in una notte buia e tempestosa dracula scese sulla terra per succhiare il sangue a giovani e a innocenti vergini caste ... morì di fame ... erano tutte PU***NE !!!!!!!
Un giorno 3 signori un inglese un francese e un siciliano cadono con l'aereo in un isola deserta, per un mese mangiano provviste ma quando non hanno più da mangiare interviene il francese si taglia un braccio e lo da a mangiare. Dopo un mese finisce il braccio arriva l'inglese si taglia un piede e lo da a mangiare. Appena finisce il piede il francese e l'inglese vanno dall'italino e gli dicono: e tu che offri e l'italiano si esce il *****. Gli altri due dicono: mi che sei generoso e l'italiano: la minchia per un mese si mangia yogurt.
una suora camminando per strada dice: ho pestato una ***** ***** ho detto ***** minghia ho detto ***** ma ********** manco la volevo fa la suora.
C'è cenerentola che viene invitata a cena dal principe. I due sono a tavola,il principe guarda cenerentola e si eccita, quindi si masturba e lo sperma schizza sul piatto di cenerentola.. lei scappa e il principe urla:"LA SCARPETTA". E lei:"FALLA FARE A TUA MADRE!!"
- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare? - Vitto, alloggio e mille euro al mese.
due fidanzati devono farlo per la prima volta.. ma lui si vergogna perche' ce l'ha piccolo.. allora decide di spegnere la luce e di metterglielo in mano.. lei gli fa: "grazie non fumo"..
2 cacciatori vanno a caccia in una riserva, a 1 dei 2 gli viene da cacare; mentre si toglie i pantaloni e si accascia per cacare una vipera gli morde il buco del culo.L'altro preoccupato di cosa fare corre subito in città dal medico.Dottore,dottore il mio amico e' stato morso da una vipera nel buco del culo!!!il dott.calma,ra vai fa una piccola incisione dove la vipera ha morso e incomincia a succhiare per togliere il veleno.Il cacciatore torna nella riserva e trova l'amico ancora in vita e fà:all'ora che ti ha detto il medico!?!DEVI MORIRE!
Non ci crederai ma in questo momento sto mangiando lo yogurt! letta proprio nel momento giusto... Che chifooo
La maestra chiede a Pierino: - Pierino, parlaci dello sper.ma. E Pierino alla maestra: - A voce o devo fare uno schizzo alla lavagna?
dal medico... "dottore, dottore ho un problema...." "dica pure...." "tutte le mattine alle 7 in punto faccio di quelle cag*te enormi..." "bene" fa il dottore, "e quale sarebbe il problema?" " il problema è che mi sveglio alle 9...."
Un tizio va da una prostituta e gli chiede "ciao, quanto vuoi" lei "100 euro" lui "se te ne do 200 mi soddisferesti un piccolo vizietto? lei "vabbè ma....che vizietto?" lui "dopo che sono venuto devo bastonarti..." lei "ma...bastonarmi quanto?" lui "finchè nn mi ridai indietro i 200 euro..."
1 "Ciao! Lo sai che prendo un farmaco miracolos per la memoria?" 2 "Ah! Dimmi come si chiama!" 1 "Non ricordo...."
Papà, papà...ma dimmi una cosa... Dimmi figliolo... Ma...le scorregge pesano? No... Allora mi son cagato addosso...
cappuccetto rosso al lupo: ma che occhi grandi che hai... e il lupo: eh...provaci te a cagare la nonna...
Un prete, un rabbino ed un pastore battista vanno al mare una domenica di maggio in una spiaggia isolata a chiacchierare del più e del meno. Fa caldo e decidono di fare il bagno anche se senza il costume...dopo mezz'ora a mollo, escono....in quel momento, arriva un folto gruppo di persone, tra cui molti fedeli ebrei, cattolici e battisti... A quel punto, il prete ed il rabbino si coprono con il cappello il pube...il pastore mette il cappello sul viso I due stupiti chiedono:"Ma cosa fai?" Il pastore risponde:"Beh, a me mi riconoscono dalla faccia..."
Quando Dio creo' l'asino gli disse: "Tu lavorerai dalla mattina alla sera e solleverai tutti i pesi sulle spalle. Mangerai erba e sarai stupido. Vivrai 50 anni". Allora l'asino risponde: "Oh mio signore, è troppo duro fare una vita cosi' per cosi tanto tempo.Non potresti darmi 30 anni, anziche' 50, Tu sei Onnipotente". E cosi' fu. Quando Dio creo' il cane gli disse: "Sarai il custode della proprieta' dell'Uomo e sarai il suo amico piu' fedele.Mangerai quel che l'uomo lascia e vivrai per 25 anni". E il cane: "25 anni sono troppi per una vita come questa. Non potresti darmene 10?". E cosi' fu. Quando Dio creo' la scimmia, le disse:"Tu salterai da un albero all'altro e ti comporterai da deficiente.Farai sempre il buffone e vivrai per 20 anni". E la scimmia rispose: "O Signore, vivere 20 anni cosi' non si puo'. Abbi pieta' di me, dammi solo 10 anni". E cosi' fu. Infine Dio creo' l"uomo: "Tu sarai l"uomo. Sarai l"unico essere dotato della ragione che abitera' questa terra. Userai l"intelligenza per imporre la tua volonta' agli altri animali. Sarai il padrone della terra e vivrai per 20 anni". E l'uomo rispose: "Essere uomo per 20 anni e davvero poco. Dammi i 20 anni che ha lasciato l'asino, i 15 anni che ha lasciato il cane e i dieci anni che ha lasciato la scimmia". E cosi' fu. Da allora l'uomo vive 20 da uomo. Poi si sposa e come l'asino lavora dalla mattina alla sera per 20 anni e solleva tutti i pesi sulle spalle. Poi fa i figli e per 15 anni vive da cane. Custodisce la famiglia, la casa, la proprieta' e mangia solo quel che lasciano la moglie e i figli. E quando invecchia fa una vita da scimmia, si comporta da deficiente e fa il buffone con i nipoti.
una fila di prostitute è in coda dal medico. Una vecchia zitellaccia passando di li chiede a una di loro: Come mai Questa fila? ..Signora oggi regalano il torrone. Giunto il suo momento entra dal dottore, che esclama: Ma signora, alla sua età.. Lei: lo so sono golosa ma le garantisco, io lo succhio e basta :wink:
Sherlok Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo Holmes si desta e col gomito sveglia il suo fedele amico: “Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi” Watson replica: “Vedo una moltitudine di stelle” Holmes: “E ciò cosa ti induce a pensare?” Watson pensa per qualche minuto: “Beh - dice - dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e potenzialmente miliardi di pianeti; dal punto di vista astrologico osservo che Saturno è nella costellazione del Leone; dal punto di vista temporale - continua Watson - deduco che sono circa le 3 e un quarto, mentre dal punto di vista teologico posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo esseri piccoli ed insignificanti. Infine, dal punto di vista meteorologico presumo che domani sarà una bella giornata.. Ma lei, Sherlock, cosa ne deduce? ” “Watson, somaro... qualcuno si è fregato la tenda! ”
