Ho appena chiamato la Concessionaria Lario Bergauto di BG... Chiamo è chiedo fino a che ora sono aperti stasera....mi dicon 18.00 p.m. A questo punto chiedo di parlare con il magazzino ricambi...ME LO PASSANO. IO: Buongiorno, scusi, se le comunicassi al telefono i codici dei pezzi che mi occorrono, potrebbe verificare se li ha in giacenza a magazzino? Così potrei passare direttamente stasera a ritirali...così me li prepara e le evito lo sbattimento del fare le corse... LUI: I codici?!?!? Mah...... Bò.... me li dica allora!!! ( con sgomento ed un pò scocciato ) IO: Codice n°1 = xxxxxxxxxxxxx e descrizione, Codice n°2 = xxxxxxxxxxxxx e descrizione. LUI: Aspetti che verifico... ( passano 3 o 4 minuti ) IO ( tra me e me ) : ma io in 3 o 4 minuti ho montato i modulo di christian72....ECCHECCAZZO!MA DORMONO DAVVERO?!?! ) LUI: Allora, non abbiamo in magazzino i pezzi. IO: OK ( ), Li possiamo ordinare ora via telefono così mi evitate 20 km di strada? LUI: Siiiii, si potrebbe, ma se passa verifichiamo meglio i codici perchè magari ci sono degli errori... IO: Ma scusi, ma che errori?! Se le ho comunicato un codice, è quello! LUI: Magari Lei non ha i codici aggiornati! IO: Guardi che BMW non cambia i codici dei pezzi a seconda degli umori o del meteo. I codici sono quelli e rimarranno sempre quelli! LUI: Dobbiamo verificare lo stesso! ( scocciato ) ---silenzio di 10 secondi--- LUI: ma dove li ha presi Lei i codici? Sono codici segreti questi! Come fa ad averli? IO: Guardi, li ho avuti in 3 modi: 1) li ho trovati nell'uovo di Pasqua una settimana fa, 2) me li sono fatti portare da Babbo Natale il 25/12/2005 come regalo, 3) me li ha lasciati di testamento il mio trisavolo! LUI: Scoppia ridere... LUI: A perte gli scherzi, come fa ad averli??? IO: In internet c'è proprio di tutto...è ho degli amiconi in Internet che fanno miracoli... LUI: AHHHHHHHHHHHH! Io: devo proprio passare allora?! LUI: Si, guardi, mi faccia la cortesia di passare, che se ordino per sbaglio un codice errato, mi.... in....ano IO: VA BENE!!!!!!!!!!!! Ed ho piantato giù! :wink: No comment...
Io sono stato cliente di bergauto dal 2000 al 2005, anche eprchè il vecchio proprietario del berlina l'aveva presa lì e aveva fatto tutti i tagliandi lì e tutto sommato è vicino a casa. Quest'anno ho preso il cabrio da rivoltella perchè i venditori di bergauto non ordinavano più e46 coupé a benzina..
Continuato...... Arrivo in concessionaria circa alle 5.00 p.m. Percheggio e.... ben 4 ///M5 parcheggiate nel parcheggio dell'officina... -me ne piace una in particolare, grigia (titansilber?) con le gomme post alla frutta, con un'adesivo picollo sul post sx..."la corsa è vita, il resto è attesa" - ...penso in attesa di revisioni o tagliandi...e una valanga di serie 7... !Ma quanti soldi che girano da queste parti! Comunque, dopo la sbavata obbligatoria, mi dirigo verso il magazzino ricambi... Entro e ci stan 3 tipi. Due che si fan due dita di cazzi loro...Stando dietro il pc svaccati ( un pò come ci sto io ora )....l'altro che serve un Cliente ( serve è una parola grossa, LO STA INCULANDO!!! ) va be, dopo 10 minuti ( dieci minuti davvero ) il tipo al bancone si degna di cagarmi.... MI GUARDA, E NON PARLA. IO LO GUARDO, E NON PARLO. -10 secondi di silenzio- LUI: Si?! IO: A bene, pensavo che mi lasciavate qui a far muffa sulla porta! LUI: Mi dica! IO: Guardi, NON HO L'///M5, ma mi consideri lo stesso. IO: Ho chiamato stamattina per chieder se avevate in magazzino alcuni pezzi di ricambio, comunicando anche i codici...., ma mi avete detto di passar ugualmente per verificarne la correttezza... LUI: AH , sei TU quello che ha chiamato!!! IO: LEI, non TU, PER CORTESIA!!! IO: Si, comunque sono IO, e questi sono i codici ( passando gli la stampata dell'ETK con codici, descrizione, fotografia e prezzo ) LUI: Ehi xxxxxx ( chiamando il collega ), guarda questo signore cosa ha tra le mani?!?!? Il nostro stesso programma?!?!?! ( scocciatissimo e incredulo ) IO: Ascolti, se ci sono BENE...me li dia, altrimenti li ordiniamo e la facciam finita perchè è mezz'ora che son qui a far ballar la scimmia...ed avrei una certa fretta. LUI: Riverifico....un momento per favore!!! LUI: Non ci sono, confermo! IO: Ci avrei giurato! LUI: Aspetti un attimo....quel pezzo che lei vuole, viene venduto in abbinamento allo specchietto elettrocromatico, CHE LEI DEVE ACQUISTARE, ED AL SENSORE PIOGGIA. IO: Ascolta, secondo te, son venuto qui con l'idea di spender 8 euro, e me ne andrò con una spesa di 400?!??! Capisco che tu sia pagato per fottere la gente, ma ricorda che i Clienti non sono tutti uguali. Se ti si presenta il coglione di turno con il portafoglio gonfio...Vi va bene...e glielo sgonfiate rifilandogli pezzi che mai monterà..., ma se ti capita il Cliente con due dita di cervello e che magari se ne intende più di te di auto, di manutenzioni, di elettronica e di meccanica..., CI FATE LA FIGURA DI MERDA! E Vi perdete pure il Cliente!!! LUI: Il pc mi di ce così! IO: me lo fai veder un attimo il pc e quello che ti sta dicendo?! Che magari ne so io più di te!!! LUI: NO. IO: Come preferisci. La mia spesa è di 8 euro e rotti. Io i codici te li ho dati, tu li hai scritti...IO SONO A POSTO. Mi hai detto che Venerdì sera saranno disponibili a magazzino? BENE, io Venderì sarò qui a ritirali ed a pagare. Non un centesimo di +, non un centesimo di -! OK?! LUI: Qui mi dice che ci va anche il sensore pioggia... IO: Lascia stare il sensore pioggia e pure lo specchio elettrocromatico! Nun me servono! Ti ho detto che mi serve solo quello che ti ho ordinato!!! LUI:OK, come preferisce... LUI: Le prenoto l'officina per il montaggio? IO: COSA HAI DETTO???????!!!! L'officina per il montaggio????!!!! E magari anche l'auto sostitutiva?!?! LUI: Non ne abbiamo a disposizione in questi giorni. IO: ( mi si è gelato il sangue ...questo mi sta prendendo sul serio o mi sta prendendo per il culo?!?! ) Ascolta. Io me ne vado. Ordina quello che ti ho detto e basta!BASTA!BASTA!BASTA! IO: Ah, ciao! -esco e accendo una sigaretta ( ero nervosisimo ) Salgo in auto...ed esco dal cancello... Passa un'///M5 a NERA, a canna, guidata da un meccanico... ed in parte altri due meccanici....poi rallenta perchè c'è colonna. Io mi infilo dietro, e la ammiro in tutto il sio splendore... Sti cagoni cosa fanno????? Ad ogni ripartenza, da fermi, sgommano come degli invasati! ECCO QUEI BASTARDI COSA FANNO ALLE MACCHINE QUANDO IL CLIENTE GLIELE PORTA PER I TAGLIANDI! SE NE VANNO IN GIRO A FARE I MARANZA CON LE MACCHINE ALTRUI!!! SCHIFOSI!!!! S O N O S C O N C E R T A T O ! !
e pensare che prima di ordinare la mia E91 ero passato pure da loro x il preventivo ... è prorpio vero che spesso bisogna fidarsi dell'istinto e onestamente qualche campanello mi si era accesso quando ero passato x il preventivo................ a Rivoltella mi avevano trattato decisamente meglio e l'avrei comperata da loro se non avessi un amico che ha un multimarca............
mah, secondo me dipende però anche da come uno si rivolge a loro, ci sono passato la sorsa settimana per ordinare uina cazzata (da beh 12 euro), e facendo 2 parole gli ho chiesto se per caso sapevano darmi un paio di informazioni sulla mia auto che avevo preso d'importazione non da loro... numero di telaio e in 2 secondi mi hanno detto vita morte e miracoli della mia auto, tagliandi fatti a chi era intestata e quante volte questo gentil signore è andato in bagno... non voglio polemizzare ma spesso si ottiene molto di + con un "grazie" in + anzichè con un "mi faccia parlare con il titolare"
CONCORDO IN PIENO CON CHI HA APERTO LA DISCUSSIONE... LE MIE SCIAGUR--- EHM AVVENTURE SONO UN PO TANTINE E MI SA CHE FACCIO PRIMA AD APRIRE UN NUOVO TREAD
Aggiungo la mia esperienza. E61 non acquistata da Bergauto in garanzia. Rumorino strano quando entrava il condizionatore. Accompagno uno dell'accettazione (che sono i più normali) per fare ascoltare il rumore. IO. ... ecco adesso lo ha sentito ? LUI. ... si in effetti c'e' qualcosa. Aspetta che chiamo il mio responsabile aspetto 5 minuti ed arrivano entrambi (il capo officina è il peggiore individuo di sempre). Riaccendo il motore, entra il condizionatore ed ecco il rumorino puntuale. IO. ecco qui il rumore è questo. CAPOFFICINA. Io non sento nulla IO. Invece c'e', lei non lo sente (mi riferisco all'ragazzo dell'accettazione). LUI. Beh in effetti non si sente tanto.. IO. ......... ok. Il problema è che io parto per il mare fra 1 settimana (non era vero) ed io voglio che questo rumorino non ci sia più. CAPOFFICINA. C'e' da cambiare tutto il compressore, che è da ordinare. IO. Ok ordianiamolo e cambiamolo grazie. Passo dopo qualche giorno a ritirare la vettura. Ritiro le che chiavi, vado verso la mia macchina e per fortuna !!! mi cade l'occhio sul mio paraurti anteriore con una sgrattata mostruosa !! Torno dentro incazzato. Arriva il farab.. hem.. il capoofficina. Ah si mi avevano detto che c'era quella botta, ma pensavano che ci fosse già stata: 1. La botta aveva su la vernice di mi aveva preso dentro. 2. Quando consegno la macchina chi la prende in carico la controlla completamente 3. Se non me ne fossi accorto, questi qui mi avrebbero lasciato andare e avrebbero detto che quella botta non c'era...... CAPOFFICINA: Se me la riporta Lunedì in 1 giorno le faccio riverniciare il paraurti a spese nostre. IO. Ok dato che mi avreste lasciato andare via, sapendo del danno, in perfetta malafede io non mi fido. Quindi voglio una dichiarazione scritta di quanto mi sta dicendo. CAPOFFICINA: Che fa non si fida ? IO. Le ho già detto che non mi fido. 1 ora per avere la dichiarazione.........
