnteeee".

Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella ***** di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ... e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO
FA CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!

Ed ora vengano le risa (od i cazzi)!

....segue....
__________________

 

....continua....

Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e puntualmente ti frughi come una banca .. il che, di per sè, non è né una
novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il ***** ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre. Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ... lasci anche 5 euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad averti trombato la figa con gli occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole!!!!!

E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perché ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni che l'ho finito .... sai che figura di ***** ... ma andate
in culo, speriamo bruci stanotte questo covo di satana.

Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di sgollarti un bel chevas (che ti fa venire la cappella come un riccio
dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia presa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie".

Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del suo santo figliolo ed a te, non importa. Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere
qualche metro di distanza perchè DEVI scoreggiare... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 1994 in europa.... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio, sul *****, *******dellaeva 110 euri! me lo hanno fatto piccolo
il culo!) guadagni spazio ed espleti!

Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di
uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini......

Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i
leoni... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe. Accenni un sorriso e
scatta una delle domande + brutte che una figa possa fare ad un uomo dopo "mi ami?" ... ossia : COSA FACCIAMO? Ma *****, come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite???? ... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani ... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripi... piripà .." Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese da 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore...

Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra:

a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?

b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....?

il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro
spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo.

Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così .. sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in
fretta ... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere ..."sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata. Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.

Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il più fine ti ha scritto "slabbrala!!!". Ti avvii zigzagando verso casa e sei
perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!! Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS! ... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo".

Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa. Scorreggi. Fai un rutto che è tutto un programma. Scorreggi. Ridi.

Hai sete. Che ore sono? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi muovo 2 canne in piazza le trovo ancora !!!!!

 

Ne aggiungo un'altro
Originalmente inviato da enricob
OOkkkkk!!!!! Allora:

"Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su una bancarella ingabbiate delle rane
abbastanza grosse con sopra un cartello: "RANE POMXINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di portarsela a casa per provarla la sera stessa.

Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la moglie si addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a dormire lasciando il
marito come al solito a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.

Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.
Non vede il marito, si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po' impaurita alla porta della stanza chiusa.

Sente il marito che dice "... fai soffriggere bene bene la cipolla e versa
i pelati. Nel frattempo controlla che la pasta non si scuocia...".

Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato
che parla con una rana sul tavolo della cucina.

La moglie stupita gli urla: "Ma cosa stai facendo? Sei impazzito a parlare con una rana a quest'ora della notte?"

Ed il marito: "... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a cucinare tu da domani vai fuori dalle palle!!!"

 

Di CJ e Night


IL FIGA-BUDGET


Un concetto da tenere sempre presente è che la figa ciuccia danaro: le lunghe (e spesso inutili) telefonate al cellulare, le cene offerte, il teatro, il cinema, gli aperitivi, i km percorsi, i regalini, ecc.
Quando si devono gestire molte fighe il problema è proprio la gestione delle risorse monetarie, cosa che risulta assai complicata soprattutto quando si ha La Figa in testa. Pertanto la prima cosa da fare, quando si conosce una nuova figa è budgettarla. Dopo qualche minuto di conversazione, quando tra te e te pensi "questa me la faccio!", è necessario attribuire immediatamente un budget all'intera l'operazione: "...questa figa vale 160.000 lire...", "...quest'altra figa vale 90.000 lire...", ecc. Attenzione: in ambiente multifiga, un budget non deve influenzare l'altro, ossia nella formulazione di un nuovo budget si deve sempre ragionare in ipotesi di capacita di spesa complessiva illimitata.
Il budget deve essere parametrizzato sulla singola figa in oggetto. Quando poi nel corso dell'operazione le spese occorse raggiungono l'importo allocato a budget, si deve subitaneamente abbandonare il progetto. L'aspetto fondamentale del Figa-budget è che si deve abbandonare il progetto sia, che non te l'abbia ancora data sia che si abbia già avuto la pagnotta n volte.
Nel primo caso la giustificazione è evidente: è inutile gettare via ulteriori danari in un progetto che si è rivelato troppo impegnativo.
E' tuttavia soprattutto nel secondo caso che il Figa-budget si rivela di estrema utilità. E' proprio nel secondo caso infatti che la figa diventa economicamente pericolosa: le spese diventano incontrollabili (telefonate in fascia alta per fissare folli appuntamenti, corse in macchina e pedaggi autostradali per trapanarla il prima possibile, biglietti del cinema sprecati poiché si esce a meta film con la verga in tiro, ecc.).
Per la gestione del multifiga è di notevole aiuto l'utilizzo di un foglio elettronico (ad es.: Excel). Sulle colonne si inseriscono i nomi delle poverette e nella prima riga l'importo allocato a budget. Sulle righe successive si registrano tutte le spese sostenute: cene, cinema, regalini, telefonate, benzina, ecc. Per avere la certezza di evitare di sforare erroneamente il budget, il foglio elettronico deve essere arricchito di una semplice funzionalità macro che elimina l'intera colonna quando la sommatoria sulle righe raggiunge il budget inserito nella seconda riga.
Interessanti sono le applicazioni offerte dalle nuove tecnologie: con i nuovi cellulari dotati di porta ad infrarossi è possibile programmare la macro in modo tale che, oltre ad eliminare la colonna, si cancelli anche il numero di telefono della figa dalla rubrica del proprio cellulare.
Va da se che l'abilita consiste proprio nel passarsi allo spiedo la poveretta prima di sforare il budget.
Nota: il Figa-budget è particolarmente utile quando la figa è una barista o addirittura una commessa. In questi casi infatti il tacchinaggio si risolve - purtroppo - con l'andarla a trovare sul lavoro e inevitabilmente comprare qualcosa. Finche si tratta di caffè o di custozzini va ancora bene, tuttavia la situazione diviene critica quando la poveretta fa la commessa in un negozio di abiti, occhiali da sole, ecc.

M.R.P. (MESTRUO RESPECT PLANNING)
Premessa: questo strumento gestionale è utilizzabile solo con le fighe già "conosciute".Quando si opera in ambiente multifiga, con n=7, l'attività più complessa è la schedulazione degli appuntamenti, essendo purtroppo solo 7 le sere che la settimana ci concede.
Solitamente, per evitare di rendere troppo evidente che una figa la frequenti solo per La Figa, si deve progettare un "cammino" di appuntamenti, in modo da raggiungere l'obiettivo finale, ossia fottere, con gradualità.
La procedura standard di approvvigionamento sesso prevede:
step1 - la chiami al cellulare e fai un po' lo splendido
step2 - la inviti a cena fuori in cui si discorre di cose interessanti(?)
step3 - la volta dopo la porti a teatro
step4 - la terza volta la inviti a cena a casa tua cosi te la passi e ripassi per benino.
La procedura appena descritta è la versione standard, in quanto nella variegata realtà si affronta, ad esempio, la figa che prima di mollartela necessita di tre step cena-cena-cinema, c'e invece quella che necessita di 5 step cena-cinema-cena-domenica.a.vetrine-cena. E questo avviene ciclicamente con una periodicità quasi certa ed oggettiva. E' possibile pertanto affermare che ogni figa ha un suo specifico "lead-time to fuck", determinato dalle volte che esce con te prima di fartela riannusare.
Il rischio concreto ed effettivo è di avviare tutta la procedura sopra descritta per poi arrivare al punto della cena a casa tua che lei ha il marchese: epporcozzio !!!.
Il danno causato dal dispendio di tempo e danaro per tutti gli appuntamenti intermedi è di notevole entità, soprattutto in ambiente di multifiga ove il tempo è la risorsa più critica. Si pensi infatti all'indubbio vantaggio di aver oculatamente avviato la procedura di approvvigionamento con una figa alternativa che alla fine non presenti il puzzolenteo sconveniente.
E' assolutamente necessario pertanto conoscere i giorni del Mestruo di tutto il parco fighe di riferimento, nonché i loro specifici "lead-time to fuck". In tal maniera è possibile definire il M.R.P.(Mestruo Respect Planning) di ogni poveretta, del tutto simile a quello utilizzato per la schedulazione della produzione.
Il risultato finale in forma grafica si presenta come un unico Gantt che indichi chiaramente con quale tempistica rifarsi vivi con ogni singola figa, al fine di evitare di concludere il ciclo di appuntamenti trovandosi una bella bustina da te quando le infili la mano nelle mutandine.
L' M.R.P. consente di operare in ambiente multifiga in un'ottica di ottimizzazione dei tempi di intervento ed eliminazione di fermi, garantendo così la propria massimalizzazione delle ciuppate.

LA DIVERSIFICAZIONE DEL PORTAFOGLIO-FIGHE
Per ottenere La Figa, ogni figa deve essere coltivata, devi andarla a trovare, non deve essere mai trascurata, ci devi ogni tanto parlare affinché il rapporto cresca, proprio come si fa con le piante.
Come ho già avuto modo di evidenziare, operando in ambiente di multifiga la risorsa più critica è il tempo, tempo da dedicare alla implementazione del rapporto nonché al successivo mantenimento. Implementazione e mantenimento richiedono entrambi una continua ed ininterrotta somministrazione di piccole dosi di se stessi (es: se è una barista ogni tanto vai a prendere il caffè da lei; se è una che le piace il cinema ogni tanto la porti a vedere qualcosa (NB: sempre di tuo gradimento), eccetera).
E' evidente che trovandosi in una situazione di multifiga non ci si può esimere dall'utilizzare tutto il proprio tempo libero e talvolta anche parte di quello lavorativo. I rischi da evitare sono sostanzialmente due.
Il primo rischio è la mancata saturazione delle proprie ore: non deve mai accadere di trovarsi inapplicati, sprecando tempo prezioso che si dovrebbe invece dedicare a qualche poveretta. In situazione di multifiga capita che passino molti giorni prima che tu riesca a trovare il tempo per andare a ritrovare/riuscire con una figa. Pertanto è inammissibile sprecare il proprio tempo inapplicati su nessun progetto.
Il secondo rischio è la cannibalizzazione delle fighe: non deve mai accadere di aprire due progetti con le stesse caratteristiche che andrebbero sicuramente a sovrapporsi. Si consideri l'esempio di due commesse di due negozi diversi di abbigliamento: in questo caso infatti ci si trova nella situazione che sono, ad esempio, le 19.00 e sei indeciso a quale negozio volgere la prora. In ogni caso andando in un negozio si trascura la commessa dell'altro negozio. Il rischio è quello di dimezzare la frequenza di dosaggio della propria persona, con il concreto pericolo di perdere il controllo del progetto.
Ne segue che l'approccio vincente va ricercato nella diversificazione del Portafoglio-Fighe. La diversificazione deve essere accuratamente studiata in modo tale da evitare la cannibalizzazione delle fighe e la non saturazione delle proprie ore. Si deve diversificare tenendo presente la tipologia di figa (barista, commessa, ...), la sua territorialità (Verona, Villafranca, ...) e la fascia oraria di godimento (mezzogiorno, sera, ...).
Il procedimento da seguire per la formulazione ottima del proprio Portafoglio-Fighe deve partire da una attenta analisi della propria settimana. Si deve stilare la lista delle proprie attività settimanali e successivamente per ogni attività si colloca il nominativo di una poveretta. In tal maniera si ha la certezza di avere una ed una sola figa per ogni occasione. Esempi: la figa del bar per la colazione quando vai nella parte est della provincia, la figa del bar per la colazione quando vai nella parte ovest della provincia, la figa della trattoria del tal paese (per quando ci si trova nel tal paese), la figa per l'aperitivo serale, la figa che stacca alle 19.30, la figa che stacca alle 20.00, la figa ancora studentessa che quando hai un pomeriggio libero dal lavoro chiami sicuramente lei, la figa che fa la cassiera al supermercato, la figa che quando ha la casa libera ti fa la torta la domenica pomeriggio (nb: la ciulata di domenica pomeriggio è il nirvana assoluto del multifiga), la figa per il concerto di Piazzolla, la figa per il cinema, la figa per il Mazziano, la figa per il teatro brillante, la figa per il teatro impegnato, la figa per andare a vedere la Muller, la figa per il Posto, la figa commessa per quando fai la vasca in Via Cappello, la figa commessa per quando fai la vasca in C.so Portoni Borsari, la figa per l'arena, la figa per la Festa de l'Unita, la figa per quando compri il grip per la racchetta, la figa per la sagra del risotto, la figa per fare il giro delle librerie quando devi regalare un libro, la figa per uscire a cena in trattoria, la figa per quando hai voglia di cenare a casa, la figa da videocassetta sul divano, la figa per andare sul lago, la figa per andare a prendere il sole due orette alle Colombare, la figa per andare a sciare, la figa per fare un giro in vespa, eccetera eccetera eccetera.
La situazione del proprio portafoglio-fighe può essere utilmente visualizzata in forma grafica su in piano cartesiano che presenti sulle ascisse le fasi della settimana e sulle ordinate il nome delle poverette.Tracciando un punto sull'intersezione tra il nome della poveretta ed il momento della settimana in cui ci si connette, si può fotografare la varianza del proprio portafoglio-fighe rispetto la situazione ideale rettilineiforme.

(continua)

 

LA FIGA-PIVOT
Il concetto di figa-pivot si applica come risolutivo nel caso in cui non si riesca a saturare la propria capacita oraria giornaliera su progetti di Figa.
La mancata saturazione può avvenire nel caso in cui non si riesca a mantenere nel tempo una corretta diversificazione del Portafoglio-Fighe oppure nel caso in cui una figa inaspettatamente si renda indisponibile per una attività che tu avevi già dato come certa e schedulata, e quindi rischi di rimanere inapplicato per tutta la sera. Questo secondo caso si avvera frequentemente proprio qualora la diversificazione del portafoglio-fighe è stata ottimizzata all'estremo, rendendo l'intero sistema rischiosamente fragile. Pertanto per contrastare tale rischio è necessario mantenere nel proprio parco fighe una figa-pivot.
La figa-pivot è quella poveretta che ha talmente voglia di ***** che si rende disponibile in qualsiasi momento tu la chiami, per qualsiasi profilo di serata, anche se è da secoli che non ti fai piu vivo. L'utilizzo della figa-pivot si rivela essere di grande utilità soprattutto in situazioni estreme, ad esempio:
quando sono le 20.45 e non hai ancora pianificato la serata perché hai aperitivizzato lungo con gli amici,
quando alle 21.05 inaspettatamente ti telefona la figa titolare della serata dicendo che suo fratello ha preso la macchina e pertanto non può uscire (e ovviamente tu non hai nessuna voglia di andarla a prendere per poi doverla riaccompagnare - NB: riaccompagnare a casa una figa dopo che te la sei passata di cazzuola è la cosa più noiosa e discorsivamente perditempo che esista: è molto meglio che se ne vada da casa tua in piena autonomia, inoltre ci si guadagna almeno 2 belle ore di sonno)
quando hai intenzione di andare a teatro a vedere una cosa che sai a priori che fa schifo e ti dispiace costringere una poveretta ad assistere alla rappresentazione, anche perché se ne può avere a male con il rischio che poi non te la dia, ritenendoti un deficiente che l'hai portata a teatro anziché al cinema a vedere "Vacanze di Natale 2000".
In questi casi la figa-pivot, denominata anche figa interstiziale, si inserisce nei buchi lasciati liberi dalle altre fighe, garantendoti la saturazione delle ore e il proseguo della settimana senza soluzione di continuità sessuale.
Per operare in regime di certezza assoluta è fondamentale essere sempre dotati di non meno di 2 fighe-pivot: nel caso accidentale che una non si renda disponibile entro i 10 minuti dalla chiamata, ci si rivolge alla seconda.
Proprio perché la figa-pivot è investita di un ruolo strategico che trova la sua funzionalità nel tempismo della chiamata/disponibilità, la scelta della figa da adibire a tal ruolo deve essere condotta oggettivamente, sulla base della capacita di ricezione di campo del suo cellulare.
Nota: L'aspetto piacevole della figa-pivot risiede nel fatto, constatato nella pratica, che spesso la poveretta, essendo solitamente una ***** ninfomane che ci sta sempre, è specializzata in una personale pratica che le da particolare piacere, ad esempio: il pompino con ingoio, la masturbazione con vegetale (carota, cetriolo, ...), il sesso anale, l'amplesso culinario, ecc...). Pertanto oltre che risolverti una serata che altrimenti andrebbe perduta, la serata stessa si confeziona spesso in maniera molto simpatica.

INDICATORI DI PERFORMANCE: PAYBACK, ROI, ROE
Quando ci si trova di fronte ad un parco fighe eccessivamente numeroso, è bene dotarsi di strumenti oggettivi di valutazione delle poverette, in modo da potere operare in condizioni di soggettività limitata. Gli strumenti più semplici sono il Payback, il ROI ed il ROE, ognuno dei quali evidenzia uno specifico aspetto della figa in oggetto.
Tali parametri sono di fatto degli indicatori di tipo consuntivo, ossia sono rilevabili solo dopo aver castigato la passera. Tuttavia la loro costante misurazione consente di sviluppare delle personali doti di tipo previsionale, che possono rivelarsi utili qualora ci si trovi costretti ad operare delle drastiche scelte di aborto progetto in caso di sovrasaturazione della capacità tacchinatoria.
- Il Payback indica il periodo di tempo che intercorre dal momento t1 in cui hai deciso di farti la figa al momento t2 in cui lei ti molla la prugnotta.
Attenzione: come unita di misura è preferibile utilizzare le ore e non i giorni, in quanto la realtà - che supera di molto la fantasia - ci pone di fronte a fighe con Payback anche di sole 3 ore.
Il Payback è certamente lo strumento più grezzo in quanto non considera la qualità della ciuppata, né gli sforzi condotti per l'ottenimento della topa. Tuttavia è di grandissima utilità come parametro previsionale, quando si deve decidere se avviare un progetto.
Per quanto detto sopra è possibile, quando si conosce una nuova figa stimare il suo Payback.
Tale capacita previsionale è nel maschio più diffusa di quanto non si pensi (e il classico "...con quella li...massa fadiga!!!").
Generalmente operando in ambiente multifiga sono decisamente da preferire le fighe con payback minore.
- Il ROI (Return On Investiment) tende a misurare la qualità della prestazione sessuale offerta a fronte degli investimenti di tempo o danaro fatti.
Ad esempio: se porti fuori a cena una poveretta pagando il conto, e durante la cena le fai un regalino (tipo un libro di cui la volta prima si era accennato), prima di cena hai comprato in una farmacia aperta per turno i preservativi pagando il sovrapprezzo per l'apertura post-orario, e inoltre per ottenere l'appuntamento hai passato precedentemente due ore al cellulare, e quella sera che era l'unica per lei libera davano a teatro una cosa imperdibile a cui hai dovuto tuo malgrado rinunciare... dopo tutto questo non ci si puo certo accontentare di una semplice .++ "...perché, sai, non ci conosciamo ancora bene..."!!! Sarebbe una profonda ed esecrabile ingiustizia! Questa brutta figa ha un ROI decisamente basso.
Viceversa c'è quella figa che già la prima sera, dopo che l'hai portata a vedere il film che volevi tu, facendole pagare pure il biglietto, questa ti da il culo e poi te lo succhia che ti trovi i coglioni sotto vuoto. Questa seconda poveretta invece ha un buon ROI, migliorabile, ma abbastanza elevato.
- Il ROE (Return On Equity) misura il ritorno del capitale proprio, inteso come capitale sentimentale. Il ROE è molto simile al ROI, tuttavia è di più rara applicazione, in quanto la differenza tra i due indicatori risiede nell'applicabilità in relazione alla figa di riferimento. Il ROE si applica alle fighe su cui si fanno progetti "seri", ossia a quelle fighe di cui ci si sta per innamorare.
Al numeratore anziché computare la qualità del rapporto meramente sessuale, si deve porre il feeling-back che la figa ti ritorna a fronte di investimenti sentimentali condotti. Ad esempio una notte passata a pensarla, ciulare un'altra ma pensare a lei e cose di questo genere indicano che la figa in oggetto tende ad avere un buon ROE.
E' interessante notare come nella realtà capiti di conoscere nuove fighe e a priori stimare su di esse un ROE alto e contemporaneamente un ROI basso. Per non fare confusione tra i due indicatori si può prendere a riferimento la seguente legge di natura empirica: se quando pensi alla poveretta la prima cosa che ti viene in mente è quella di portarla venerdì sera a pattinare a Boscochiesanuova allora significa che ha un ROE elevato ed un ROI basso.

LA LEVA FINANZIARIA
Talvolta capita di rendersi conto che il progetto su cui si sta lavorando non viene portato a casa, cioè la figa fa la difficile, se la tira più del previsto ma soprattutto più del dovuto e probabilmente la prossima volta che la chiamerai non vorrà uscire, tirando fuori una delle sue scuse a magazzino.
In questi casi è opportuno vincolare la figa, ossia obbligarla ad uscire ancora una volta con te, in modo da avere un'ulteriore chance, che verrà vissuta con un approccio del tipo "o-la-va-o-la-spacca".
Il metodo più sicuro per far sentire una poveretta in obbligo ad uscire con te è la Leva Finanziaria che consiste nel far pagare a lei qualsiasi cosa si stia facendo o si abbia intenzione di fare. Qualche semplice esempio: farsi pagare il cinema mostrando che hai solo una banconota da 100.000 lire; farsi pagare la pizza dicendo che hai lasciato il portafoglio in macchina tanto sai che poi in macchina non le darai i soldi perché la tiritera patetica del "tieni / no dai me li darai / no guarda tieni / lascia ho detto lascia" verrà abilmente conclusa al punto che tocca a te dire "tieni" e invece dirai "ok, la prossima volta offro io".
In questa maniera la poveretta, che già è orgogliosa al punto da tirarsela, si trova in una situazione di credito e vorrà certamente uscire nuovamente per pareggiare i conti. La volta successiva che si esce, sapendo ormai che è una brutta suora che se la tira, la serata dovrà essere pianificata in modo da trovarsi nella condizioni di provarci prima di spendere danari di tasca propria (es: passeggiata serale sul lago), trattandosi oggettivamente di investimenti ad alto rischio di non redditività.
Questo strumento gestionale, se sapientemente utilizzato, è di notevole interesse in quanto conduce la situazione a proprio vantaggio in ogni caso: se lei ci sta, avete ottenuto ciò a cui ambivate; se lei non ci sta, ci avete guadagnato il cinema o la pizza della volta precedente.
Nota 1: Qualora vi risulti eticamente difficile il non tirare fuori il portafoglio di fronte ad una cassa, la Leva Finanziaria può essere attuata anche con oggetti di natura non monetaria ma affettiva, ad esempio: una cassetta difficile da reperire che lei ha e gliela chiedi a prestito per poterla duplicare (anche se in realtà non te ne frega niente); un suo libro (meglio se di quelli sottolineati) a cui fai finta di essere interessato, ecc. Funziona anche con cose molto più banali tipo un ombrello che tu non hai mai. Per recuperare l'oggetto la poveretta è costretta ad accettare un tuo nuovo invito.
Nota 2: Attenzione a non commettere il grave errore di trovarsi nella situazione di figa-che-se-la-tira e, invece di attuare la potente Leva Finanziaria, si utilizza un altro strumento gestionale quale l'Indebitamento Produttivo, che si è ormai rivelato altamente obsoleto e inefficace.
L'Indebitamento Produttivo trovava larga applicazione soprattutto negli anni 60 e, nella nostra epoca, trova una qualche applicazione efficace solo tra i diciannovenni che ci provano con le fighette sedicenni.
L'Indebitamento Produttivo è in pratica l'opposto della Leva Finanziaria e consiste nel fatto di elevare il tasso della propria spesa qualora si rilevi che la figa non molli la pagnotta, ad esempio offrendole la cena in un ristorantino molto carino ma molto costoso; invitandola a trascorrere una giornata a Venezia, imprestandogli il proprio cellulare per telefonare alle sue amiche, eccetera.
Il ragionamento erroneo che si conduce è del tipo: io le faccio vedere quanto generoso sono e poi lei fa la generosa e me la mostra. Questo ragionamento poteva funzionare solo negli anni 60 o appunto tra tardo adolescenziali neopatentati. Oggigiorno infatti per quanto ci si dimostri generosi e capaci di spesa, la figa in questione è gia stata sicuramente oggetto di generosità ben superiori delle vostre, da parte di qualche altro povero imbecille prima di voi, e pertanto se ha deciso di non mollarvela non sarà certo il conto del ristorante a farle cambiare idea.

 

Indispensabile dizionario inglese veneto da Ciro


Se qualcuno deve andare all'estero.

Cossì almanco se femo capire...

>> It's not finger
>> No xe dito
>>
>> This is not his good mother
>> No xe so mare bona
>>
>> I ejaculate on it
>> Ghe sboro
>> I'll open you like a crostacean
>> Te verso come 'na canocia
>>
>> I've burst open my entrail me
>> so sfondra el bueo
>>
>> Taken with the bombs
>> ciapa co e bombe
>>
>> Your mother cow
>> to mare vaca
>>
>> I'm full of shadows
>> so pien de ombre
>>
>> I'll key she
>> me a ciavaria
>>
>> Rotten budel
>> bueo marso.
>> But are you condom?
>> ma ti xe goldon?
>>
>> He has pulled me the package me ga tira el paco
>>
>> Go to defecate over a cock field!
>> va cagar su un campo de cassi!
>>
>> Pig the goose
>> porca l?oca
>>
>> Pork dog
>> porco can
>>
>> He was march roasted, ironed on the floor el gera rosto marso,
>> destira par tera
>>
>> What a cancer you are!
>> che cancaro che ti xe!
>>
>> Hip mass
>> anca massa
>>
>> This dick!
>> sto casso!
>>
>> This pair of browns
>> sto par de maroni
>>
>> This pair of balls
>> Sto par de coioni
>>
>> Does it turn to you to go to the cinema?
>> te gira de 'ndar al cine?
>>
>> Throw me a top
>> buta 'na sima
>>
>> It touch me to go
>> me toca 'ndar
>>
>> Give him a point
>> moighe un ponto
>>
>> It knows of freshy
>> el sa da freschin
>>
>> I've gone out of feelin'
>> so 'nda fora de sentimento
>>
>> Give me ten papers
>> dame diese carte
>>
>> You go in search of make yourself bad ti va in serca de farte mal
>>
>> Let's come back to the bomb
>> tornemo a bomba
>>
>> Gold clean very well!
>> oro puito benon!
>>
>> To be on the eggs
>> star sui vovi
>>
>> I'm behind to go home
>> so drio 'ndar casa
>>
>> Will to do well, jump over me!
>> voja de far ben, saltime dosso
>>
>> Did you see yourself?
>> ma ti te ga visto?
>>
>> How are you taken?
>> come ti xe ciapa?
>>
>> How are you arranged?
>> come ti xe combina?
>>
>> Bring me a shadow of red
>> portime na ombra de rosso
>>
>> When well you've gone co
>> ben ti xe 'nda
>>
>> Hard the banks!
>> duri i banchi!
>>
>> Let it loose lassa perdar
>>
>> Did you eat dead childrens with tennis shoes?
>> ti ga magna putei morti coe scarpe da tennis?
>>
>> He's full of grapes
>> el xe pien de ua
>>
>> What about a turn of shadows?
>> se femo un giro de ombre?
>>
>> You have a bad wax
>> ti ga 'na bruta siera
>>
>> We've gone in winegar
>> semo 'ndai in aseo
>>
>> It catch me well
>> me vanta ben
>>
>> I'm pulling the last ones so drio tirar i ultimi
>>
>> He's really bad-taken
>> el xe proprio ciapa mae
>> It remains them to take us from the bottom too!
>> ghe vansa anca de torme par el cueo
>>
>> Would you like a lung?
>> ti vol un polmon?
>>
>> Give yourself a remaking
>> date 'na refada
>>
>> Are you carved in the marble?
>> ti xe scolpio nel marmo?
>>
>> He is in the square
>> el xe in piassa
>>
>> Look that I corner you
>> vara che te incantono
>>
>> I'm at cardboards
>> son a cartoni
>> I'm a little shakered
>> so' un fia sbatuo
>>
>> I've got a few mixing
>> go un fia de missiamento
>>
>> He stinks of wet dog
>> el spussa da can bagna
>>
>> Give up shooting prickings
>> moighea de sparar cassae
>>
>> That God taxy-driver
>> che Dio t'assista
>>
>> He said upon me
>> el me ga dito su
>>
>> To tell the bear's story
>> contar a storia de l'orso
>>
>> To go in dry
>> 'ndar in secca
>> To go to the bottoms
>> 'ndar a fondi
>>
>> Have you got the little illness?
>> ti ga el morbin?
>>
>> Look! they are precise!
>> 'ara! i xe precisi!
>>
>> Are you sounded?
>> ti xe sona?
>>
>> Are you lightened?
>> ti xe fulmina?
>>
>> To clean the priest's passage
>> netar dove che passa el prete
>>
>> Also too much!
>> anca massa!
>>
>> I was there to do it!
>> gero la par farlo!
>>
>> Let's go to the great strand
>> 'ndemo in spiagion
>>
>> A covered barbecue
>> 'na bronsa coerta
>>
>> There are more days then sausages
>> ghe xe pi giorni che luganeghe
>>
>> We make fog!
>> femo caigo!
>>
>> Nice move!
>> bea mossa!
>>
>> I see you and I don't see you
>> te vedo e no te vedo
>>
>> I?m dead-tired
>> so stufo morto
>> Are you bringing me for the ass?
>> ti sta toendome par el cueo?
>>
>> Ehi your deads are killers
>> ih boiatittamorti
>>
>> Rain on the bottom even if are sitted down to unlucky guys a chi che
>> xe sfortunai ghe piove sul cueo anca se i xe sentai