********************************************* Nonno, cos'è l'AIDS?" "Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi...!" ********************************************* "Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela! mangio un biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un pollo!" "Cosa vuole che le dica?!! Mangi Me*da...!" ********************************************* Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!" "Ah si! Puntava le pellicce?" "No..aveva un uccello in bocca!!!" ********************************************* Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione.... In panetteria: "Buongiorno mi da 3kg di pane?" "3kg?? Ma guardi che le diventa duro!" "..allora me ne dia 5 kg!" ********************************************* Un uomo trova la moglie a letto con un barbone. Ma cara che fai? Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che NON USAVO. ********************************************* TESTAMENTO DI UNA VERGINE: Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno mi scoperà! ********************************************* Se dovesse sparire il sole giuro...prenderei il tuo viso e lo metterei al posto del sole, poi guarderei il cielo...siluro...che tempo di Me*da! ********************************************* Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano ad incassare il defunto. La perpetua in lacrime non smette di singhiozzare. L'inserviente: "Su signora, non faccia cosi'!". La Perpetua singhiozzando: "Era un brav'uomo, ci manchera' tantissimo...". L'inserviente: "Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?" E la Perpetua ancora piu' disperata, singhiozzando dice:" Me lo diceva sempre anche lui!!!.... *********************************************
ahahah restando in tema religioso, racconto questa troppo forte (un po' vecchiotta cmq) 4 suore vanno in paradiso... si ritrovano tutte davanti a san pietro, il quale sosta davanti ad una bacinella colma di acqua... si avvicina la prima suora, ed il santo le dice: "Tu hai guardato l'uccello del prete, lavati gli occhi prima di entrare in paradiso"... così la suora si lava gli occhi e passa... si avvicina la seconda: "Tu hai toccato l'uccello del prete, lavati le mani prima di entrare in paradiso"... Poi, mentre la terza suora si apprestava ad andar di fronte al santo, la quarta la scavalca con una certa furia... San Pietro le dice: "e tu, xkè non rispetti il tuo turno?" E la suora: "in quella bacinella non voglio mica lavarmi la bocca dopo che quella si è lavata il culo..."
Un giorno Dio voleva fare, sotto mentite spoglie, un giro x la terra, x vedere un po' come se la passavano gli uomini... chiama san pietro e cominciano un volo panoramico... ad un certo punto vedono un povero contadino, che si faceva un mazzo così x zappare la terra, tutto accaldato, stanco e lavato di sudore... dio chiede a san pietro "ma scusa, pietro, cosa fa quel pover uomo?" e san pietro: "ma come, non è stato Lei a dire che l'uomo doveva guadagnarsi il pane con il proprio sudore?!?" e Dio: "io?!? Ma io scherzavo, dài " continuano il viaggio e vedono una donna che in quel preciso istante stava x dar luce ad un bambino, in mezzo ad atroci lacrime di dolore... così dio, sempre più incusiosito, chiede: "san pietro, xkè quella donna urla di dolore?" e san pietro "ma come, non è stato Lei a dire che la donna avrebbe partorito con il dolore?!" e Dio: "io?!? Ma io scherzavo, dài " continuano il viaggio e passano sopra un monastero, all'interno del quale si stava effettuando, fra preti e suore, un'autentica orgia degna del più perverso film porno... così Dio chiede a san pietro: "ma cosa fanno quei preti e quelle suore laggiù?" e san pietro risponde: "ecco... quelli hanno capito che Lei scherzava"
Sentite questa barza: Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice: "lei può girare dove desidera...ha inventato l'auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo! Gianni gli chiede: "io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si può"!! San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente. Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno...poi Gianni esclama: "Tu hai creato tutto il mondo perfetto...ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco: 1.. l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta...! 2.. il posteriore è sempre sproporzionato...!!! 3.. ogni 28 giorni perde i liquidi... 4.. quando è accesa fa un casino dell'ostia... 5.. mantenerla è un'impresa... 6.. quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore...Non ti sei accorto che il "progetto donna" era sbagliato?" Dio sorride e poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"
Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa. Il primo comincia: "Preferisco avere dei contabili sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..." "Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo. "Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo. L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i politici. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia e il culo sono intercambiabili !! Questa è fantastica....... Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria Comunità e gli dice: - Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare - Certo figliolo, qual è il tuo nome? - Silvio Berlusconi, padre - Ah! Il Presidente del Consiglio... Ascolta figliolo, mi pare che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo... Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. - Certo figliolo, come ti chiami? - Silvio Berlusconi - Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano... Berlusconi va dal Papa: - Sua Santità, voglio confessarmi - Caro figliolo mio, come ti chiami? - Silvio Berlusconi - Ahi ahi ahi... figliolo... il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare. Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: - Signore, vengo a confessarmi - Certo figliolo mio, come ti chiami? - Silvio Berlusconi - Ma chi? il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Quello che và in chiesa ma è divorziato? L'operaio? - Ehm... si... sono sempre io... signore... - Figliolo mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare... - Ringraziare, e chi? - I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!
Mandata via e-mail da un mio amico, eccezionale..... Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla porsche. "Signora, ma le sembra il modo di guidare?" "Ohh mi scusi!! sono così sbadata!! è la quarta volta che mi fermano, sa? Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche uno spot per la pasta Barilla..." "Ok ok, non mi interessa... mi dia la patente" "Ohh la patente, si... allora.... eccola qui" "No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...." La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare.. "Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e..." "Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie." Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia?? Lei si chiama Venusia?" "Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la ballerina di canale5, ho fatto lo spot per la pasta Barilla e...." "Ok, ok, mi da il libretto per favore?" "Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?" "No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida..." "Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? è la quarta volta che mi fermano stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???" "Si, è quello... me lo dia..." Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio "Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si chiama...Venusia.." "Venusia???? hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di canale5 ??" "Si, proprio lei, la conoscete, centrale?" "Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa!!! E' troppo stupida!!" "Si, beh... ok, mi sembra.... e allora?" "Allora devi andare da lei, ti avvicini, e tiri fuori l'uccello..." "Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!" "Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tira fuori l'uccello..fidati..." Il poliziotto ci pensa su... Non passa nessuno, la signorina è in auto Che aspetta.... "Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..." "Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!" Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda la bionda negli occhi.... Venusia dice: "Perchè mi guarda così??? ci sono problemi???" Il poliziotto, deciso, tira fuori l'uccello. "Ohh Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!" AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Sul Berlusca.......... Un italiano è in visita turistica al muro del pianto. A un certo punto, udito un gran frastuono, si gira di scatto e vede, accasciato a terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l’ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia. Gli viene risposto che ci volevano “mille euro per tumularlo e seppellirlo in Israele, 10 mila euro per il trasporto in Italia”. Va bene, risponde il turista, “preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia”. “Ma come!”, replica l’addetto all’ambasciata, “costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!”. “Lo so”, risponde il turista, “ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato…. Meglio non rischiare”.
Titoli di articoli di giornale o cartelli realmente pubblicati. Giornale di Sicilia, 1998 > Corriere della Sera, 1992 Il Mezzogiorno, 2001 > Insegna in un negozio di Reggio Calabria Insegna in un negozio di Brescia Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste Pubblicità su La Nazione, Firenze Cartello in un negozio di confezioni di Latina Ufficio anagrafe di Reggio Calabria Annuncio di Giornale Circolare del Preside relativa agli orari di lavoro
Il poliziotto e la bambina.... Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?" "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro. "La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita. "Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"
